今日は夫の【まだ、あの目になっていないこと】に恋をした。― 覇気を失った友人の夫と、母親業の外側。― ｜2026.05.27
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
あの目を、見た
先日、あるご夫婦のご主人に久しぶりに会った。
驚いた。
昔の彼と比べ、あきらかに覇気がなかった。
痩せて、疲れていて、悲しい目をしていた。
もっとエネルギーに溢れた人だったのに。
自分たちだけじゃなかった
今日は夫もだいぶ回復してきて。
わたしの中でも、いろんなことが整理でき始めた。
そのきっかけは、この数週間、いろんなご夫婦に実態や困っていることをヒアリングして回ったこと。
自分たちだけじゃない、というスタート地点に、ようやく立てたからだと思う。
今回お話を聞いたご夫婦も、子どもが生まれてからずっと同じ状態が続いているらしい。
だからか、わたしが相談をする中で、最近、奥さんのほうと距離がぐっと縮まった。
以前は話さなかったことも、話し合えるようになった。
そのご夫婦も、大恋愛の末に結婚したことを知っている。
結婚前、出産前からのお友達だから。
ご主人は、側から見るととても家事も育児も協力的な人で。
奥さんが1〜2ヶ月いなくても、1人で子どもも家も回せるくらいのパパ。
それぞれの家庭にそれぞれの事情があるから、彼らの夫婦のかたちに良いも悪いもない。
うちより何年も長く、家事や育児の分担や、家族としての目線合わせをやってきた分の長期戦でもある。
でも、そこに自分たちとは違う家族のあり方を見たとき、自分の家はどうだろう、と考えずにいられなかった。
数週間前の週末、叫んだ夫の姿が重なった。
あのまま続けていたら、うちの夫もああなっていたかもしれない。
同僚には、なってほしくない
それとは関係なく、はっきりわかったことがある。
わたしは、夫に同僚みたいになってほしくない。
恋していたいし、尊敬していたいし、愛していたい。
これは、子どもがいるからとか、結婚しているからとか、そういうことじゃなくて。
今はまだ、どうすればそういう余裕が生まれるのかわからないけど。
でも、こうなりたくない、というのは色々見えてきた。
やりたいこと、やりたくないことがわかれば、あとは方法を探して、トライアンドエラーで、一番自分たちに合うスタイルに調整していけばいい。
今までのわたしは、べき論にとらわれすぎていて。
この真ん中を考えずに、走り続けてきたのかもしれない。
他の家庭が抱えている問題や、うまくいっていることに耳を傾けていく中で、少しずつヒントをもらった気がする。
どこも、結構やばい
最近、意識的に動くようになって、いろんな家庭の話を聞く機会が増えた。
この数週間で相談した先輩ママやパパたちも含めて。
面白いくらい、みんな結構やばい。
こんなことで大喧嘩したとか。
1年間まともに会話できなかったとか。
子どもの前で皿を投げたとか。
周りには絶対言わないけど、家のドアを閉めたら、どこも似たようなことをやっている。
ポジティブにやっているように見える家庭も、実際に話を聞いてみると。
今でも夫を目の敵にしていたり、完全に夫婦関係を諦めていたりする。
「あの人がこうしてくれない」
「なんで理解してくれないの」
それを聞いていて、数週間前の自分を見ているような気持ちになった。
わたしも同じことを言っていた。
同じ怒りの中にいた。
でも今は、少しだけ違うところにいる。
「問題はあなたじゃなかった」と言えた場所に。
そして、夫のほうも同じことを言ってくれた。
今まで、わたしたちにはそこが見えていなかった。
問題は相手にあるんじゃない。
問題として表面に出ているだけで、そうなることをどちらか、あるいは両方が放置してきたということだ。
責任は両方にある。
できなかったほうが悪いんじゃなくて、できるようになるための仕組みがなかった。
だからこそ、何年も続いている家庭があるし、コミュニケーションを完全にやめてしまった夫婦も多いんだと思った。
お互いに、新人だった
こんなことに気づけたのは、実はいろんなご夫婦の話を聞いたからだけじゃない。
仕事で新入社員の指導をしているとき、ふと思った。
新人は、まだやり方がわからない。
会社ではよくあること。
そんなとき、先輩や管理職の立場から、「なぜわからない？」なんて怒りながら指導することは絶対にない。
どうやったらできるのか。
どうやったらうまくいくのか。
誰もがハマりやすい注意点を教えてあげて、できるようになる習慣と管理の仕方を一緒につくる。
だけど、自分自身も初めての「親」という大仕事。
それぞれが初めてのことばかりで。
隣にいる人が泳ぎ方を知らずに泳いでいることを忘れて、溺れかけていることに気づけなかった。
お互いに新人だったんだ。
なのに、ベテランのふりをして、相手を指導しようとしていた。
母親業の外側
もうひとつ見えたことがある。
わたしも彼女も、母親業以外のライフパーパスが今ないんだ、ということ。
子どもが生まれてから、自分の世界が「母親」だけで完結してしまっていた。
趣味も、友達も、キャリアの野心も、全部「子どもがもう少し大きくなったら」と先送りにしてきた。
でも、母親業だけが自分のすべてになってしまうと、夫に対する期待値がどんどん上がる。
唯一の大人のパートナーに、全部を求めてしまう。
それが、産後の夫婦トラップのもうひとつの正体だった気がする。
だから、友達をつくること、自分の時間を持つこと、母親以外の自分が呼吸できる場所をつくること。
それは贅沢でも無駄でもなくて、家族を守るための構造なんだ、と。
環境が変われば自分も変わる
とある知人が、最近手作りの庭園をつくっているという話を聞いた。
魚の池があって、野菜を育てて。
シンプルな場所だけど、行くたびに少しずつ進化している。
山のそばで、静かで、居心地がいい。
場所が変われば、エネルギーも変わる。
環境を整えることが、心を整えることにつながるんだな、と。
だから今日はわたしも、自分の書斎を少しずつ飾り始めることにした。
植物を置いて、好きなものを並べて。
母親じゃない自分が呼吸できる場所をつくろう。
まだ、あの目になっていない
他の家庭を見て、気づいたことがたくさんある。
でも、いちばん強く残ったのは、あの覇気のない目。
うちの夫を、ああしたくない。
わたしも、ああなりたくない。
だから変える。
感情じゃなくて、構造から。
環境から。
自分の土台から。
昨日のトランペットも、今日の書斎の模様替えも、その一歩ずつなんだと思う。
まだ、間に合う。
うちの夫は、まだあの目になっていないから。
今日の夫の好きなところ
他の家庭の話を聞いた。
覇気を失った、あるご主人の目を見た。
うちの夫を、ああしたくない。
わたしも、ああなりたくない。
そう思えたのは、うちの夫がまだ、あの目になっていないから。
壊れかけたけど、まだ光がある。
その光を、わたしが消してはいけない。
今日の夫の好きなところは、
【まだ、あの目になっていないこと】
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