‪”‬だれに対しても優しい‪”‬の罠。

「友達百人できるかな」って言葉、イマ考えると結構リスクある。見る視点によっては、「いい言葉」だと思う。でも、「いい人」も「悪い人」も全員受容してしまったら、とても恐ろしい。

過去の私は、「全員受容」しており、大事にしなきゃいけない人以外にも気を配っていました。そんな過去の私と同じ境遇の人へ向けての手紙を書きましたので、よければ読んでいただけたら嬉しいです。

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あなたは、自分に少しでも気を向けてくれる人を全員受け入れてましたね。自然と受け入れていたので、少し心配になりました。

だから、どれだけ雑に扱われても、どれだけ関係が一方通行でも、「たまに優しいから」「いつかは良くなる」と理由をつけて、その関係を無意味に繋ぎ止めていましたね。

振り返って当時のことを考えてみると、それは優しさというより、‪”‬怖さ‪”‬に近かった。

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あなたはなぜ、そうまでして関係にしがみつくのか。
それは「つながっている自分」を保とうとしていたのでしょう。誰かと関係が繋がってることで、自分の存在を確かめられる。繋がることで自分の存在価値が上がると思っていた。

だからこそ、その関係が多少いびつに歪んでいても、「無いよりはマシ」と感じてしまう。でもその裏で、徐々に削られていくものがあった。

この構造は、それほど特殊ではないと言われている。人間は「拒絶されること」に強いストレスを感じるようにできているらしい。だから仕方ないかも。

人からの拒絶は、身体に起こる激痛と同じような痛みを脳に引き起こすと言われている。だからこそ私たちは、その無意味な関係を維持するために、多少の違和感や不公平さ、その人とのズレを見て見ぬふりをしてしまっていた。

「自分が我慢すればいい」という選択を、無意識に取り続けてしまう。


ただ、その‪”‬ズレ‪”‬は積み重なる。
気づいたときには、心がヘトヘトになって壊れてしまっていた。家に帰るとそのままベッドへ倒れて動けない。自分のために使いたい一人時間も、他人の都合に飲み込まれていく。

それでも、「誰にでも同じように優しくするべきだ」と思い込んでいた頃の私たちは、それを疑うことすらしなかった。その「ズレ」に気づくまでに時間がかかった。

この気づき以降、あなたは人間関係を「選び直す」という発想を持つようになった。それは誰かを切り捨てるためではなく、「大切にしたい人を大切にする」という単純明快な答えだった。

では、「自分を大切にしてくれる人」とはどんな人なのか。特別なことをしてくれるだけの人ではなく、日常の中で自然にこちらを一人の人間として扱ってくれる人だと私は思う。

予定を決めるときにこちらの都合を聞いてくれる人。小さなことにも「ありがとう」と言ってくれる人。疲れているときに「今日は休んでいいよ」と言ってくれる人。そういう人といると、心に余白が生まれる気がします。


逆に、関わるたびに削られる感覚がある人間もいる。こちらの時間や労力を当然のように使う人。謝るより先に言い訳が出る人。境界線を伝えても踏み込んでくる人。そういう関係は、どれだけ理由をつけても少しずつ自分が削れていく。

ここで重要なのは、すべてを拒絶することでも、すべてを受け入れることでもないと思います。

受容と拒絶のバランスを、自分の感覚に近づけていくことだと思う。違和感を無視せず、「この人といると自分はどう感じるか」に注意を向けることが、選び直しの精度を上げていくと思うんだ。


実際にあなたがやったことは、とても簡単なことだった。しんどくなる相手との関わりを、少しずつ減らす。すぐに関係を断つのではなく、回数や頻度を調整する。そして逆に、安心できる人との時間を意識的に増やす。

「誰にでも優しくすること」が美徳のように語られることは多い。でも現実には、それは自分を削り続ける行為にもなり得る。本当に必要なのは、「誰にどう優しさを使うか」を選ぶことだと教えられた。


関係を選び直すことは冷徹なのではなく、自分を守りながら他者とよりよく関わるための、能力なのだと思う。

人と会ったあとのことを振り返って、違和感があったら、境界線を少しでも言葉にして伝えてほしい。そのなかで安心できる人との関係を意識的に育ててほしいです。

今日も読んでいただきありがとうございます。

では、また次の記事で。
素敵な一日を。