コロンブスの卵焼き　～カナダ離島から贈る、子育て応援歌

昔、知人の農家さんが、「米づくりは年に一度しかできないから、難しいんだよ」とおっしゃっていました。

確かに、農業は１年に＝１チャンスあるのみ。失敗すると次のシーズンまで待たなければならない、やり直しのきかない分野。

子育ても同様で（同様でいいのか！？）、子どもの一生は一回しかないから、親として気合いが入ってしまうのは当たり前。

でも皆さん、あなたの子育ては、きっと大丈夫だ！
（あえて、カナダ人の夫の、たまに変な日本語を借りました。なぜかいつも、断定形）。

山あり谷ありの子育てジャーニー（旅）ですが、子どもなんて結局は、勝手に育ってくれるというのが、今のところの心境です。

私たちの増えてばかりの白髪は、「そうでもない！」と叫んでいるような気もするけど。

（仕切り直して）こんにちは。ホームメーカー*の万里子です。

カナダの離島で、３人の子育てをしています。

失敗を重ねながらも、手塩にかけて（でもないか）育ててきた子どもたち。なんだかんだと大きくなってきました。

現在、長男は高校生、次男は中学生、長女はもうすぐ小学校卒業（うっ、うっ、涙が）。

息子どもの背は高く、とっくの昔に抜かされて、見下ろされる羽目にいたっています（身体も、態度も）。次男は中２なのに、足のサイズはアメリカサイズで11って、調べてみたら日本サイズで約29.0cm（でかくねぇ？）。

（また話がそれてしまったのは、夫がいつも「なぜか日本人は靴のサイズをきくこと好きだ」と言っていたので。←その情報、本当に合っているんでしょうねと、ここでツッコむ）。

私たち夫婦の40代は、必死に働く傍ら、紆余曲折の子育てが中心だったような気がします。

はじめに　子育ては、オーダーメイドでしかるべし

ネタバレになりますが、私の子育て（まだ終わっていないけど）の結論はこれ。

ズバリ、子育てには答えがない！ということ。

子育てにノウハウや答えなんてない。それが私の答えです。それぞれ違う形があっていい。いいえ、むしろ違う方がいいのです。

子育てには、「こうしたら」→「こういう結果がでます」のような、単純な方式なんてないと思うから。

答えがないからこそ、私は専門家ではありませんが、自分なりに精一杯やってきた子育て体験を皆さんとシェアしたい。

「子育てで悩んでいたけど、読んでいたら自分だけじゃないと気づいて、なんか元気でてきたな」。

そう言っていただけることが、本エッセイの目指すところです。

１．心配から始まるのが当たり前

冒頭にも書いたように、子育ては、親にとって初めてだから、みんな心配するんですよね。

子育てのすべての段階において、「これって普通なのかな」という疑問が、こころの中に次から次へと湧き上がります。

ついこの間まで、精神的には子どもだった私たちが（いや、私だけか？）、急にほかの人間を、一から育てる側に立つという、この恐怖！

妊娠しているときは、未知ながらも、まだ輝かしい未来が待っている。
あーしよう、こーしようと、理想を描く。

愛情たっぷりで育てるぞ！とか、本人の意思を尊重する親になろうとか。
とにかく幸せに育ってくれればそれでいい、と欲のない親のふりをする（これも私だけか！？）。

でも実際にオムツを替えたり、泣かれたり、わめかれたりするうちに、自分も子どもも疲れてくるし、限界がくる。トイレにこもって考えごとしたり、ゆっくりお風呂に入るなんて、もう過去のこと。

そして、親と子のバトルが始まる（まだ経験のない方は、特にティーンエイジャーになると、ほぼ必ず口ごたえされるようになりますので、そのままじっくりとお待ちください）。

