ワーホリ直前、大怪我で人生が止まった20代｜人生を作り直す記録#0

今年、ワーホリで海外に行くはずだった。

病気を乗り越えて、
英検に合格して、
社会復帰して、
ホストファミリーも探していた。

「やっとここから、新しい私の人生が始まる」

そう思っていた。

でも、その未来は、
大怪我で突然なくなった。


手術から3ヶ月。

私はまだ、
この現実をうまく受け止められていない。

鬱を乗り越えた先に、ワーホリがあった

その頃の私は、鬱の治療を続けていた。

何年も治療して、
思うように動けない日もあった。

未来のことなんて何も考えられなくて
何に対しても心が動かなかった。

でも、ワーホリという夢を見つけてから、
少しだけ未来が見えるようになった。

もしかしたら、
私はこのために
病気を乗り越えるのかもしれない。
ここまで頑張ってきたことにも、
意味があったのかもしれない。
そう思えた。

もちろん、
鬱になって良かったなんて思っていない。
できることなら、なりたくなかった。

それでも、長く苦しかった時間の先に、
ようやく明るい未来を感じられた。

夢ができてから、少しずつ人生が動き始めた

夢ができてから、行動が変わった。

毎日英語を勉強して、英検に合格。
社会復帰も果たせた。

鬱の薬も、もう少しでゼロになりそうだった。

ホストファミリーを探して、
拙い英語で面接までした。

友達には、
「今年、海外行くね。遊びに来てね！」
と話していた。

仕事の予定も、
その先のことを考えて調整した。

ワーホリには30歳まで、
というタイムリミットがある。
今年は友達の結婚式や推しのライブなど
たまたま大切な予定が何もない1年。

絶対今年行くべきなんだ、と感じた。
私は本当に準備していた。

でも、大怪我をした。

大怪我をして、入院した。
手術をした。


ワーホリも。
仕事も。
少しずつ取り戻していた日常も。
病気を乗り越えた先で、
ようやく見えてきた未来も。
全部止まった。

もし、まだ何も準備していなかったら、
「また来年頑張ろう」
と思えたのかもしれない。
でも私は、本当に準備していた。


病気を乗り越えて、
その先にあるワーホリに向かって、
少しずつ進んでいた。

あと少しだった。
だから、悔しくて、悲しくて、
どうしようもない気持ちでいっぱいになる。

また来年行けばいい
また別の未来がある
頭では分かってる。


それでも。
私の中では、絶対に今年だった。

今年、人生を変えたかった。

今年、新しい人生を始めたかった。

ここから、人生を作り直していく

今は、
「次は何をするの？」
と聞かれても、答えられない。

思い描いていた未来とは、全く違う場所にいる。

でも、
ワーホリに向かってがんばった時間も、
英語を勉強したことも、
英検に合格したことも、
社会復帰したことも、
全部なくなったわけじゃない。

あの頃の私のがんばりは、
まだ今の私の中に残ってる。

これから何を選ぶのか。
どこに行くのか。
どんな人生にするのか。
まだ何も決まっていない。

だからこそ、
この先の人生をリアルタイムで残していく。

一度止まった人生を、
ここからどう作り直していくのか。
大怪我をした私は、
いつかまた、自分の人生を好きになれるのか。

さいごに

もし今、このnoteを読んでくれたあなたにも
「本当は、こうなりたかった」
と思っている未来があったとしても。

その夢に向かってがんばった時間まで、
意味がなかったことにはならないと思う。

夢に向かってがんばった自分。
その途中で出会った自分。
できるようになったこと。

それは全部消えない。

人生は最後まで分からない。

私も、これからの自分の人生を
信じ直している途中です。

Miaのlog→𝓜*log
病気と大怪我で、
思い描いていた20代が止まった。
ここから、人生を作り直していく。
その過程をリアルタイムで記録🪽

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