【婚活エッセイ7️⃣｜ひとり時間📔】 W不倫から離婚、サレ妻が離婚から婚活までの〝空白の４年間〟にしていたこと🌱

まずはじめに
興味を持っていただきありがとうございます🌱

今回は

〝離婚から婚活までの空白の４年間に
私がしていたこと、気持ちの整理から再出発〟


についての内容を全てお話しします。
長編です、すみません🙇‍♀️

ぜひ最後までご覧ください☕️

お久しぶりの婚活連載になります🙇‍♀️

やっと動き出すまでを書いてます。

なんだか中々空白の時期の自分を思い出せず

ずーーーーーっと

〝あの頃の私は何をしていて、
何を考えていたのだろう〟と日々考えていました。

離婚届を提出したあの日、

久しぶりに吸った爽やかな空気と


眩しいくらいの真っ青な空を見上げた
爽快感しか本当に記憶になかったのです。

自分を全てリセットをしたつもりでした。


でも実際には当時の私にとって離婚なんて本当は
どうでもいいことだったんです。

そこに私の求めているものはありませんでした。

元旦那と4年かかってやっと離婚したって

結局は私の中に元旦那の存在は
既に何もなかったのです。

なので、その後の現状は
何も変わりませんでした。

むしろその元旦那との結婚生活すら
どうでもいいことにすら感じていました。

やり直すつもりも信じるつもりも
毛頭なかったので

好きにしたら⁇その代わり関わらないで、と
思うばかりでした。

なので、

この先、元旦那について触れる事も
お話しする事もないと思います。

私の記憶からは消し去ってしまった存在なのです。

そんなことよりも

母を失った喪失感の方が
ずっと大きかったからです。


当たり前に居た親がいなくなるなんて


私はこの先、

誰を頼って誰に相談したらいいのか。
誰に本音を伝え弱音を吐き泣いたらいいのか。

何もかも周りの景色は
モノクロでしかありませんでした。

浮気、不倫、そんな自分の悩みが

どれだけちっぽけなことだったのか

と、思い知らせる日々でした。

今思うと
婚活を頑張っていた時期とは真逆で

恋愛どころか
自分のこと一つ整理するのに精一杯でした。

【現実逃避の日々📌】

現実逃避のように仕事をして、
ただ家へ帰る、の繰り返し。

そして誘いは全て断る日々
お給料は入っても特に使う事もなく

そんな毎日を

ただただ日々過ごしているだけ、

淡々と繰り返しているだけという感じです。

そんな中で
ただ唯一当時の私を支えていたのが

〝ONE OK ROCK〟の歌詞と声でした。

その歌詞に救われて


気付けば

ライブにばかり
参戦するようになっていました。

その凄さに感動して
涙した事を覚えています。

心からの叫びは
こんなに響くものなのかと

ドン底の私さえも救ってくれる感覚でした。

その中でだんだんとライブ友達が増え

IGで繋がる様になると
毎晩その仲間でLINEする様になり


日々の自分を取り戻していきました。

ただただ本当に
自分を知らない人達との新しい世界が
本当に新鮮で楽しかったんです。　

楽しみを作り続け、まだまだ

私の中に婚活、再婚は頭にもありませんでした。

【消えなかった後ろめたさと引け目📌】

結局は全然
離婚したことへの後ろめたさは

消えませんでした。

周りに聞かれるたびに
明るく振る舞って笑い話に変えていました。

それが唯一
その時の自分を守る術だったのかもしれません。

職場の名前も旧姓に戻ることで
〝○○ね、間違えないでよー〟と

ガチガチの仮面を被って作る笑顔しかできずにいました。

それに加えて
妊活の末に授かった命を失った経験から

〝私は子どもができにくい体質〟という引け目も


婚活する勇気の無さへ
繋がっていたのかもしれません。

ずーっと心のどこかに残っていたからです。

だからと言って
そんなことは誰にも言えませんでした。

妊婦さんを見ては
〝羨ましい〟〝幸せそうだなぁ〟

と思うと同時に

醜い自分の心がそこにはありました。

それは
ただの劣等感と僻みでしかありませんでした。

そして母のことも

頭では理解していても、
心では何も受け入れきれてなく、



納骨する決心がつかないまま時間が過ぎ


結局は
三回忌の時にようやく納骨をしました。

そしてそれもまた同様に

お母さん、とか、ばぁば、とかの言葉に
敏感になっていました。

これもまたただの僻みと歪んだ感覚でした。

聞きたくない。


そんな感じでした。

ただ結局は

〝私〟という人間が

そんな考えしか出来ない

一番惨めで可哀想な人間だったのです。

それは全てにおいて

自分の未熟さ至らなさに気付かず…

周りや他のせいにしたり
言い訳を並べては自己防衛に走ったり

ただただ残念な人間でした。

その上、

結局は私は不倫されるような女
NTRれるような惨めな女

ひとりの人にさえ女として想ってもらえない
底辺の女、と。

そんな気持ちがずっと支配し続け
自分の自己肯定感を下げ続けていたんです。

【一人暮らしという、小さな始まり📌】

そのタイミングで姉の子供達が
小学生に上がることをキッカケに

私は実家を出て
一人暮らしを始めることにしました。

これが思っていたより
自分にとって明るいスタートになりました。

誰かに気を遣うこともなく、
自分のペースで過ごせる空間。


誰の顔色も見なくて
