「やっぱり人は信用できない」に戻ってしまう理由 ｜観察ノート【自分との関係編】
——信用できない人を選んでしまう心の癖
人を信じたいと思っているのに、
なぜか最後には、
「やっぱり人は信用できない」
という場所に戻ってしまうことがある。
恋愛でも、職場でも、友人関係でも。
最初は、今度こそ大丈夫かもしれないと思う。
この人なら、わかってくれるかもしれない。
この人なら、否定せずに聞いてくれるかもしれない。
この人なら、私の味方でいてくれるかもしれない。
そう思って、少し心を開く。
でも、しばらくすると、何かが少しずつ噛み合わなくなっていく。
大切に話したことが、思っていたより軽く扱われている。
味方だと思っていた人のやさしさが、少しずつ違うものに見えてくる。
どこかで自分が利用されていたような感覚が残る。
騙された、とまでは言いたくない。
でも、信じた分だけ、あとからそう感じてしまうこともある。
そして最後には、また同じ場所に戻ってしまう。
「ほら、やっぱり人は信用できない」
私はずっと、それをただの失敗だと思っていた。
見る目がなかったのだと思っていた。
でも今は、少し違う見方をしている。
見る目がない、だけではなかった
もちろん、見抜けなかったことはある。
相手の言葉を、そのまま信じすぎたこともある。
違和感があったのに、見ないふりをしたこともある。
最初のやさしさに、安心してしまったこともある。
でも、それだけではなかった気がしている。
私はたぶん、心のどこかで、
「信用してはいけない」
という古いルールを握っていた。
はっきりそう思っていたわけではない。
むしろ、意識の上では、人を信用したかった。
安心できる人に出会いたかった。
自分の話を、否定せずに聞いてくれる人に出会いたかった。
「この人なら大丈夫かもしれない」と思いたかった。
だから私は、最初から
「この人は信用できない」
と思って近づいていたわけではない。
むしろ逆だった。
この人は、今までの人とは違うかもしれない。
この人なら、私の話をちゃんと聞いてくれるかもしれない。
この人なら、私を否定しないでいてくれるかもしれない。
そう思っていた。
その時の私は、本当にそう信じたかったのだと思う。
でも今思うと、それは最初から人を疑っていたというより、
信用できる人だと思いたくて、信用できない人を信用できる人だと
錯覚していたのかもしれない。
この一文は、書いていて少し痛い。
でも、たぶんそうだった。
私は「この人なら大丈夫」と思いたかった。
信じたかった。
今度こそ、違う結末になると思いたかった。
そして、うまくいかなかった時、
昔から持っていた思い込みが、また少し強くなっていった。
傷つくたびに、
「今回もそうだった」
という感覚が、証拠として自分の中に溜まっていく。
一度なら、たまたまそういう人だった、で終われたかもしれない。
でも、似たようなことが何度か重なると、
それはただの出来事ではなく、
「人はそういうものなんだ」
という法則のように見えてくる。
だから次に誰かを信じようとした時も、
相手そのものを見る前に、過去の結末を重ねてしまう。
そうやって私は、
「やっぱり人は信用できない」
という思い込みを、少しずつ強くしていたのだと思う。
「今度こそ」と思う時、わかってほしかった私が前に出る
では、なぜ明らかに危ない人ではなく、
“いい人そうな人”に引っかかってしまったのか。
そこも、今なら少しわかる気がする。
最初から冷たい人。
最初から攻撃的な人。
最初から支配的な人。
そういう人なら、はじめから警戒できる。
でも、最初は目立ってやさしい人。
親しみやすく、味方のように近づいてくる人。
とても気遣い上手で、「大丈夫？」と声をかけてくれる人。
「私にはなんでも言っていいよ」と言ってくれる人。
そういう人には、心が反応してしまう。
本当は、その時の私も、どこかで小さな違和感には気づいていたのだと思う。
近づき方が早い。
距離の詰め方が少し強い。
やさしい言葉のわりに、こちらの話ばかり聞き出そうとする。
私のために動いてくれているように見えて、どこか相手の都合が透けて見える。
いない人の話になると、少し空気が変わる。
もっともらしい言い方をするのに、あとから振り返ると、話の辻褄が少し合わない。
そういう違和感は、たぶん最初からゼロではなかった。
でも、その時の私は、そこまで落ち着いて見られなかった。
ずっと誰かにわかってほしかった私が、優しい言葉にすがりたかった。
「大丈夫？」
「話していいよ」
「私は味方だよ」
そう言われると、
「今度こそ、私を見つけてくれた人かもしれない」
と期待してしまう。
そして、まだよく知らない相手なのに、心の扉を一気に開けてしまう。
相手がどんな人なのか。
私の言葉をどう扱う人なのか。
この人に話しても大丈夫なのか。
そこを確かめる前に、
「この人なら大丈夫かもしれない」
という期待の方が先に走ってしまう。
だから、あとから傷つく。
その人は、思っていたより口が軽かった。