宿命の戦い、または、仁義なき戦いが（おいおい、仁義は捨てるなって）。…

２．『タラレバ』時代の幕開け

最近、ネットフリックスの日本ドラマから、「たられば」*という言葉を学びましたので、使ってみます。

私の子育てには、「あの時ああしていれば…」という後悔は、日常茶飯事。長男が生まれて以来、「たられば」の連続です。

タラレバ１：子どもの成長の形は、人それぞれだとわかっていたら

赤ちゃん生後間もなくの、定期検診みたいなものがありますよね。

私が通っていた、カナダの片田舎のクリニックでは、赤ちゃん検診のとき、体重を量ります。

赤ちゃん用の体重計には、金属の冷たそうなトレーがのっていて、そこに息子をのせろと言われました。冷たそうだから、タオルを敷いて欲しいと頼むと、看護婦さんがしぶしぶとですが、タオルを広げてくれました。

そうしたら、今度は体重を正確に測りたいので、赤ん坊の肌着を脱がせろと言われました（っていうか、どうせオムツはしているし）。

薄地のベビー服なんだから、実際より体重何グラムか増えてもいいと思いましたが、ほぼ強制的に脱がされて（今だったら文句言えたけど、あの頃は断れず）、息子は案の定、泣き始めました。

さらには、とどめをさすように、毎日一日中母乳を飲んでいた彼は、平均より体重が多いということで、「肥満の恐れがありますから、注意してください」と、カナダの赤ちゃんの平均体重のグラフを突きつけられました。

私は空いた口がふさがりませんでした。

差別をしようという気はまったくありませんが、先生ご自身が、南アフリカ人のとーっても大きい方で（関係ないですけど）、なのにうちの息子は肥満の恐れありって言われても（ちなみに、今の息子はかなりの瘦せ型体形）。

栄養源は、母乳のみだから、食事制限できるというわけでもないし。・・・

タラレバ２：人の言うことより、自分の直観を信じていれば

何か月かが過ぎ、世間的には息子がハイハイをしていてもいい年齢になってきた頃のこと。

息子は、寝返り → お座り → ハイハイ → つかまり立ち → 伝い歩き → 一人歩きという、いわゆる一般的な発達の段階を踏まず、ハイハイなしでいきなり歩くことに興味を示し始めました。

すぐに歩きたいのに、歩けない息子。
いつもイライラして、わめくこともありました。
それを見て不憫に思った夫が、歩くのを助けようと、脇の下をもってサポートしてみました。

大人の力を借りれば、（なんとなく）歩けるという味をしめた息子は、超ご機嫌。ハイハイなんて関係なく、何度も脇の下を支えてくれるよう「うっ、うっ」と訴えます。

たまたま来ていた知人が、それに気づき、何気なくコメント。

「ハイハイすることは、子どもの運動能力を高めるために、もっとも重要な発達の過程なのよ。ハイハイで、筋肉が強くなり、目の発達や、右脳・左脳の刺激も促すの。だから、しないと後で大変なことになるわよ」と。

発達が遅れたらどうしようとパニックに

息子がハイハイをしないことで、脳の発達が遅れたらどうしよう。

焦って責任を感じた私たちは、段ボールでトンネルを作って、息子が無理やりにでもハイハイするよう、それとなく仕向けました。

ところが息子は、苦労して作ったトンネルにも、トンネルから出てきたら触れるように置いたオモチャにも全くの無関心。

歩くことだけを目標にした意思の強い彼は、ほとんどハイハイをすることなく、間もなく歩き始めました。

もう歩き始めてしまったのだから、ハイハイに戻るわけもありません。
落ち込んでいたのもつかの間、今度はまた別の課題が浮上します。

３．子育てで、いちばん大切なこと

母親と赤ちゃんの添い寝（co-sleepingコ スリーピング）について。

カナダでは、アメリカ同様、添い寝が勧められていないことが多く、日本のように、赤ちゃんとお母さんが床に布団を敷いて一緒に寝るということが一般的ではありません。

上記のジェニーさんの記事にも書かれているように、０-１歳までの乳幼児をもったカナダのお母さん達は、別の寝室（または自分の寝室）にベビーベッド（クリブcribという）を置き、お母さんとは離れて寝かせつけることが一般的です。

