癒やしのプロセス

映画やドラマとは違って、起承転結にならないのが人生。大切な人の介護の苦労や死の悲しみから癒される過程も、同じ。ぽっかり穴が空いたような空虚感や寂しさから徐々に解放されて新しい道を歩み出すその過程は、右へ行ったり左へ行ったり、時には後戻りしたようにも見える、有機的でダイナミックなプロセスだと感じます。

死の過程の５段階：キューブラー・ロス理論

故エリザベス・キューブラー・ロス氏は、死と死にゆく過程に関する理論で広く知られる精神科医でした。彼女は「死の受容に関する五段階モデル（否認、怒り、交渉、抑うつ、受容）」を提唱した人物です。このモデルは様々な種類の喪失体験にも当てはまるようで、特に大切な人をあちらの世界へ見送った在宅介護をした家族の経験する喪失感の過程を辿るのにも良い指標になります。

1. 否認 (Denial):

• 大切な人が終末期にあることを受け入れたくないという気持ちが現れるかもしれません。「まだ元気だ」と思いたくなることや、他の治療法で回復する可能性を信じたいといった気持ちが否認として現れます。

• 介護者は、病気の進行を実感しつつも、それを認めたくないため、病状を軽く見積もったり、治療の効果を期待することがあります。

• 介護者は家人が亡くなった後も亡くなったことが信じられない気持ちになることがあります。

2. 怒り (Anger):

• 介護者は、愛する人が死に向かって進むことに対して怒りを感じることがあります。また、家族や状況に対しても怒りや不公平感を抱くことがあるでしょう。「どうしてこんなことに」と感じることが多い時期です。

• 介護の負担や、状況に対する不満が怒りとして現れる場合もあります。

• 亡くなった後に「どうして私を置いていってしまったのか」のような怒りを感じることもあります。

3. 交渉 (Bargaining):

• 介護者は、神や運命に対して「もしも○○があれば、もっと長く一緒にいられるだろう」といった形で交渉を試みることがあります。特に、病状が進行する中で、「少しでも寿命を伸ばせたら」と願う気持ちが強くなるかもしれません。

• 愛する人の死を遅らせるために何かできることがないかと模索する段階です。

• 亡くなった後も「私がもっと○○をしていたらもっと長生きしたかも知れない」と後悔するかも知れません。

4. 抑うつ (Depression):

• 愛する人の死期が近づいていることを実感し、深い悲しみや無力感を感じる時期です。介護者は、未来に対する不安や、愛する人との別れに対する恐怖から、抑うつ状態に陥ることがあります。

• 介護の過程で疲れ切っていると感じることや、孤独感が強くなる時期でもあります。

5. 受容 (Acceptance):

• 最終的に、介護者は愛する人の死を受け入れることができる段階です。受け入れが進むと、愛する人との別れが避けられないことを理解し、心の中で準備が整う瞬間です。介護者は、前向きな気持ちで最期を迎えるために愛する人を支え続けることができるようになります。 

• 大切な人が亡くなったことを受け入れるのはその人の死後だいぶ経ってからになるかも知れません。

デイヴィッド・ケスラーが付け加えた６段階目

故キューブラー・ロスの仕事仲間であったデイヴィッド・ケスラー氏は、キューブラー・ロスの五段階モデルに**「統合（Integration）」**という新たな6番目の段階を加えました。この段階は、愛する人の死を受け入れ、悲しみと向き合いながら、前向きに生きていくために心の中で新たなバランスを見つける過程を指します。

６. 統合（Integration):

• 死や喪失という現実を受け入れ、悲しみや苦しみを自分の一部として取り込むことを意味します。この段階では、悲しみが過去の出来事として処理され、生活の中で新たな意味を見つけ、前に進む力を得ることができます。愛する人を失ったことが完全に消えることはなくとも、その経験と共に生きていく準備が整う時期です。

• 統合は一旦できたら終わり、というものではなく、普通は長年、あるいは一生かけて起こるプロセスです。

行ったり来たりするのが自然

現実には気持ちや反応が直線的に一方向へ向かうことはありません。そのことはキューブラー・ロスとケスラーの両者も明確に言及しています。自分が直面する病気や死、そして大切な人の病気や死を受け入れる過程では、それぞれの段階を何度も行き来したり、同時に複数の段階を経験したりするのが自然です。

パーキンソン病の夫の自宅介護・看取りの後

１５年来パーキンソン病と共に生きた夫が亡くなってから数ヶ月が経ちました。自宅で一人で介護していた私にとって彼との最後の数年は、夫のパーキンソンの進行と老いのスピードに追われるような毎日でした。

実際に「死」を意識したのはほんの数ヶ月前、いや、現実のこととして意識したのはほんの数週間か、あるいはたった数日だったかもしれません。

長年かかっていた家庭医や神経科医も「死」という言葉はもちろん、「老い」も口にすることはありませんでした。唯一の在宅介護人として毎回通院に付き添っていた私に対して、「介護」や「看取り」についての助言は一言もありませんでした。この点については別のブログに書いていますので、ぜひご覧ください。

夫の死の前後には、混乱、困惑、不安、焦り、悲しみ、怒り、孤独感、不甲斐なさ、失望感、夫への慈愛、哀れみ、そして申し訳なさなど、さまざまな感情が交錯する毎日でした。キューブラー・ロスの1から5の段階を、分単位で激しく行き来する瞬間もありました。

夫が亡くなった後も、気持ちの揺れ動きは激しく、さまざまな感情や考えが数日、または数時間単位で大きく変動しました。大切な人の死による喪失体験は、複雑な感情が押し合ったり引き合ったり、上がったり下がったりしながら、有機的に進んでいきます。死のショックから立ち直る過程は、結論に達することなく、まるで「起承転」の繰り返しのようです。これは、人生そのものがノンフィクションだからなのかもしれません。こんなふうにしてケスラーの言う「統合」の過程が螺旋状に続くのだという気がします。

*Painting by Chau Huynh, Seattle Artist
*Photography by kailuahiyori