「ここだけの話」として相談したはずのことが、
いつの間にか別の場所で共有されている。
悪気があったのかどうかは、わからない。
でも、私にとって大切だった言葉が、
相手の中ではそれほど大切に扱われていなかったのだと気づく。
「あなたのため」という心配の言葉が、
実は相手が関係の主導権を握るためのものだったと透けて見える。
私を守ってくれているように見えた人が、
実は私の弱さを通して、
自分が必要とされている感覚を得ていたのかもしれない。
私のために見えたやさしさは、
いつの間にか、相手の立場づくりや存在感のために使われていた。
味方だと思っていた人が、そうではなかったとわかる。
そしてまた、あの場所に戻る。
「ほら、やっぱり人は信用できない」
「慣れた不信」に戻ることで、混乱を終わらせていた
もちろん、傷ついていた。
悔しかったし、悲しかった。
また同じところに戻ってきてしまった自分にも、がっかりした。
でもその一方で、心のどこかでは、奇妙な納得もあった。
私の違和感は間違っていなかった。
私の警戒は正しかった。
やっぱり、期待しすぎない方がよかった。
そう思うことで、私は少しだけ落ち着いていたのかもしれない。
それは、あたたかい安心ではなかった。
「やっぱり、私は大丈夫だった」ではなく、
「やっぱり、人は信用できなかった」
という場所に戻る安心だった。
傷ついているのに、どこかで少し落ち着いてしまう。
期待しなくていい。
もう信じなくていい。
私の違和感は間違っていなかった。
そうやって、慣れた不信の中に戻ることで、私は混乱を終わらせていたのだと思う。
本当に安心できる関係を知らなかった頃の私は、
知らない安心へ進むより、慣れた不信の中に戻る方が、まだ扱いやすかったのだと思う。
新しい安心の中で怯えるくらいなら、
見慣れた不信の中にいる方が、まだ息がしやすかった。
「全部開ける」か「全部閉める」の二択じゃなくていい
でも今は、その流れを少しだけ離れた場所から見られるようになってきた。
昔の私は、人を信用する時、心の扉を一気に開けていたのかもしれない。
この人ならわかってくれるかもしれない。
この人なら受け止めてくれるかもしれない。
この人なら、今度こそ大丈夫かもしれない。
そう思った瞬間に、まだよく知らない相手を、心のかなり奥まで入れてしまう。
でも、信用は、
全部開けるか、全部閉めるか、
その二択ではなくてもいいのだと思う。
いきなり家の中に入れなくていい。
まずは玄関先で、少し話す。
この比喩が、今の私にはいちばんしっくりくる。
何度か会って、その人が私の言葉をどう扱う人なのかを見る。
やさしい言葉だけではなく、その後の行動を見る。
私に向ける態度だけではなく、いない人の話をどう扱うのかも見る。
「あなたのため」と言われた時ほど、それが本当に私のためなのか、少しだけ立ち止まってみる。
その人が機嫌よくしてくれるかではなく、
私がその人のそばで、自分を小さくしていないかを見る。
そこで安心できるなら、もう少しだけ開ければいい。
違和感があるなら、閉じてもいい。
それは、冷たいことではない。
人を疑うことでもない。
自分を守りながら、人と関わり直すための新しいやり方なのだと思う。
私はもう、誰かを心の奥まで入れる前に、
玄関先で少し話してもいい。
扉を開けるかどうかは、私が決めていい。
そして、もしまた誰かを信用できなかったとしても、
それだけで世界全部を閉じなくていい。
相手の言葉だけではなく、行動を見る。
近づいてくる速さではなく、距離の取り方を見る。
やさしさの大きさではなく、私の言葉をどう扱うかを見る。
そうやって、少し落ち着いた場所から人を見るようになると、
「この人は危ない」だけではなく、
「この人は、少し信用しても大丈夫かもしれない」
という感覚も、少しずつ育ってくる。
人を信用することは、
一気に心を開くことではなかった。
人を疑わないことでもなかった。
自分の違和感をなかったことにせず、
相手の言葉と行動を少しずつ見ながら、
開ける扉を自分で決めていくことだった。
「やっぱり人は信用できない」
その古い場所に戻りそうになった時、
今の私は、少しだけ立ち止まれる。
本当に、人は信用できないのか。
それとも私は、また昔のルールを確かめに行こうとしているのか。
その違いを、自分の目で静かに見られるようになることが、
私にとっての、人との関わり直しなのだと思う。
「また信用できない人を選んでしまった」
そう思うと、
自分の見る目のなさや、心の弱さを責めたくなることがあります。
でも、その選び方は、
ただの失敗ではなく、
これまで自分を守るために身につけてきた感覚の続きなのかもしれません。
その感覚が、どんな場所で生まれたのか。
私自身の体験を、エッセイに書きました。
◆本当のことを言うほど、嘘がうまくなっていった｜エッセイ
——怒られないための言葉を手放すまで
そして、仕組みを知ったあと、
少し心を休ませたい夜へ。
◆小さな夜話｜誰も信用できない夜に
——扉は、少しだけ開けてもいい
※近日公開予定