赤ちゃんであっても独立心を促し、親には親の、子どもには子どものスペースが必要という考えがあってのことです。

授乳に問題があった私は、特に深い考えもなく、ただ楽だからという理由で、添い寝から始めました。

しかし、夜じゅうひっきりなしの授乳で疲れていた私を見て、周りの人たちから、ベビーベッドへの移行を促されました。

その方が母子ともに、「健康的（healthy）」だからと。

しかし息子は、クリブで寝ることを非常に嫌がり、夜やっと眠ったかとクリブに入れた途端、必ず泣き出してはまた授乳する、ということを繰り返していました。

周りからは、コールドターキー*にすればいいんだよと言われ、やってみましたが、無駄な努力。

うちの息子は、インターネットの掲示板に書かれていたように、1、2時間泣けばあきらめるような、そんなやわな根性ではありませんでした（笑）。

そして1週間ぐらい経った頃、息子がやっと、クリブの中でひとりで寝るようになりました。

と言いたいところですが、実は、変化はまーったくありませんでした。息子も私も眠れない、長ーい長ーい夜。体力勝負と我慢比べが続きました。

そして最終的に、私は添い寝に戻ることを決めました。
実を言うと、自分の限界がきていたから、ということはあります。

でもそれ以上に、もし彼の中で、私たち大人に理解できない何かが起きていたとしたら、という疑問が湧いてきました。

たとえば、夜泣きについては、子ども整体のようなものに連れていくことで緩和されました。

先生によると、彼の骨格のバランスがくずれていて、クリブベッドで寝るということ自体が、彼にとっても苦痛だったのかもしれないという話でした（憶測に過ぎませんが）。

クラニオセイクラルセラピー*という、頭蓋仙骨療法とうがいせんこつりょうほうというものも、人の勧めで試しました。

北アメリカでは医療現場でも使われ始めた療法です。今住むペンダーの島でも、友人がセラピストとして施術をし、多くの人が偏頭痛の改善や、自律神経を整えることで、不眠症の改善などの効果を得ています。

とはいっても、最初に子どもを連れていったときには、一見してセラピストの人が全く何もしていないのではないかと思えるほどのデリケートさ。

手をそーっと頭にあて、マッサージしているだけで、正直なところ、これでお金払わないといけないのかと、なんだか損した気分にも（笑）。

不思議なことに、息子の夜泣きはそれで、大分おさまりました。

それでも、私は添い寝を続けました。整体やクラニオセイクラルは、単なる道具として助かったものの、私は添い寝することで、彼のこころともっとつながっていたいと思ったからです。

アタッチメント

これまで読んできたいわゆる育児書は、軽く数十冊を超えますが、本によってアプローチが違っても、私が得た結論はいつも同じでした。

それは、アタッチメント*がすべて、ということ。アタッチメントとは、愛着や愛情という意味です。

簡単にいうと、くっついている感じ（笑）。

私のイメージだと、親と子どもが、愛情を接着剤としてくっついている状態で、それをさらに絆きずなという名の風呂敷で何重にも覆っている、包容力にあふれた重なりレイヤーのようなもの。

ねちょねちょしていなくていいし、さばさばしていててもいい関係。

親と子のスキンシップとか、一緒にいる時間とか、そういう表面的／物理的な近さ以上に、もっとエンパシー（共感、共感力）のある愛情でつながっている。

心理学的には、エンパシー（共感）とアタッチメント（愛着）は深く関わっていて、幼少期に安心できる関係を築くことで、大人になってからのエンパシー能力も育ちやすくなると言われています。

