今日は夫の【逃げなくていい関係をくれたこと】に恋をした。― 回避性パーソナリティだった私の大喧嘩。― ｜2026.04.17
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
引っ越して1週間
新居に引っ越して1週間が経った。
今までとは違う郊外の大きな家。
引っ越し自体もバタバタと進んだから、夫もわたしも、想像以上にメンタルをすり減らした。
でも住んでみたら、住み心地がいいし、周辺環境も前のアパートより家族向け。
この家をあきらめなくてよかったと思っていたりします。
だけど、家が大きくなった分、引っ越しの片づけ、掃除、足りないものの買い物が、結構大変で。
夫もいろいろ積極的に手伝ってくれたけど、やっぱり大半は在宅ワークのわたしが対応する形に。
ここ最近、新居の環境になれていないせいか、寝つきも悪く。
風邪を引いたみたいで、不調が続いている。
なんだかわからないけど、ストレスが溜まっている気がするし、何よりしんどい。
今週末には、何も準備できていないけど、2年ぶりのハーフマラソン大会もある。
新居に引っ越してきて、家族での平和な日々がもどってくるはず。
その幸せを噛みしめるタイミングなのに、機嫌が悪くて、心に余裕がない。
幸せなはずなのに、幸せを味わえない。
幸せの味がしない。
それが、一番辛かったりして。
イライラボタン
そんな中、タイミング悪く。
わたしのイライラボタンを、たまたま夫が押してしまった金曜日。
整理整頓とか、使ったものを同じところに戻すのが苦手な夫。
反対に、いつもの場所にものがないとストレスを感じるわたし。
結婚前からそうだったけど、同棲を始めてからお互い歩み寄ってきた。
厳しすぎるわたしは、穏やかになるように。
いいかげんなところがある夫は、せめて定位置に戻すように。
お互いの境界線を超えない範囲で、許容し合ってきたはずだった。
だけど、引っ越して1週間。
リモコンがない。
虫除けスプレーはどこだ。
歯磨き粉が見つからない。
親子3人で5つも寝室がある家に住むと、ある程度ルールを決めないと、とにかくものが見つからない。
我が家の場合、その犯人は大体、夫。
鍵がなくて、家から出られない
今日はそういうことが重なって、わたしの1日のスケジュールにも大きな影響が出ることに。
決め手は、夫が昼休みに帰ってきたときに、家の門の鍵をなぜか2階の寝室に置いてきてしまったこと。
夫が仕事に戻ったあと、外出しようとしたら玄関の南京錠がなくて、家から出られない事態が発生した。
新生活でウキウキしている夫や息子とはうらはらに、わたしの心にドス黒いものが溜まっていく。
夕方、夫が帰宅。
子どものご飯を準備しようと思ったら、いつもの場所に食器がない。
エアコンをつけようと思ったら、リモコンがない。
そんなことが立て続けに起こって。
わたしの糸が、はちきれた。
こんなことで、ここまで
こんな小さなことで、ここまで怒る必要があるのか。
自分でもそう思うくらい、怒った。
家にずっといない夫にとっては小さなこと。
だけど、普通の生活をしようにも必要なものが見つからず、それを探したり、片づけたりして毎日が終わっていく。
見えない家事が、積もりに積もっていた。
今年に入ってからは、夫の新しい仕事のスタート。
そして今回の引っ越し。
家族ごとを優先してきたから、産後ようやく取り戻し始めたわたし自身が、また後回しになっていた。
一度は産後うつでバラバラになった自分を、少しずつかき集められるようになり始めていたのに。
それが最近また疎かになって。
大きなイベントがあったから仕方ない。
でも、寝不足、疲労、体調不良が続いていたから、夫の横着なところが急に目についてしまって。
気がついたら、頭の中はそれでいっぱいになっていた。
並行する言い合い
夫は引っ越しも落ち着いて、TAKE IT EASY & CHILLで行きたかったみたいで。
引っ越しを早く片づけようとしてくれたことには感謝している、と。
でも、なぜこんなにストレスを感じてまで家のことを早く済ませようとしているのかは理解できない。
ストレスを感じるくらいだったら、もっと自分のペースで無理せずやればいいのに、と。
その言葉が、またわたしのボタンを押した。
並行する言い合い。
最後は大きな声を荒げた喧嘩に発展。
こういうときはお互い、相手の話に耳を傾けることができないから、話し合いはストップすることにして。
わたしが先に就寝した。
久しぶりの、大喧嘩。
逃げなくていい関係
でも、夜になると。
夫が、同じ寝室に来てくれた。
別の部屋で寝ることもできたのに。
それだけで、あ、と思った。
大きな喧嘩をしたけど、彼も仲直りしたいと思ってくれている。
意固地になって、お互い落としどころをまだ見つけられていないだけなのかもしれない、と。
その希望が持てたこと。
それは、ただのカップルから、夫婦であり親という関係に成長したからなのかもしれない。
実はわたしは、喧嘩という感情を前面に出すことが、ずっと苦手で。
今までの交際関係も、いつも最後にわたしが問題から逃げる形で、ものごとを終わらせてきてしまった。
回避性パーソナリティ。
向き合うのが怖くて、ぶつかるのが苦手、嫌われるのが嫌だし、そういうものから逃げてきた。
でも今日、思いっきり怒って。
思っていること、感じていること、許せないこと。
こだわりがありすぎて、他の人にはシェアしないような感情の小さなかけらまで、この人の前では出せている。
喧嘩ができること自体が、わたしにとっては成長なのかもしれない。
逃げなくていい関係を、この人がくれた。
今日の夫の好きなところ
大喧嘩をした。声を荒げた。
それでも夫は、同じ寝室に来てくれた。
逃げてきたわたしに、ぶつかっていい場所をくれた人。
喧嘩ができるのは、信頼があるから。
壊れないと信じているから。
今日の夫の好きなところは、
【逃げなくていい関係をくれたこと】
📚 合わせておすすめしたい記事
▼ 昨日の記事はこちら
今日は夫の【噛み合わなかった日にも隣にいてくれる】に恋をした。
▼ 見えない家事が積もっていた話も書いています
▼ 私たちが夫婦喧嘩を爆発させるまでの、もう少し前の話
▼ 【はじまりの記事】「毎日、夫に恋をする」ことを決めた2026年のはじまり
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
お読みいただきありがとうございます。
スキやコメント、とても励みになります。
このシリーズは365日分の更新を目指しています。
フォローして、明日の「好きなところ」も
一緒に見届けてもらえたら嬉しいです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
