「おばあちゃんなんだから、孫の世話をして当たり前」って、ほんとにそう？

「孫の世話、お願いできる？」

そう頼まれたとき、

「もちろん！」

と喜んで引き受けられる人もいる。

でも、

「正直、しんどい」

「できれば断りたい」

そう思う人もいる。

そんなとき、

「孫がかわいくないの？」

「おばあちゃんなんだから、それくらいしてよ」

と言われることがある。

でも私は、ふと思った。

もしかして、孫が嫌なんじゃない。
ただ、余白がないんじゃない？

お金の余白。

時間の余白。

家族に頼れる余白。

そして、それは祖父母だけじゃない。

子どもを育てる親にも、余白がない。

余白がない者同士で、

「あなたがやって」

と、押し付け合っている。

それって、本当に私たちが望んでいることなのかな。

余白って、時間だけじゃない

「余白」って聞くと、

自由な時間のことを思うかもしれない。

でも私は、

余白って時間だけじゃないと思っている。

お金の余白。

時間の余白。

そして、

家族に頼れる余白。

この3つって、

ものすごく大きいんじゃないかな。

たとえば、

働かなくても生活できる人と、

働かなければ生活できない人。

子どもを預けられる人と、

預けられる場所も人もいない人。

困ったときに、

「ちょっとお願い」

と言える家族がいる人と、

誰にも頼れない人。

同じ「おばあちゃん」でも、

置かれている環境は全然違う。

お金の余白がない

たとえば、国民年金。

2026年度の老齢基礎年金の満額は、

1人あたり月70,608円。

40年間きちんと納付した場合でも、この金額。

もちろん、公的年金は老後の生活費だけを保障する制度ではなく、

障害年金や遺族年金も含む社会保険制度。

でも、

「年金を受け取っているから、もう働かなくても大丈夫」

とは限らない。

年金を受け取りながら、

働いている高齢者もいる。

そして75歳になると、

国民健康保険ではなく、

後期高齢者医療制度の対象になる。

つまり、

年金を受け取る。

そこから生活費を出す。

医療保険料もある。

病院に行けば医療費もかかる。

家の修繕だってある。

車が必要な地域なら、

車にもお金がかかる。

「年金があるんだから、時間もお金も余っているよね」

とは、

とても言えない。

時間の余白もない

じゃあ、

働かなければいいのか。

そう簡単にもいかない。

生活のために働く。

働けば時間がなくなる。

仕事から帰ってきたら、

家事がある。

自分の親のことがある。

自分の体のこともある。

そこへ、

「孫を見てくれない？」

と頼まれる。

もちろん、

「いいよ」

と言える人もいる。

でも、

「ごめん。今は無理」

という人がいても、

私は不思議じゃないと思う。

だって、

その人にも人生があるから。

家族に頼れるかどうかにも、差がある

そして、

もうひとつ大きいのが、

「頼れる人がいるかどうか」。

子どもが近くにいる。

兄弟姉妹がいる。

夫婦で助け合える。

近所に頼れる人がいる。

そんな人もいる。

一方で、

一人暮らし。

子どもは遠くにいる。

夫や妻を亡くした。

兄弟もいない。

近所付き合いもない。

何かあっても、

「誰に頼ればいいんだろう」

という人もいる。

同じ年齢。

同じくらいの収入。

それでも、

「頼れる人がいるかどうか」で、人生の余白は大きく変わる。

もしかしたら、「余白の格差」がある

だから私は、

最近、

「余白の格差」

というものがあるんじゃないかなと思っている。

お金がある人と、

お金がない人。

それだけじゃない。

時間がある人と、

時間がない人。

休める人と、

休めない人。

頼れる人がいる人と、

いない人。

自分の人生を選べる人と、

生活のために選択肢が少ない人。

そう考えると、

世の中で広がっているのは、

「お金の格差」だけじゃないのかもしれない。

「自分で選べる余白」の格差。

そんなものも、

あるんじゃないかなと思う。

昔と今では、家族の形も違う

昔は、

今より三世代で暮らす世帯も多かった。

祖父母と親と子どもが、

同じ家で暮らす。