親と子の間にアタッチメントさえあれば、子どもがいつでも安心して戻ってこられる場ができる。それがすべての土台になる。

今思うと、これがまさに、私が添い寝の必要性を感じていた理由だったと思います。

４．ビッグニュース！えっ、親は完璧でなくてもいいの？

人からのアドバイスを無視しろとか、誰からの助けも得ずに、頑固になれと言っているわけではありません。

外部の人たちが自分の子育てについて何か言ってきたとしても、私の中にはいつも、「なにか違う」という気持ちがつきまとっていました。

私たち親は、ただ親として、親の直観（intuition インテューイション）みたいなものに沿って行動することが一番大事なのではないか。こころの声をきいて、自分がピンとくる方向にこそ、進んでいけばいいのではないか。

息子がベビーベッドで寝ることを拒否し、一晩中でも泣きやまなかったのは、ただ私と一緒にいて、安心したかっただけなのかもしれない。

心の中でなんとなく違うと気づきつつも、ネット情報や、周りの人の「子育てはこうあるべきだ」という意見に流され、子どもを追い詰めなくてもいいんだという気づきは、私のこころを軽くしてくれました。

子育ては、自分も相手も不完全な生き物なのだから、完璧にはできないし、完璧でなくていい。

”常に答えをもっているはず”のAIにきいても、使えないアドバイスしかくれないのは、子育てに共通の答えなんて、ないからかもしれません。

５．答えがないんだから、一歩ひいていい

英語でチル（chill）というスラング？をよく使います。

もともとは「冷やす」という意味から、「冷静になる」という意味に移行したと思われます。

最近では、日本語でカタカナ語としても使われているそうですが、「まったりする」「くつろぐ」という意味。

子どもたちがまた何かやらかして、私がガミガミ／ピリピリしていると、みんなに
「ママ落ち着いてよ （Chill out, mom!チル アウト、マム）」と言われます。

こっちは真面目に怒っていたのに、波乗り好きのサーファーみたいな態度で諭されると、つい力が抜けてしまいます。

ほかにも、よく子どもたちから言われていたのは、「ポジティブ・ペアレンティング*でお願いしまーす」というフレーズ。

つい心配しすぎたり、批判的になる私に、ほかの大人に言われるならまだしも、子どもたち本人から、ポジティブな子育てをするように言われると、もう笑うしかありません。

どんなスタイルで、どんな子育てのコツを使うべきかとか、親はいろんなことを悩むけれど、悩んだり、考えたりしている時点で、もう私たちの仕事は終わっているのかもしれません。

いつの間にか、成長していた子どもたち

学校から、「アントレプレナーシップフェアがあります」という通知を受けました。

アントレプレナーシップ（entrepreneurship←発音が難しい！）とは、起業家精神のこと。

ビジネスに限らず、想像力やクリティカル・シンキング（批判的思考）は、社会で生きていくために必要な能力と重なります。

子どもたちの通う学区では、この能力を楽しく学ばせるため、授業の一環で生徒たちが商品をつくり、人を招いて、実際に金銭のやりとりをします。

校長先生から、息子とお友達の二人が作ったビジネスプランについて直々に伺ったとき、私と夫は顔を見合わせた後、思わず苦笑。

• ビジネス名：「二人の天才」←つまり息子とその友人のこと

• ビジネスプラン：似顔絵の早描きサービス

• 材料コスト：学校支給の文房具（鉛筆とコピー用紙）を使うのでゼロ

• サービス代金：一回の似顔絵描きにつき、2ドル

我が子ながら、なんて生意気で、調子にのったやつが考えた商売なんだ！親として、申し訳ないやら、恥ずかしいやら。

でもほかの生徒たちからは、彼らのちょっと変わった極端なスタイルの似顔絵は大人気で、自分の顔を描いてほしいという生徒が長蛇の列をつくったとか。

さらには、おまけとして？似顔絵を頼んだ人の中で追加料金（1ドル）を払うと、抽選で当たった人のみ、二人の天才のバイオグラフィー（アーティストの略歴）がもらえるという特典を設けたそう（希少価値つくり過ぎ）。

