今日は夫の【環境を整えてくれたこと】に恋をした。― ナニーと、トランペットと、仕事と。― ｜2026.05.25
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
嵐のあとの月曜日
今週は息子の幼稚園が夏休みで、1週間お休み。
つまり、朝から晩まで息子が家にいる。
そして週末の大喧嘩の直後。
月曜日の早朝、夫も嘔吐と発熱で完全にダウンした。
週末に溜め込んでいたものが全部出たみたいに、体が悲鳴を上げていた。
幼稚園もない。
夫も動けない。
わたしの体もまだ戻っていない。
いちばん大変なタイミングが、全部重なった。
でも、ナニーさんが来てくれた。
夫が、倒れる前に手配してくれていた。
こういう準備をしてくれていたことのありがたみが、今になってわかる。
ナニーさんの初日
ナニーさんが来てくれている間、わたしは仕事ができた。
1人で息子を見ながら仕事をするのは、正直もう無理だった。
それを認めるのに、2年近くかかった。
夫は、倒れる前にナニーさんへの指示も細かくまとめてくれていた。
お昼寝の時間、ご飯のタイミング、好きな遊び。
ベトナム語で話しかけて大丈夫なこと。
こういう実務的なことを、体調が悪くなる前にさらっと準備してくれる人。
その準備に、今日救われた。
トランペットを吹いた
午後、ナニーさんが息子と遊んでくれている間に、久しぶりにトランペットを出した。
ずっとケースに入れたままだった。
わたしはもう30年くらいトランペットを吹いている。
大阪の音大に進んで、19歳で中退した。
でも、楽器だけはやめなかった。
どの国に行っても、トランペットだけは持っていった。
カナダにも、メキシコにも、ベトナムにも。
スーツケースより先に、楽器ケースを持って飛行機に乗った。
ホーチミンではスカバンドで定期的に演奏もしていた。
音楽フェスのステージを降りたところで、観客にいた夫に声をかけられたところからスタートした。
楽器がなかったら、この人には出会っていない。
そのくらい、わたしの人生の真ん中にあった楽器。
それすら、ここ最近は触れていなかった。
今日、少し吹いてみたら、音は出た。
下手だったけど、気持ちよかった。
こんなに気持ちいいことを、この2年間、一度もやっていなかったんだ。
10代から続けてきたものすら手放していたこと。
それが、自分がどれだけ自分を後回しにしてきたかの証拠だった気がする。
トランペットの音で、少しだけ思い出した。
自分が何を好きだったか。
何をしていると自分でいられたか。
少しだけ動けるようになった夕方
夕方になって、夫が少し回復してきた様子だった。
「少し体動かしてみたら？短い散歩でも。息子は大丈夫だから」
夫は「ありがとう。今日は大丈夫」と。
この人の回復力にはいつも驚かされる。
思いっきり病気になって、だいたい1〜2日で復活してくる。
そんな夫も、今日は完全ダウン。
それと相反する形で、病気とはいえ夫が家にいて、ナニーさんもいる。
少し家をあけて、トランペットを吹けて、仕事も思いっきりできた。
自分の土台が、ほんの少しだけ戻ってきた感覚があった。
自分が満たされていないと、人に手を差し出せない。
でも少しでも満たされると、自然に出てくる。
片方だけが無理をせずに、自然とお互い手を出せる関係にしていかなきゃなと。
シリーズでも観る？
夫が夜になって。
一日中ベッドにいたおかげで、少しましな顔をしている。
「今夜はゆっくりしようか」
「シリーズでも一緒に観る？」
こういう会話ができている。
数日前は、離婚という言葉が飛び交っていたのに。
底に着いて、少しずつ地面を踏みしめている。
まだふらふらだけど、立っている。
ふたりとも。
それでもこうやって隣にいる。
今日の夫の好きなところ
倒れる前に、ナニーさんを手配してくれていた。
息子のケアの指示を、細かくまとめてくれていた。
そのおかげで、30年続けてきたトランペットを、久しぶりに吹くことができた。
仕事ができた。
自分も病気で大変なのに、感情じゃなくて、環境で支えてくれた。
それが、いちばん効いた日だった。
また、毎日夫に恋する生活をスタートできた。
今日の夫の好きなところは、
【環境を整えてくれたこと】
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