家事をする人。

働く人。

子どもの面倒を見る人。

家族の中で、

役割を分担する形もあった。

でも今は、

親と子どもが別々に暮らしていることも多い。

祖父母は祖父母で、

自分たちの生活をしている。

親は親で、

仕事をしながら子育てをしている。

昔と今では、

家族の形そのものが違う。

だから、

「昔はおばあちゃんが孫を見てくれていた」

という話だけを持ってきても、

今の社会にそのまま当てはめることはできないと思う。

昔がよかった、

今が悪い、

という話じゃない。

ただ、

家族の形が変われば、支え方も変わっていい。

私はそう思う。

余白がない者同士で、押し付け合っている

そして、

ここが私は一番気になる。

子どもを持つ親にも、

余白がない。

仕事をして、

家事をして、

子どものことをして。

自分の時間なんて、

ほとんどない。

でも、

祖父母にも余白がない。

生活のために働いている人もいる。

自分の体のこともある。

自分の生活もある。

自分の時間だって必要。

だから、

「なんで私がやらなきゃいけないの？」

「親なんだから、自分でやってよ」

「祖父母なんだから、少しくらい見てよ」

と、

お互いに自分の余白のなさを、

相手に渡そうとしてしまう。

そしていつの間にか、

子どもが「邪魔」みたいになったり、

祖父母が「使える人」みたいになったりする。

でも、

私は思う。

本来、全部逆なんじゃないかな。

本来、全部逆なんじゃないかな

子どもは、

親の人生を圧迫するために生まれてくるんじゃない。

祖父母は、

孫の世話をするためだけに生きているんじゃない。

親も、

子どもの人生を全部背負うために生きているんじゃない。

みんな、

それぞれの人生を生きている。

だから本当は、

「誰がやるべき？」

じゃなくて、

「今、私は何ができる？」

でいいんじゃないかな。

余白がある人が、

できるときに、

できることをする。

今日は私が助ける。

今日はあなたが助けて。

今日は誰にも余白がないから、

外の力を借りよう。

そんなふうに、

みんなで少しずつ支え合えたらいい。

誰か一人に、

全部背負わせるんじゃなくて。

誰かを「邪魔な存在」にするんじゃなくて。

誰かを「使える人」にするんじゃなくて。

一人ひとりが、一人の人間として大切にされる。

本当は、

そういう社会であってほしいんじゃないかな。

「助け合う」と「やって当然」は違う

祖父母が孫を助ける。

素敵なことだと思う。

親が祖父母を助ける。

それも素敵。

家族で支え合う。

それも素敵。

でも、

「家族なんだから当然」

になった瞬間、

「助け合い」が「役割」になってしまう。

「できるときは助ける」

と、

「できるんだからやって」

は違う。

「孫と過ごしたい」

と、

「孫の世話をしなきゃいけない」

も違う。

「親だから子どもを大切にする」

と、

「親だから子どもの人生を全部背負う」

も違う。

私は、

この違いを大切にしたい。

余白があるから、「選べる」

余白って、

何もしない時間じゃない。

私は、

自分で選べる時間

なんじゃないかなと思っている。

時間の余白があれば、

「今日は孫と過ごそう」

と選べる。

お金の余白があれば、

「今日は働かなくてもいい」

と選べる。

家族に頼れる余白があれば、

「今日は誰かにお願いしよう」

と選べる。

つまり、

余白があるから、

人は「したい」を選べる。

そして、

誰かに優しくすることだって、

本当は「選ぶ」ことなんじゃないかな。

余白が持てる社会って、どうしたらできるんだろう

ここまで考えて、

私は思った。

余白が持てる社会って、どうしたらできるんだろう。

制度も必要だと思う。

働き方も変わっていく必要があるかもしれない。

家族だけに負担を集中させない仕組みも必要だと思う。

でも、

それだけじゃないんじゃないかな。

私は、

まずは心なんじゃないかな

と思った。

「余白を持っていい」と思える心

「休んでいい」

「人に頼っていい」

「できないことは、できないと言っていい」

「自分のために時間を使っていい」

