【婚活エッセイ6️⃣｜W不倫のサレ妻だった過去📔】｜4年間しがみついて、31歳で手放して、今の幸せにたどり着きました🌱

まずはじめに
興味を持っていただきありがとうございます🌱

今回は少し長くなります🙇‍♀️

〝4年間しがみついていた過去を
手放したら幸せになれたお話〟


についての内容を全てお話しします。

ぜひ最後までご覧ください☕️

これまで

今の旦那との出会いから
結婚までを中心に書いてきました。

でも、
所々で少し触れてますが私にはこれより前に

一度結婚していた時期があります。

まだ20代前半、鬼畜社員だった頃です。

帰るのは毎日22時は回っていました。

そこで出会った１つ年上だった元旦那。
社内恋愛からでした。

2年以上付き合って、
結婚が決まり

私は退職し、
パートとなりました。

【崩れていった日々📌】

結婚してからしばらくは、
付き合っていた頃の延長のように楽しい日々でした。

〝早く一緒に暮らしたい〟
とずっと言ってくれていた元旦那は

一緒に契約した部屋へ
〝俺もう今日から住むよ⁇〟と

私より早く引越し


私の方がなんとなく、と
そのうち全部引越しするから、と

気持ちは常に私より上にあったと思います。

そんな元旦那でした。
何事にも衝動的に動くタイプ。

自分の欲しいものには全力で喰らいつく
そんな感じでした。

ただ付き合っている頃から
異常に嫉妬心の強い人でした。

1日に何度も電話をしてくる
休みの日は合わせたい、会いたい、な人でした。

そんなある日
結婚して2年目の夏、

元旦那の浮気が発覚しました。

私から見ると元旦那の性格は
分かりやすい行動ばかりなので

その変化にはすぐに気付きました。

相手は、私が退職する前に働いていた
同じ職場の同僚でした。


私より3つ年上で
辞めた後も仲が良かったコです。


2人で遊びに行ったり、ウチに遊びに来たり。
そんなドラマみたいなことが実際に起こるなんて。



しかもなによりその人にも、
ご主人と当時3歳になる子どもがいました。

一度発覚した後も
関係は簡単には終わりませんでした。


〝もう切った〟と言われては
また続いている。その繰り返しでした。


元旦那とその人は
お互いにアリバイを作り合いながら　


何事もなかったかのように
関係を楽しんでいたんだと思います。


誰かを裏切っているという自覚は
2人にはなかったのかもしれません。


その時さえ楽しければ良い。


誰かを傷付けている自覚もなかったのでしょう。

それでも元旦那は
離婚の話が具体的に進んでいく最後の最後まで

〝離婚届、出さないでおく⁇〟

と言い続けていました。　


関係を続けながら
それでも籍だけは抜きたくない。


そのちぐはぐさに
当時の私はずっと振り回されていました。

人を裏切り続けている感覚、
本心から悪いと思っている感覚も

全くなかったのだと思います。

母はそんな私を見て

〝人間、一度は失敗するものだから〟


〝結婚するまではしっかり両目を開き相手を見て、

結婚したら片目を瞑りなさい〟

と言い

きっと元旦那への怒りを
出さないで居てくれていたのかもしれません。

今思えば

母なりに

〝私に許すことや前を向くこと〟を
教えようとしてくれていたんだと思います。

父もまた、同じく
直接私に話すことはなくても母へは

〝自分達が何かしたのかな…〟

と、
父と母が過去に何かしてしまったかもしれない

それが私に返ってきたのでは、と

ずっと言っていたそうです。

私は父へ、

因果応報が娘に、と
思わせてしまっていたのです。

そして同時に、もしかしたら


怒りの共感をするような浅はかなことさえ

する価値がないと思っていたのかもしれません。




私は娘として、
本当に親不孝しかしていませんでした。

【授かった命と、母の死が重なった時期📌】

その頃実は
私たち夫婦は同時に〝妊活〟もしていました。

産婦人科へ毎月のように通い

タイミング法や排卵誘発剤、
毎日飲む薬に

子宮、卵巣検査、採血、卵管が正常か空気を入れ検査する通気の検査、と。

決して
痛みや負担がなかったわけではなかったです。

むしろ全て負担になっていました。

