「こころの強い子」に育てたい。でも、強さって我慢することじゃない

「こころの強い子」って聞いたとき、どんな子どもを思い浮かべますか？

なんとなく、嫌なことがあっても耐え忍ぶことができるとか、つらいことがあっても我慢して頑張れるみたいなイメージになりがちではないでしょうか。

心理職として、たくさんの子どもたちと出会う中で「この子はこころが強い子だな〜」と思うことがあります。それは、決して嫌なことがあっても平気な顔をして「大丈夫」と言える子でもなく、つらい状況でもグッと堪えて弱音を吐かない子でもありません。

では、わたしが「この子はこころが強い」と感じるのは、どんな子でしょうか？

1.「こころの強さ」を支える5つの力

こころは目に見えない分、「強い」「弱い」が曖昧になりがちです。
そこで今回は、SEL（社会性と感情の学習）の考え方も参考にしながら、こころの強さを支える5つの力として整理してみました。

お子さんを思い浮かべながら、「これは得意そう」「ここはまだ練習中かも」とチェックしてみてください。

……そして、実はここからが大切です。

2.「こころが強い子」は嫌なことがあっても平気な子ではない

子どもが学校であった、ちょっとした嫌なことを話してくれた時に「そんなことでグチグチ言って、こころが弱いなあ」と心配になったことがありませんか？でもそれは、本当に「こころが弱い」ということなのでしょうか。

先ほどの5つの力に照らし合わせていってみると「こころの強い子」が具体的にどういう子なのか、見えてくるかもしれません。

＊失敗して落ち込むけど、もう一度やってみようとすることができる
＊友達と喧嘩しても、気持ちを整理して仲直りができる
＊うまくできなくて泣くけど「手伝って」と周りを頼ることができる
＊苦手なことから逃げたりもするけど「今は無理」と自分で判断できる

どの子も、「いつも平気な子」ではありません。
むしろ、落ち込んだり、泣いたり、逃げたくなったりすることもあります。それでも、そのときの自分の状態に合わせて、周りに助けを求めたりしながら、少しずつ前に進んでいける。
私は、そんな姿に「こころの強さ」を感じます。

3.「失敗させないこと」が本当に子どものためになる？

以前
「子どもを失敗させたくないんです。人生に挫折なんて必要ですか？　無いなら無い方がいいですよね？　子どもを失敗させないために何ができるか教えてください」と相談にいらっしゃったお母さんがいました。

お母さんの言うことも、よく分かります。
子どもが傷つく姿なんて、できれば見たくない。
失敗や挫折なんて、経験せずに済むなら、その方がいい。
きっと、お子さんを大切に思っているからこその言葉だったのでしょう。

でも私は、心の中でこう考えていました。

「失敗を子どもから遠ざけることと、子どもの心を守ることは、本当に同じなのかな？」

4.大切なのは「失敗しないこと」ではなく「元に戻ってくること」

「レジリエンス」という言葉を聞いたことがありますか？
レジリエンスとは、失敗や挫折、つらい出来事などに直面したときに、そこから少しずつ立ち直り、また自分の生活に戻っていく力のことです。

こころが強いというのは、何があっても傷つかないことではありません。
落ち込むこともある。
悔しくて泣くこともある。
「もう嫌だ」と投げ出したくなることもある。
それでも、誰かに助けてもらったり、自分で気持ちを整理したりしながら、少しずつ次の一歩を考えられる。
そんな「立て直す力」こそ、こころの強さなのかもしれません。

親は、自分の経験から「このまま進むと失敗しそうだな」と感じることがあります。だから、失敗しなくて済むようにアドバイスをしてあげることは、決して悪いことではありません。
「こうした方がうまくいくよ」と伝えることも、子どもを思っての大切な関わりです。

でも、それでも子どもが失敗してしまうことはあります。
そんなときに、「だから言ったでしょう」と終わらせるのではなく、
「どうしようか」
「次はどうしたらよさそうかな」と、一緒に考えてみる。

失敗を避けることだけではなく、失敗したあとに、どう立て直していくのかを経験すること。
その積み重ねが、子どものこころのしなやかな強さにつながっていくのかもしれません。

5.親も「自分の気持ち」を言葉にしてみる

子どものこころの強さを育てるうえで、もう一つ大切にしたいのが、親自身が自分の気持ちを言葉にすることです。

たとえば、子どもに何かをしてほしいとき、
「なんでいつも言うこと聞かないの！」
「早くしなさいよ！」
「もう知らないからね！」
と、子どもを責める言い方に、ついなってしまうことがあります。

そんなときに、「私はこう感じている」と、自分を主語にして伝えるのが「Iメッセージ」です。

たとえば
「早くしなさい」ではなく
「時間がなくなってくると、お母さんはちょっと焦っちゃうな」
「なんで片付けないの？」ではなく
「部屋に物が散らかっていると、お母さんはちょっと気になっちゃうな」
というように。

また、失敗を避けられるようアドバイスする時も
「絶対失敗するからやめなさい」ではなく
「昔、お母さんこうやって大失敗しちゃってね。だから同じ失敗しないか心配なんだよね。◯◯はどうしたい？」
そんな風に、自分の経験や心配している気持ちを伝えたうえで、最後の判断を子どもに委ねることもできます。

もちろん、親だっていつも上手にIメッセージで話せるわけではありません。イライラすることもあるし、つい強い言葉が出てしまうこともあります。

でも
「疲れちゃった」
「ちょっと怖いな」
「それはグサッときたな」
「今日はもう少し休みたいな」
そんなふうに、自分が感じたことを言葉にしていい。

そして
「私はこうしたい」
「私はこう思っている」
と自分の考えを伝えたら、一緒に考えてもらえる。
そんなやり取りを、子どもは日々の親子関係の中で経験していきます。

自分の気持ちに気づくこと。
それを言葉にすること。
相手に伝えること。
そして、相手の気持ちも聞きながら、一緒に考えること。

こうした経験の積み重ねが、子どもが自分の気持ちを大切にしながら、人と関わっていく力につながっていくのではないでしょうか。

そしてそれは、「嫌なことがあっても我慢できる強さ」ではなく、自分の気持ちを抱えながら、必要なときには人に伝えたり助けを求めたりできる、しなやかなこころの強さにつながっていくのかもしれません。

6.こころの強さは、毎日の小さなやり取りの中で育まれる

こころの強さは、特別なトレーニングをして身につけるものではありません。

泣いたときに気持ちを受け止めてもらったこと。
困ったときに「手伝って」と言えたこと。
失敗したあとに、一緒に次の方法を考えたこと。
自分の気持ちを伝えて、それを受け止めてもらえたこと。

そんな毎日の小さな経験が、少しずつ子どもの中に積み重なっていくのではないでしょうか。

心の強い子は、何があっても平気な子ではありません。
傷つくことも、泣くことも、失敗することもある。

それでも、自分の気持ちに気づき、人に助けを求めたり、考え直したりしながら、また一歩進んでいける。
「我慢できる子」ではなく、「揺れても、また立て直せる子」。

そんなこころの強さを、毎日の親子のやり取りの中で育てていけたらいいのかもしれません。

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