今日は夫の【2年分の我慢が溢れた夜】に恋をした。― ふたりとも底に着いた。― ｜2026.05.23
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
少しだけ前を向けた1週間だったのに
この1週間、わたしのほうは少しずつ前を向いて進み始めていた。
治療に行った。
友達とカフェに行けた。
仕組みを考えるようになった。
「問題はあなたじゃなかった」と言えた。
夫も「理解した」と言ってくれた。
「君は1人じゃない」と言ってくれた。
昨日は、送り出せて、眠れた。
だから今日は、もう少し大丈夫だと思っていた。
3週連続の、2週目
先週に続いて、今週末もホーチミンから夫の友達が来ている。
3週連続の、2週目。
夫にとっては、2年間子育てと仕事に全力を注いでくれた中での、久しぶりの旧友との時間。
子どもが生まれてから外出を控えまくってきた、その2年分のフラストレーションがある。
わかっている。
頭では、わかっている。
午前中の治療
午前中、わたしはわたしで、東洋医学の2回目の治療に行った。
思っていたより長くかかった。
痛くて、疲れて。
ベトナムとはいえ、本格的な漢方は結構高くて、1日分の薬の処方で1500円する。
でもこれは、自分が回復するために必要なこと。
遊びに行っているわけじゃない。
体を治そうとしているんだ。
そうしないと、家族に迷惑がかかる。
そんな思いで治療を始めた。
帰り道、夫からメッセージが来ていた。
15時に行く予定だった友達との予定の時間調整。
こちらの状況を踏まえて返したつもりだったけど、タイミングが噛み合わなかった。
小さなすれ違いが、また始まった。
夫のほうが壊れた
治療が終わって、予定より1時間遅れて帰宅した。
少し不機嫌な夫がいた。
病院帰りで疲れているところに、外出が少し遅れたくらいで機嫌を斜めにしている夫を見ていると、また、ドス黒いものがこみ上げてきた。
たかだか1時間くらい。
メッセージも入れておいたのに。
こっちは時間もお金も労力もかけて、早くよくならないと家族に迷惑がかかると思って、1日かけて治療してきたのに。
……つい、自己犠牲と比較してしまう。
頭の中では、自分がちゃんと言葉にしてこなかったことが原因の半分だってわかっている。
でも、それより疲労とか、産後から溜め続けた苦い記憶とかが全部大集合して。
この1週間の対話を全部ぶっ壊すような、冷たくて失礼な言葉を夫に投げつけた。
そしたら。
そこには今まで見たことのない夫がいた。
見たこともない姿で、大声をあげて叫んだ。
2年間溜め込んできたものが、一気に溢れた。
わたしが先週やったことと、鏡みたいだった。
友達との時間を楽しみたいのに、家庭のことが頭から離れない。
わたしのことが心配でたまらないのに、わたしの言葉はいつも批判に聞こえる。
2年間、パパになるために手放してきたものが、友達が来るたびに突きつけられる。
自分も限界なのに、わたしのケアまで求められている。
その全部が、一晩で噴き出した。
わたしだけじゃなかった。本当に。
先週、「わたしだけが壊れていたんじゃなかった」と書いた。
でもあの時は、まだ頭で理解しただけだった。
今日、夫が叫ぶ姿を目の前で見て、体で理解した。
本当に、同じだけ壊れかけていたんだ。
わたしが2年間溜め込んできたものと、同じだけのものを、夫も抱えていた。
ふたりとも底に着いた
この夜、お互いから離婚という言葉が出た。
先週はわたしから。
今日は、夫のほうからも。
嫌いだから言っているんじゃない。
お互い、もうこれ以上傷つけ合うのが怖いから。
これ以上壊れたら、元に戻れないかもしれないから。
ふたりとも、底に着いた。
地面にぶつかった音が聞こえた気がした。
底に着くというのは、怖いことだけど。
裏を返せば、それ以上は落ちないということでもある。
ここが底なら、あとは上に行くしかない。
ふたりとも壊れて、ふたりとも叫んで、ふたりとも「もう無理だ」と言った。
だけど、この人と私は家族でありたい。
だから、ここから。
二人とも底辺な状態で、お互いの醜い姿をみせあった、この場所から。
もう一度始めるしかないんだと思った。
今日の夫の好きなところ
今まで見たことのない夫がいた。
2年間、パパになるために手放してきたもの。
黙って耐えてきたもの。
それが全部、溢れた夜。
わたしだけが苦しかったんじゃない。
同じだけのものを、隣で抱えていた。
ふたりとも底に着いた。
でも、底には地面がある。
今日の夫の好きなところは、
【2年分の我慢が溢れた夜】
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