それでも私は自分の分身のような子供が欲しく、


既に姉の子供達が居ながらも
私の子供を楽しみにしていた両親へ

〝私の産んだ孫の顔を見せてあげたい〟

その気持ちがとても大きかったのです。


特に父は自分の両親を幼少期に早く亡くしていた事もあり、家族をかけがえのない存在と思う人で

〝はすはすの子供は絶対可愛いぞ〟

と。

母は逆に女側の落ち込みを察して
〝授かりものだし、焦ることじゃない〟

と、常に私の気持ちに寄り添ってくれる人でした。

そして、
信頼が崩れた関係の中でしたが

ある時念願の
子どもを授かりました。

心音も確認され

確実に新しい命がそこにありました。　


エコー写真に写る小さな命に

私は
〝きっと大丈夫〟〝みんなで幸せになろう〟と

自分に言い聞かせていました。

多分私の中で
それは小さな希望だったのかもしれません。

しかし
残酷な現実が待っていました。


状況の負担と心労とストレスもあったのか

その命を

〝流産〟という形で失いました。

まだ8週目でした。

夜中に
下腹部の激痛で目が覚め、出血も酷く

そのまま流れたのが分かりました。

翌日の朝一
母の運転で産婦人科へ向かいました。

綺麗にいなくなっていることを確認し
子宮の洗浄をされました。


夜中の激痛も流れたと同時になくなりました。


その時には
もう命はなくなったと理解していました。

産婦人科。

そこは通路も院内も

大きなお腹の妊婦さんや小さな子供、新婚夫婦、
赤ちゃんの声でいっぱいでした。


私はひとり、母の待つ待合へ向かいました。
〝ごめん、いなくなってた〟

その言葉だけ伝えると
涙で言葉は出てきませんでした。


受付のお会計も帰り道の運転と全て
母がしてくれました。

私は一言も言葉を発さないまま乗っていました。　母は何も聞かず言わず横に居てくれました。

その夜、早めに帰宅し
家へ来た父へ泣きながら伝えた時



初めて父の涙を見た記憶があります。

私は妊活をやめました。

正直これ以上、
産婦人科の光景を見たくなかったのです。

そのくらい精神状態は限界でした。

それから3年後の夏の終わり



29歳の時でした。

母を突然亡くしました。


まだ53歳でした。

前日まで

いつも通り元気にパートへ行っていた母でした。

休みだった母と一緒に韓流ドラマを見ようと

当たり前のように
元気でいるはずの母に会いに

実家に向かいました。　

実家には、
姉家族も父も住んでいました。

でも

母の異変に最初に気づいたのは、

お昼前に実家に着いた私でした。

姉は〝まだ寝てるだけ〟だと思って

子どもたちを
庭でシャボン玉をして遊ばせていました。



父も同様に〝寝ているだけ〟だと思って
朝早く、いつも通り仕事に出勤していました。

義理の兄も同じように出勤していました。

ですが、
〝寝ているはず〟の母の背中は硬く

何度呼んでも揺さぶっても

目を開けることはありませんでした…

何の前触れもなく

本当に突然のことでした。



救急車には乗せてもらえず
警察が。

母は
死因を探るための受け入れ病院へ。

検死結果には

【くも膜下出血】

【享年54歳】

〝朝方5時頃〟
の文字がありました。

ちょうど父が起きる時間と同じでした。

あんなに前向きな言葉をくれた母を

あまりにも突然に

しかも一番近くにいたはずの
家族の誰も気づけないまま失いました。

ただ母は
誰にも何ひとつ迷惑も面倒もかけず

この世を去りました。

母は突然、私の前から居なくなりました。

最期に交わした言葉さえも覚えていません。

そして、
唯一私の〝絶対的味方〟だった母。

母を亡くしてから

私はしばらく何もできなくなりました。

元旦那とは
母の葬儀も全て終えた数日後


私はそのまま家へ帰ることもなく


一緒にいることの意味を見出せず　

別居する形で実家に戻り



〝また連絡する〟とだけ伝え

ただ仕事だけをこなす日々が続きました。

【離婚という決断📌】

結婚してから離婚するまで

別居と、
やり直そうとする期間を繰り返しながら

4年ほどの時間がかかりました。

トータルすると私は7年もの時間を無駄にしました。

20代から30歳にかけて