「子どもの人生を全部背負わなくていい」

「親の人生まで背負わなくていい」

「孫の世話を断ってもいい」

そう思えること。

誰かの期待や、

「こうあるべき」に縛られずに、

自分に聞けること。

「私はどうしたい？」

って。

それが、

余白の始まりなのかもしれない。

余白は、誰かに渡してもらうものじゃない

私は、

心と向き合うことを伝えている。

「私は今、何を感じている？」

「ほんとにそう？」

「私はどうしたい？」

そんなふうに、

自分の心を見ていく。

それって、

今回の「余白」という話とも、

実はつながっているんだと思う。

「母親だから」

「祖母だから」

「家族だから」

「働いているんだから」

「これくらいできて当然」

そんな言葉を、

一度、自分の中で止めてみる。

「ほんとにそう？」

と聞いてみる。

すると、

「私は、本当はどうしたい？」

が見えてくる。

もしかしたら、

誰かを助けたいのかもしれない。

もしかしたら、

今日は休みたいのかもしれない。

もしかしたら、

誰かに頼りたいのかもしれない。

それでいい。

余白のある社会を、まず自分から

社会を変える。

制度を変える。

仕組みを変える。

それも大切。

でも、

その社会を生きる私たち自身が、

「余白なんて持っちゃいけない」

と思っていたら、

どんなに仕組みが変わっても、

また自分で余白を埋めてしまうかもしれない。

だから私は、

まず自分の心に余白をつくりたい。

そして、

目の前の人にも、

余白があっていいと思える自分でいたい。

「今日はできない」

と言われたら、

「そっか」

と言える。

「助けて」

と言われたら、

できるなら助ける。

できないなら、

「ごめんね、今はできない」

と言える。

それでいい。

「おばあちゃんなんだから」って、ほんとにそう？

「おばあちゃんなんだから、孫の世話をして当然」

「孫はかわいいんだから、世話をするのも幸せ」

「家族なんだから、助けて当然」

でも、

その人には、

時間の余白がありますか？

お金の余白がありますか？

頼れる家族がいますか？

自分の人生を生きる余白がありますか？

もしかしたら、

「孫が嫌い」なんじゃない。

「家族を大切にしたくない」んじゃない。

ただ、

余白がないだけなのかもしれない。

だから私は、

誰かを責める前に、

一度こう聞いてみたい。

「ほんとにそう？」

そして、私は思う

子どもにも、

親にも、

祖父母にも、

それぞれの人生がある。

誰かが誰かの人生を背負い続けなくていい。

誰か一人に、

全部を押し付けなくていい。

子どもを「邪魔」にしなくていい。

祖父母を「使える人」にしなくていい。

親を「全部やる人」にしなくていい。

本当は、

みんなが、

一人の人間として大切にされていい。

余白があるから、

誰かを助けることもできる。

余白があるから、

誰かに頼ることもできる。

余白があるから、

自分の人生を選ぶこともできる。

だから私は、

余白って、贅沢じゃないと思う。

余白は、

自分の人生を自分で選ぶために、

必要なものなんじゃないかな。

そして、

余白が持てる社会をつくるなら、

まずは一人ひとりの心から。

「私は私の時間を使っていい」

「私は私の人生を生きていい」

そう思えるところから、

始まるのかもしれない。

あなたには今、

どれくらい余白がありますか？

そして、

その余白を、

本当はどう使いたいですか？

「ほんとにそう？」

🌿

🌿 心と向き合う時間

「自分の気持ちを、一度ちゃんと見てみたい」

そんな方と、一緒に心を見る時間です。

90分｜6,666円

LINE通話でお話しします。
カメラはオフで大丈夫です。

「私は今、何を感じている？」

「ほんとにそう？」

「私はどうしたい？」

答えを私が決めるのではなく、
一緒に心を見ながら、自分の中にある答えを探していきます。🌿

自分の人生のハンドルを、自分の手に戻したい。

そんな方と、一緒に時間を過ごしたいと思っています。

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