適応障害〜休職中のあれこれ18

前回の続き

アウトドアショップに通うことが私の抑うつ症状に対する「散歩療法」として確立されつつあったのが適応障害発症から8ヶ月後ほど。
ちょうどそのころは年末にさしかかるところだった。

②適応障害発症年の年末年始〜両親と義両親と義妹夫婦とワタシ

ついに適応障害〜休職中のあれこれシリーズも18話まできた。

こうして書いてみると、休職してからさまざまな経験をしてきたように思うが、

実際には、ほとんどの時間を自宅の布団の中またはソファと毛布の中で過ごしていた。

そんな私を常に支え続けてくれたのはやはり妻である。

そして、妻の次に心配してくれていろんなサポートをしてくれたのが親族だ。

とりわけ、義両親と義妹夫婦にはほんとにたくさんのサポートをいただいた。

義両親は、私が休職してもちろん驚いたことだろうが、私のことを腫れ物を触るような接し方もせず、今まで通り、楽しく接してくれた。
このことがどんなに嬉しかったか。

私は、いまでもそうだが、自分の実家に帰省するより、義実家のほうが心が安らぐ。
というか、ダラダラしてしまう。
リビングと和室の境目がワタシの定位置なのだが、ついつい恥ずかしげもなく和室の畳でおへそを出してゴロンとしてしまう。
そんな私を義両親は微笑ましく？受け入れてくれている、と私は思っている(もしかしてあまりよく思ってなかったらどうしよう・・・)。

義両親の2人の特徴を記すと、
義母は還暦を過ぎても若く、昔はポスターのモデル(地方の)をやるような方で、美容にも敏感でいまでも麗しいお肌を保っている。
容姿の話は置いといて、とても寛容で、律儀で、何に対してもフラットに捉える人間性を持っているように思える。
とにかく、相づちが上手い。私との会話も途切れないし、楽しくお話しようとしてくれる。
そして長女(妻)は毎日のように自分の身の回りで起きた出来事を報告する習慣があるのだが、義母はそれを長女が子供の頃からずーっっと受け止めてきたと思うと、頭が上がらない。

義父はダンディ！イケメン！さらに魚もざばけるし、彼の作る料理は、本当にコース料理級である。
おもてなしが好きで、常に帰省した娘夫婦たちのことを考えて、旅程を立ててくれたり、リードしてくれる方だ。
ご自身で油絵を描いたり、サクソフォンなんかも吹いて演奏できる、なんでもできてしまう人。
それでいて、謙虚で、地方の公務員なので真面目に働いてこられたんだな、というのが滲み出ている方である。

そんなお二人に妻は出会わせてくれたもんだから、それもまた感謝である。

義実家に帰省すると、義両親2人は徹底的に私たち夫婦を甘やかしてくれる。

食べたいものを事前に娘(ワタシの妻)にアンケートを取り、それ以上のものを振る舞ってくださいます。

ワタシはそんな2人が本当に大好きだ。

そして、義妹夫婦もワタシのうつ人生に欠かせないメンバーの2人である。

義妹夫婦は、某大手公共交通機関の同僚でご結婚なされた。
義妹は私の妻の妹なので、2人の結婚前から親交があったが、義妹の結婚相手、つまりワタシの義弟にあたる旦那氏(ワタシより歳上３つくらい。でも童顔でワタシの方が老けてる。)との出会いが、これまた面白い出会いだった。

出会いはワタシが適応障害を発症する以前だが、適応障害発症後も私たち夫婦としょっちゅう遊んでくれた。

というより、義妹夫婦の2人は、よく旅に出るし、遊びが上手な2人。

休職するまでのワタシと言えば、「お前には『遊び』がない」と先輩の先生方からよく言われているくらい、マジメに365日のうち355日くらい働いていた。

なので、義妹夫婦と遊ぶといっても、夕飯を一緒に食べにいくくらいの感じっだったのだが、
これ幸いとワタシが休職したもんだから、月に一回くらいのペースで桃太郎電鉄合宿をするようになった。

ようするに、しょっちゅうお泊まり会をして、ワタシの心を慰めてくれたのだ。

そしてその、歳上の義弟だが、これが人生経験豊かな、人事部の人で、いろんな話をしてくれた。

こんな人に会ったことがある、とか、会社とのやりとりはこうした方がいい、とか、人事部ならではの目線でサポートしてくれたし、ワタシが教員を辞めて転職するときなんか、職務経歴書の添削までしてくれて、ほぼ転職エージェント並みのサービスを提供してくれた人物である。

感謝感謝。

そう、こんなふうにワタシは妻の家系に支えられて、適応障害発症後のうつ病人生を、無事今このときまでやってこられたのである。

適応障害発症後、初めての年末年始では、義両親、義妹夫婦も含めて、6人でワイワイ、楽しく過ごすことができた。
抑うつ状態ネガティブ男を、こんなにも、受け入れていただいて、涙がちょちょぎれたんじゃないかなあ。

1日だけ自分の実家にも行ったが、自分の親となると、いろいろと「あーせい、こーせい」とクチを出したくなるだろうから、経過を報告するまでにとどめるのが私のクセである。

今後どうしたいだの、どうするだのの話をすると、その場の空気が悪くなるのが目に見える。

妻のいる前でそんな空気にするわけにいかないので、私は自分の実家ではできるだけ適応障害だの休職だの就職だのの話はなるべくしないようにしている。

こどものころから、学校で起きた話とか、自分が考えてることとかを、家で家族に話すようなことは一切なかったワタシ。
いま適応障害になって、ゆっくり休んで、自分を見つめる時間を持ったことでわかったことだが、きっと子どもの頃から同じで、親とか他の人に「あーしろこーしろ」と言われることが嫌なんだと思う。

「あーしろこーしろ」と言われたり、社会人なら「その企画は却下。ここをこうこう、こうして。」と言われることで、なぜだかわからないが、自分の考えたことや、やってきたことを否定されてしまうような感覚があるのだと思う。

いろいろネットで調べられる時代になったから知ったことだが、アダルトチルドレンなるものがあるそうで、どうやら子どものころの経験を引きずって生きている大人のことを指すようだが、まさに、ワタシそうなんじゃないかと思うくらいである。

子どもの頃なんか、一挙手一投足で「もっとこーしろ、あーしろ」と言われてきたような記憶が残っており、きっとそれがトラウマ的？なのかわからないが、私の中でこびりついている負の感覚なのだろう。

私は正直、シゴデキの人間ではなく、ゆっくり、じっくり自分のペースでなんでもしたいタイプ。
「自分はデキナイって自分で決めつけてるからダメなんだよ、頑張ろうよ」と言われそうだが、申し訳ないが頑張る気はない。

自己啓発本を買っていた時期もあったが、自己啓発する気もない。「30代でやるべき10のこと」みたいなやつとかも読んだことがあるが、ぶっちゃけやりたい人だけやれば良い、と思っている。

そんな思考が私の本質だと気がついたもんだから、もう自分の実家で自分のことを話して、あーだのこーだの言われるのが、自分の抑うつ症状を促進してしまうんだ、と思うようにして、実家にはなるべく近づかず、家族としての、なんとなくで必要最低限の交流を続けるようにしている。

適応障害を発症してからの初めての年末年始、少し自分を取り巻く環境に対して冷静になれて、何を選ぶべきか、誰といるべきなのか、わかったような気がした年末年始だった。

以上。

次回、

③妻、YouTuberになる