ずっとこの状態が続いていたことになります。

最終的に

離婚届を提出したのは31歳の時でした。

いざ話を進める段階になると

それまでの混乱が嘘のように
手続きはスムーズに進みました。

離婚届を思い立った日にひとりで提出へ行き

元旦那には

〝出したから〟

とだけ、伝えました。

提出の直前にスマホが鳴り


〝今市役所に居る〟
の私の言葉に、また、


〝やっぱり出さないで〟

の返事。

〝もう終わったんだよ、全部。
だから出したら報告だけする〟

それだけの言葉で電話を切りました。

それ以上話しをするのも

毎日電話がかかってくるのも

苦痛で仕方なかった私は

そのひと言で

向こうの話しは聞く気もなく、切りました。

それが全てあなたが私にした事の結果なのです。


そこには既に何の感情もありませんでした。

離婚届を提出し、　

役所を出て
見上げた空は

何年振りに見たかと思うほどに
清々しく晴れ渡っていたのを覚えています。

〝やっと全部終わった〟

そう思うと自然に微笑んでいる私がいました。

その開放感と清々しさと

重荷だった事全てを捨てた身軽さを

私は忘れることはないと思います。

その開放感は今でも鮮明に覚えているからです。


どれほど重荷だったのかを実感した瞬間でした。

全ての書類や身分証の名前を戻さないと、と
その煩わしさよりも

完全に嬉しさが勝っていました。

相手の女とも元旦那とも


もう二度と会う必要はないのです。

これが本当の
〝たった紙切れ一枚の関係〟でした。

ふと、

とっくに
外して捨てた結婚指輪と婚約指輪を思い出し

〝あの家のリビングのゴミ箱へ投げ捨てたんだ〟と


いつ外したのかさえ覚えてないな、と思うと

少し勿体なかった、売れば良かった

と


それだけが心残りでした。

そして元気よく

〝お母さん、私ちゃんと離婚したからね‼︎〟

そう、
母のお墓へお花を供えながら、報告しました。

その翌年から
私は婚活を始める事になりました。

【今だから言えること📌】

この経験を経て
今の旦那との結婚生活があります。

1️⃣〜5️⃣で書いてきた通り

今の結婚は
胸が高鳴るような出来事もキュンキュンする事も


劇的な展開もない、
地味な始まり方でした。

ただあの4年間があったからこそ

〝派手さや盛り上がりよりも、
安心できる関係の方がずっと大事だ〟と、

心の底から思えるようになったんだと思います。

コソコソとアリバイを作り合いながら

パートナーを裏切り続けていた2人なのに



〝その関係にしがみついていた元旦那との結婚〟

と

〝力を抜いて自然体でいられる今の結婚〟

この二つを比べると、

頑張りの量と

関係の健やかさは

〝必ずしも比例しないんだ〟と痛感します。

正直に言うと
婚活を頑張っていた時期の私は

この違いに
まだうまく気づけていませんでした。

何を〝頑張って〟

何を〝手放す〟べきなのか。

その線引きに気づけたのは

もっともっと後になってからのことです。

新しい命を失い、母を失い、


何もかも手放さざるを得なかった経験を経て　

それでもたどり着いた
〝頑張らなくていいこと〟の話です。

もし婚活で疲れている方がいたら

そちらもぜひ覗いてみてください。

【婚活中のあなたへ📌】

もし今
うまくいかない恋愛や結婚生活の中で

〝頑張ってしがみつくこと〟を

〝愛すること〟だと勘違いしているなら　

その思い込みを

一度、
自問自答してみてほしいんです。

しがみついて手に入れたものは

結局、
何一つ私の手には残りませんでした。

逆に

何もかも失って

力なんて入れようがなかった状態から始まった

今の結婚の方が

ずっと穏やかに続いています。

努力の量と、関係の深さは

必ずしも比例しません。　

むしろ
力を込め続けることをやめてみた先に

あなたを本当の意味で

大切にしてくれる相手が待っているかもしれません。

次の記事では📔

私が実際に



〝離婚してから、今の旦那と出会うまでの
『空白期間』に何をしていたのか〟



その頃の本音を全て書こうと思います。


どうぞよろしくお願いします。

最後までご覧いただきありがとうございます☘️