希死念慮と向き合うということ

——「消えたい」と「生きたい」の間で、
それでも今、言葉を紡ぐ理由

⚫︎はじめに——勇気を出して綴ります

これは、最近の私自身の状態と向き合う中で、感じたこと、思ったことをまとめたものです。

私は、うまく人に弱音や愚痴を吐くことができません。
勇気がなく、弱さゆえに人に頼ることもできません。

それでも、どうにもならないところまで追い込まれて、2年ほど前から自然と、"自分と過去と真摯に向き合う"ということを始めました。

そして、文字にすることでアウトプットし、自分の思考や頭の中を整理することが、唯一、私にできる方法なんだと気づきました。

3月でこれまでのやり方に一旦区切りはつけましたが、その後も違うやり方・角度で言葉にすることは続けています。
こうして吐き出すことは、私にとって、自分を救うため、自分の最適解に辿り着くための行為なのだと思います。

とても個人的な記録ですが、どこかで同じような気持ちを抱えている人の、小さな安心になったり、また、違う立場の誰かにとっても「知るきっかけ」になればと願って、勇気を出して書きます。

⚫︎希死念慮とともにある日々

ここでも何度か触れましたが、私は10歳の頃から希死念慮と共に生きてきました。

「希死念慮」とは、必ずしもずっと死にたいと思っているわけではありません。
治るとか消えてなくなるようなものでもありません。
明るく過ごしているように見える日も、楽しい時間を過ごしている日も、心のどこかにふと顔を出してくる衝動のようなもの。
「キエタイ、キエタイ」と無意識に内側から繰り返す声のようなもの。
乗っ取られる、囚われる、、、そんな感覚もあります。

今は本音からそう思っているわけじゃないけれど、
それでも、条件が揃えば、ほんの些細なことで、たった一押しで崖から落ちてしまうかもしれない。間違った選択をしてしまうかもしれない。理性では抗えない、そんな怖さを心の奥に持ちながら、生きています。

最近もまた、希死念慮が頻繁に顔を出して苦しい日々が続いています。
苦しくて、どうにもならなくて、それでもなんとか「今日だけ越えよう」と自分に言い聞かせて生きています。

落ちて、苦しくてしょうがない時は、まずは未来を考えすぎないこと。そして「今は決めない」「まず今日を越える」、それだけを自分に言い聞かせて、その繰り返ししかありませんでした。

未来のことなんて、今の私にはまだ分からない。だから、せめて今日一日を越えること。
小さな小さな繰り返しのなかで、今も、なんとか踏ん張っています。

⚫︎私に本当に必要なのは…

それでも、私はどこかでずっと希望を探しています。

今の私に必要だと感じているのは、
「これがあるから生きてみようかな」と思える何か、
「どんな自分でもここにいていい」と思える居場所、
「私を必要としてくれる人」…を見つけること。

これをずっと探しているし、これらがやっぱり必要なのだと、苦しい日々の中で確信しています。

それは、ただ甘えたいとか、依存したいとか、そういうことではなくて、自分が自分であるために、本当に必要な「根っこ」のようなものだと思っています。

この苦しいループから、いい加減抜けたい。ずっと願っている。

だからこそ、私は言葉を書き続けているのかもしれません。

⚫︎「理解」じゃなくて、「知る」こと

気持ちをうまくまとめるのは、私にはまだ難しいです。

誰かの役に立つような立派なことは言えないし、誰かの救いになるような的確なことも言えない。経験値も、知識も、未熟なままです。

でも、それでも。
こうして言葉にすることで、「分かってほしい」というより、「ほんの少し、知ってほしい」という気持ちは、たしかにあるのだと思います。

希死念慮に限らずですが、世の中には、経験したことがないと、当事者になってみないと想像すらできないことがたくさんある。

完全に理解してもらうことは、たぶん難しい。
経験したことのない人には、やっぱり想像を超えてる部分がある。（そして、無理に説明しても傷つくことがある）

だから、無理に理解してもらう必要はないと、今は思っています。
それでも、もし少しでも「こういう感覚があるんだ」と知ってもらえたら、誰かに対する態度や言葉は変わるかもしれない。誤解や偏見でさらに誰かが傷つくことは、減るかもしれない。

つまり、「理解できないなら無理だね」じゃなくて、知ること、想像することで、世界の優しさは増やせる。そういう希望を、甘いかもしれないけど、世間知らずかもしれないけど、私は信じてるのだと思います。

最近よく聞く『多様性』って、何もかもを分かり合うことじゃなくて、「違うことを知って、受け止めること」なんだと思う。

完璧に理解できなくても、自分と違う存在を「知る」ことが、まずはスタートなんだと思います。

「どうせ理解されないから黙るしかない」じゃなくて、
知らなかった誰かが、知ることで優しくなれるかもしれない。その"かもしれない"に、小さな希望を託したい…
きっと、「今すぐ世界は変わらない」ことも知りながら、それでも"誰かひとり"に届くかもしれないと信じたい…のだろうな、私は。

そしてそれは、誰かを守ることにも、自分自身を守ることにもきっと繋がっていくと感じています。

何より、私が自分自身をちゃんと肯定していくために、書く。それもすごく大事だと思っています。
"誰かに理解してもらうため"だけじゃなくて、
"自分が自分の痛みを無視しないため"に。

▶︎おわりに…

——そして、
ここまで書いてみて、改めて気づきました。

私が言葉を紡いできたのは、
世界に向かって叫びたかったからでも、
誰かから完璧な理解を得たかったからでもない。

自分で自分の痛みを置き去りにしないために、
自分自身の存在を見捨てないために、
必死に、言葉という形で、手を伸ばしてきたんだ。

誰よりも、一番最初に「分かってほしい」のは、自分自身だったんだ。

そして、自分に、無条件で愛してほしい。
どんな自分でも、「生きてていいよ」って思ってほしい。

本当は誰よりも、一番最初に「自分自身」から受け取りたかったものなんだよね。

「こうじゃないとダメ」
「こうなれたら愛していい」
そうじゃなくて、弱くても、できなくても、迷っても、揺れても、存在しているだけで、大丈夫だよって。
それでも愛してるよ、大切だよって。

それを、ずっと、自分に言ってあげたかったんだね。

たしかに、これは、私にはすぐできることじゃない。
簡単なことじゃない。一朝一夕でできるなら、とっくにできてたはずだ。

でも、こうやって言葉にして、意識の光をあてた時点で、もう「深層に隠していた願い」をちゃんと見つけたんだ。

ここからは、焦らず、ほんの少しずつでも、
「そっか、そう思ってるんだね」って
自分に寄り添う練習をしていけばいいのかな。

【このnoteは創作大賞2025エッセイ部門への応募作品です】
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【追記・その後の大切な気づき】

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