今日は夫の【我慢してきたぶんの笑顔】に恋をした。― 送り出したい妻と、溜まり始めた何か。― ｜2026.05.14
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
朝から気合いが入っている夫
今日は朝から夫の様子が違った。
ホーチミン時代のフラットメートだった旧友が、今夜深夜便でダナンに到着する。
エクアドル人の彼は、わたしたちの交際のスタートからすべてを知っている友人。
本当は去年、こちらに引っ越してすぐに会えるはずだったのに。
お互いにいろんなことが続いて、実現できないままだった。
それがようやく。
夫は朝からワクワクが抑えきれない様子で。
見せたい場所、一緒に行きたいところ、あそこのビーチバー、あのサウナ、海鮮料理、と、目をキラキラさせながら予定を組んでいる。
我慢してきたぶんの笑顔
その顔を見ていて思った。
ダナンに引っ越してから、友達づくりは夫もうまくいっていない。
子どもがいること、郊外に住んでいること、言語の壁、外国人の少なさ、仕事の時間的な制約。
昔みたいに気軽にフラッと友達とカフェに行ったり、飲みに行ったりという距離感は、もうない。
パパになってからの夫は、自由な時間があれば子育てか仕事にすべて費やしてくれた。
独身時代の交友関係も、ひとつずつ手放してきてくれた。
だから今日の夫の顔は、我慢してきたぶんの、純粋な笑顔なんだと思う。
子どもみたいにはしゃいでいる夫を見ていると、この3日間は全力でサポートしてあげたいと、心から思った。
でも、体が追いつかない
心からそう思っている。
なのに、体が追いつかない自分がいる。
産後からずっと続く疲労感。
最近悪化した首の痛み。
急な引っ越しと天候不良での消耗。
夫も新しい仕事先の環境に慣れるのに必死で、お互い余裕がない中でのここ数週間だった。
そこに、旧友の訪問。
しかも、今月は3週連続で違う友達が遊びに来る予定がある。
理解してもらえない部分
夫の友人たちのほとんどは、まだ独身。
子どもがいる生活がどういうものか、たぶんあまり実感がない。
予定が直前まで決まらなかったり、「流れで」という感覚で動いたり。
それは彼らにとっては自然なことなんだと思う。
でも、小さな子どもがいる家庭にとっては、「流れで」は成り立たない。
食事の時間、昼寝の時間、お迎えの時間。
全部が時計と連動していて、そのどれかがずれるとしわ寄せは全部、家にいるほうに来る。
送り出したい自分と、もうひとりの自分
思いっきり快く送り出したい自分がいる。
夫がどれだけ我慢してきたか知っているから。
この笑顔を守りたいと思っている。
でも同時に。
自分がこんなにもボトムラインにいるのに、友達の訪問に頭がいっぱいの夫を見ていると、何か言葉にできないドス黒い気持ちが溜まり始めているのを感じる。
月末には子どもの1週間の夏休みがある。
7月には1ヶ月のフランス帰省も控えている。
やるべきこと、考えるべきことは山積みなのに。
今日の夫の頭の中は、旧友との再会でいっぱいだ。
それが悪いことじゃないのはわかっている。
わかっているのに、胸のあたりが重い。
予感
これは、予感みたいなものだった。
何かが起きそうな、でもまだ何も起きていない。
送り出したい気持ちと、自分のSOSが届いていない寂しさと。
その両方を抱えたまま、明日を迎える。
夫のキラキラした顔を見ながら、どうかこの週末がうまくいきますように、と願った。
今日の夫の好きなところ
パパになってから、自由な時間のほとんどを家族に費やしてくれた。
独身時代の交友関係も、ひとつずつ手放してきた。
だから今日の、友達が来る前夜のあの顔。
子どもみたいにはしゃいでいる、純粋な笑顔。
それは、我慢してきたぶんの笑顔だった。
守りたいと思った。
サポートしたいと思った。
なのに、体の奥で何かが溜まり始めている。
今日の夫の好きなところは、
【我慢してきたぶんの笑顔】
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