略歴もなにも、まず本物のアーティストじゃないし、生きてきた時間は短いし、内容はたかが知れています。しかも自分で書かずに、AIを使ってカッコいい履歴を書かせるなんて、完全に詐欺っぽい。

なのに、なぜかこれも、おもしろがった生徒たちから、大人気に。

校長先生いわく、
「最初はこんなビジネスプラン、準備時間なさすぎるし、絶対ダメだと言ったんですよ。でも結果大成功で、コスパもよく一番利益をあげました。
がむしゃらに頑張ることに重きをおく私たち世代より、こういう子たちの方が、案外、将来成功してしまうのかもね」。

私たちも、なんかくやしいような気もするけど（笑）、そうなのかなとうなづきました。

あのクリブベッドで私と一瞬でも離れたくないと泣いていた、そして、ハイハイを嫌がったことで発達を心配されていた息子が、自分の”天才さ”を売りに、学校のビジネスフェアで一番儲けたなんて。

よく育っているのか、調子がいいだけの子になってしまっているのかわからないけど、くすっと笑いつつ、思わずうるっときそうにもなっていた私でした。

朝ごはん食べる？ときかれて　詩:『コロンブスの卵焼き』

ここで突然ですが、ある朝のことを詩にしたので、紹介します。

コロンブスの卵焼き

高校生の息子は　朝が早い
バス停までは　坂道だ
電気自転車
スイスイ、ゼイゼイ
水上タクシー
ユラユラ、ブルンブルン
目指すは　隣の島の
学校さ　

携帯ばかり　眺める息子
忙しい朝なのに
「お母さん、朝ごはん食べる？」
ときいてきた

普段なら　
みんなが出かけてから　朝食をとる私
すかさず
「うん、お願い」
とテーブルで待つ

フライパンを　温める間に
手際よく　ニンニクを刻んだら
うちの赤いニワトリの
卵を丁寧に
洗う君

会話のない　朝食だけど
私の焼いたサワドーも
今朝はトーストされて
嬉しそう

さぁ　フォークでふたつに割ってみた
菜の花色のトロトロが
超ママ好みではないですか

「グッドジョブ」
と私が言うと
「サンクス」と
恥ずかしそうにつぶやいた君

卵焼きの中に
ひっそりと、でも
しっかりと存在していた
ポカポカは

誰にでも
簡単にできていて
いいはずの、
小さな幸せの大発見

おわりに　こんな時代だからこそ、希望をもとう

日本国内で、ショッキングなニュースが続いています。

新聞等によると、以前は中学生に多かった暴力行為が年少化し、2024年度には小学生の暴力行為は「10年で7倍超」。いじめの認知件数は前年度から5%増加し、「過去最多」。小中高生の自殺者数は、2025年には暫定値で532人と「過去最多」。

どうして、どうして、どうしてなんだ！？

現代の子どもたちが、言葉で感情を処理する能力を育む機会を奪われているという人もいます。

言語化で処理できないからというよりは、そもそもそういう感情をもたなければならない理由は何なのか。

国外に住んでいる者として、無責任な言い方をしてしまえば、日本という国に生きるには、常に見えないプレッシャーがあるような気がします。

ストレスがあっても、弱音をはかずに耐え抜いて、さらに頑張り続けなければならない、レースのような人生。

逆にストレスがなさすぎたら、自分が何か間違ったことをしているかのような錯覚に陥る、いわゆる「恥」の文化。

一方で、うちの子どもたちを見ていると、なんか自由だなと感じる。

学校に行くのは、月曜から木曜の週４日のみ（ガルフ諸島は、通学時間節約のため、毎日の授業時間を少しだけ長くすることで、週５日の代わりに４日でいいという対策をとっている）。

遊ぶ時間はじゅうぶん。ホームスクールを選ぶかは個人の自由。学校とホームスクールの切り替えは何度でも可。宿題はなし。塾もなし。小中学受験はもちろん、高校受験もなし。