好きな時に寝て起きて食べて仕事行って帰って

泣きたい時には気を使わず泣ける。

そんな全てが新鮮でした。
誰をいつ呼んでも時間も何も気にしなくていい。

仕事帰りに好きなものを買って帰るのも
食べたいものを食べて帰るのも

全て自由、ほんの小さな自由でした。



カーテンを選んだり、ラグを選んだり

好きな家具を少しずつ揃えたり。


自分だけのお城のような感覚でした。

淋しいという感情より
どんな顔をしていても誰も見ていない。

そこで私は私のペースを見つけていきました。

かと言って
無性に悲しくなる事はもちろんありました。

実家でご飯を食べたり、
Xmasパーティー・バースデーパーティーをしたり

その帰り道
今まであんなに賑やかだったのに

それでも私は帰ると1人

そう思うと

玄関のポーチまでは元気に
〝また来るーー‼じゃぁねーー︎〟と言いながら

帰りの車中で急に涙が溢れてきたり

そんな日がなかったわけではありません。

帰った部屋で

1人ぽつんと何を考えていたのかもわかりません。

それでも前を向くと決めた

だから泣くだけ泣いたら
〝よし、大丈夫！なんとかなる‼︎〟と。　

涙も感情もお風呂で全部洗い流すのです。

そんなことを
何度も何度も繰り返して

そんな日が続いたからこそ
自分で気持ちを切り替える作業が

自然とコントロール
できるようになったのかもしれません。

何が起きても大体なんとかなる。

なんとかするしかない。

今ここでこうして生きているだけで奇跡なんだ。

そんな考えの日々が続き

知らないうちに私は段々強くなっていったのかもしれません。

お一人様、手厚く保険加入したり。

女性特約も付けておこう！なんて。

色々な事がひとりで楽しめるように

そして

空を見上げることができるようになりました。

この時期

恋愛とは意識的に距離を置いていたし、
煩わしさは何もありませんでした。


無理に次を探すのではなく

まず自分の生活を、自分のために作り直す。　

そのことだけに
集中していた時期だったと思います。

振り返ると

この期間があったからこそ

後に婚活を始めた時　


誰かのためではなく、結局は
自分自身のために動けたんだと思っています。

後ろめたさも引け目も
もちろん消えたわけではありませんでしたが


それを抱えたまま　

少しずつ、一歩一歩
後ろへさがっても、また半歩前へ

それだけでも着実に前進していたんだと思います。

そして段々と
自分本来の日常を取り戻していった時期でした。

【婚活中のあなたへ📌】

もし今、　

婚活をしている中で
　

過去の失敗や

自分に対する引け目を抱えたまま
前に進もうとしているなら

それを無理に消そうとしなくていいと思っています。

無理をした周りの目を気にしたり
世間の普通は〝こうだから〟なんて

自分で決めることなんです。

誰かが何を言ってくれようと、
自分に変わる、動く、という気持ちがなければ

結局は何ひとつ上手くいかないし
楽しくないんです。

誰かが言ったからと言って動いて失敗しても
その後の責任なんてとってくれません。

私自身

後ろめたさも引け目も

消えてから動き出したわけではありませんでした。

むしろ、それを抱えたまま
まず自分の生活を整えることを優先しました。


恋愛や結婚は
その後からついてきたものです。

見つけようとすればするほど
遠ざかるものなのかもしれません。

婚活をしていると

〝早く結果を出さなきゃ〟
という焦りに追われがちです。

実際に私もその通りでした。

こんなに頑張ってて
なんで自分だけこんなに不幸なんだろう、と。

自分を不幸、と思い込んでいました。

でも

心や生活の土台が整っていない状態で
いくら頑張って動いても

結局は誰かのための頑張りになってしまうことがあります。

まずは自分自身の生活を
自分のために立て直すこと。

それが遠回りに見えても

結果的には〝一番確かな一歩になる〟と、

私は自分自身の経験から学びました。

何をしてもダメな時はダメなんです。
進みたくても進めないのです。

それなら進む必要もない時なんです。

ただ自分がまだ整っていないだけ、と
向かう方向を変えたりすると

気持ちが少し軽くなるかもしれません。

タイミングや状況は日々変化します。

〝今〟が続くわけではないんです。

明日はまた違うかもしれません。

1年後はもっと違っているかもしれません。

私は今、この何もしない４年間が

結局はとても意味があったと思えています。

そしてきっとそれを

ただ運が良かっただけ
と思う人もいるかもしれません。

でも絶対にそんなことないんです。
私はむしろ運の悪い人間だと

ここまで読んでくれた方はご存知かと思います。

周りの当たり前を
何ひとつ当たり前に送れなかった人間です。

人を羨んで僻んで

自分をこの世で一番不幸、と思ったり

世の中は不公平、と思っていた
卑屈な考え方をしていた人間だからです。

ただこの記事で伝えたかったことは
ただひとつです。

人生に無駄な事は起こらない

起こること全てに意味があって

そして探しているもの
それがまだ〝今〟ではないだけ

ということです。

次の記事では📔


【旦那と父は毎回初対面の会話】


についての内容を書きます。

どうぞよろしくお願いします。

最後までご覧いただきありがとうございます🪴