中学生になると、アルバイトやボランティアを始める。稼いだお金は、自分の好きなものや、コンピューターを買ったり、電気自転車を買って行動範囲を広げたり。

仕事の中で他の大人と関わり、ちょうどいい責任感と働く倫理を身につける。人を助けて感謝され、仕事に見合う対価をもらうことを経験する。

やっと自分の興味が見えてきたら、自主的に好きな学びを選び、実行する。
ーそして彼らは、いつの間にか成長している。

学校の勉強は、スポーツの練習や仕事がないときに、趣味程度にたしなむ程度（笑）。とっても、ちょうどいい。比べないから、いじめもない。

「カナダは自由でいいよね」と言われてしまえばそれだけのこと。確かに移民の国だから、限られた考え方に縛られる必要がないという利点はある。

でも、文化や習慣を超えて、子どもが育っていくのに、最低限に必要な条件というのは、存在するのではないか。

私が思うに、「ストレスの限られた環境に身を置くこと」は、絶対条件のひとつ。

大人たちがストレスのある社会に生きているから、子どもだってストレスに耐えている。苦しくても、興味なくても、とりあえず一生懸命勉強して、受験競争に勝って、大学に入れたら、やっと羽をのばせて。・・・

成功しても失敗しても、その後に待っているものは、一体何か？
そもそも皆、何のために、どこに向かって、生きていけばいいというのか。私たち大人は、その道しるべを立てることができているのか。

不登校の子どもたちが多いと、彼らが学校に一刻も早く戻ることを目標に、学校組織全体が仕向けていくこととは、結局誰のためなのか。学校がすべてではない！のに。

二つ目に不可欠なのは、「自然体験」。
これは文字通り、ライフセイバー（命を救うもの）だからです。

この窮屈な世の中に生まれてきた私たちのストレスを軽減してくれるのは、自然と、自然をともに楽しめる仲間（家族でも友達でも、趣味のグループでも、偶然会った人でも、だれでも）だと思う。

世の中ニセモノばっかりで、バーチャルリアリティーばっかりで、だから本物の自然と関わること、食べ物を作って、採取／収穫することは、人間として欠かせない。子どもたちと、私たち大人自身に、強制しないといけない生活の一部です。

自然観察や自然と関わることで得られる知的好奇心、センスオブワンダーは、答えのない子育てと一緒で、正解がなくていい場だから、心地よい。

ただ眺めいってしまう美しい花々。ひとつとして同じでない緑の色。鳥の声。

花に見とれていたと思ったら、いつの間にか実となっていたサクランボは、生命の神秘を教えてくれる。

畑の草取りで、種が勢いよく飛んで目に入ってくる痛さは、雑草のたくさましさを。足元でスルスルっと、さりがなく日光浴している蛇がよぎったら、私は（悲鳴をあげてジャンプはするけど）、自然のメカニズムの目撃者。

反対に、繊細な糸トンボが温室のドアにはさまっていることを目にすると、自然のはかなさを知り、環境のために、自分ができることをしたくなる。

体験から得た”感じる心”は、ストレスを軽くしてくれるだけでなく、ストレスに対処できる私たちの土台をも、つくってくれている気がします。まるで子どもたちが親に望む、アタッチメント（愛着）に派生するつながりのように。


散歩して、庭仕事をしていると、なぜか制作意欲がわいてきます。
早速この文章を書こうとパソコンに向かうと、息子が高校の課題で書いていたエッセイを見せてくれました。

あまりの出来に感心していると、
「ぼくは書くことが好きみたい」
とはにかみながら、言ってくれた。

私が文章を書くことが好きなように、彼も書くこと（＝自己表現すること）が好きだなんて、それだけで嬉しい。

もっと、もっと羽ばたいて欲しい！

だから最後に断言します。私たちの子育ては、きっと大丈夫だと。