エニアグラムをやってみたら、思ったより自分が硬かった話【50代】

人はみんな違う。

そんなことは、頭ではわかっている。

50年以上も生きていれば、嫌というほどわかっているつもりになる。

仕事でも、家庭でも、介護でも、人間関係でも、
「なんでこうなるんだろう」
「なぜそこを気にしないんだろう」
「どうしてそういう言い方になるんだろう」
と思う場面は、もう山ほどある。

でも、それはたぶん相手も同じなのだ。

向こうから見れば、私のほうこそ、
「なんでそんなに真面目に考えるんだろう」
「なぜそんなにきちんとしたがるんだろう」
「もっと楽にすればいいのに」
と思われているのかもしれない。

そう考えると、少しだけ肩の力が抜ける。

少しだけだが。

ゆるるんさんの記事から

noteでいつもお世話になっている、
ゆるるんさんの記事で、エニアグラムの話に触れた。
日々に追われて今になってしまいましたが、やってみました。

👇️ゆるるんさんの記事

そこで、私も診断サイトでやってみた。

👇️エニアグラム診断

正直、こういう診断ものは好きである。

ただ、全部を鵜呑みにするというより、
自分を少し離れた場所から見るための道具として面白い。

鏡を見るような感じだ。

しかも、普通の鏡ではない。

自分では見えにくい角度から、
「あなた、こういうところありますよね」
と、静かに照らしてくる。

なかなか容赦がない。

結果はタイプ1

私の結果は、タイプ1。

ニックネームは、

改革する人

らしい。

タイプ1は、自分の理想に向かって努力する。
きちんとしていることを大切にし、
もっと良いやり方があるのではないかと考え、改善しようとする。

公正や正義を心がけ、
周りを良くしようとし、
自分自身も向上させようとする。

ここだけ読むと、なんだか立派な人みたいである。

だが、続きがある。

物事があるべき姿になっていないと憤慨する。
もっとよくできるはずなのに、できていないと感じる。
自分を責める。
ああすべきだ、こうしなければ、と自分を駆り立てる。
時間はいくらあっても足りないと感じる。

……ああ。

これは、だいぶ刺さる。

というか、ほぼ修理完了ランプが点灯している。

元CEとして言うなら、
これはもう「症状再現済み」である。

きちんとしたい人間のしんどさ

私は昔から、どこかできちんとしたかった。

仕事でも、生活でも、文章でも、
曲がったものは少し直したくなる。

部品がずれていれば直したい。
段取りが悪ければ整えたい。
言葉が曖昧なら、もう少し正確にしたい。

それ自体は悪いことではない。

だが、行き過ぎると自分を追い込む。

家の中でも、介護でも、仕事でも、
「もっとこうすればよかった」
「なぜあの時こうできなかったのか」
「まだ足りない」
と考えてしまう。

実際、人生はそんなに整わない。

父の介護も、母の認知症も、娘のことも、仕事も、家計も、
こちらの理想通りには進まない。

むしろ、予定通りに進む日のほうが珍しい。

それでも私は、どこかで整えようとしてしまう。

壊れたものを前にすると、
つい工具箱を探してしまうような性分なのだと思う。

AIにも診断してもらった

ついでにAIにも診断してもらった。

結果は、

タイプ1w9 理想主義者

1の持つ厳格さが、9の持つ落ち着き、客観性、中立性によって和らげられたタイプ。

単なる攻撃的な批判家ではなく、
落ち着いて、ストイックに自分の道を究めようとする職人気質。

そう書かれていた。

なんか凄い硬い人みたい（笑）

いや、硬いのかもしれない。

自分では、そこまで硬いつもりはない。

むしろ、けっこう適当なところもある。
抜けているところもある。
忘れることも多い。
部屋も常に完璧に整っているわけではない。

ただ、心の奥にある基準線が、たぶん硬い。

「こうありたい」
「これはちゃんとしたい」
「ここは曲げたくない」

そういうものが、自分の中にある。

それがあるから続けてこられたこともあるし、
それがあるから疲れてきたこともある。

人を理解するための道具

エニアグラムをやってみて、改めて思った。

これは、自分を決めつけるためのものではない。

人を分類して、
「あなたはこのタイプだからこう」
とラベルを貼るためのものでもない。

むしろ逆だと思う。

人はみんな違う。

同じ出来事を見ても、受け取り方が違う。
同じ言葉を聞いても、心の中で鳴る音が違う。
同じ沈黙でも、安心する人もいれば、不安になる人もいる。

それぞれの中に、見えない癖がある。

怒り方にも癖がある。
怖がり方にも癖がある。
頑張り方にも癖がある。
愛し方にさえ、たぶん癖がある。

そこに少し光を当てる。

エニアグラムは、そのための道具なのかもしれない。

違いを知ると、少し優しくなれる

人を理解するというのは、簡単ではない。

家族であっても難しい。
親であっても、子であっても、夫婦であっても難しい。

むしろ近いからこそ、わからないこともある。

「普通こうするだろう」
「常識的に考えたら」
「なんでわからないんだ」

そう思う時ほど、自分の中の基準だけで相手を測っているのかもしれない。

もちろん、何でも許せるわけではない。

こちらにも限界はある。
疲れるものは疲れる。
腹が立つものは腹が立つ。

そこを綺麗ごとにするつもりはない。

ただ、相手は相手の地図で歩いている。

自分とは違う地図を持っている。

そのことを知っているだけで、
怒りの手前で一度立ち止まれることがある。

それだけでも、かなり大きい。

硬い自分とも付き合っていく

タイプ1w9。

理想主義者。

職人気質。

自分で書いていて、少し笑ってしまう。

でも、悪くないとも思う。

この硬さがあったから、FAX修理の現場で17年やってこられた。
この硬さがあったから、noteも書き続けてこられた。
この硬さがあったから、介護の日々の中でも、何とか家を回そうとしている。

ただ、その硬さで自分を殴りすぎないようにしたい。

理想はあっていい。
まっすぐでありたいと思うのもいい。

でも、人間は機械ではない。

調整しても、またずれる。
直したと思っても、また鳴き出す。
原因不明のエラーも出る。

それが人間だ。

私も、そうだ。

だから、これからは少しだけ、
自分の中の「改革する人」にも声をかけてやりたい。

まあまあ、少し休め。
全部を今日中に直さなくてもいい。

そう言いながら、また工具箱を持ってしまうのだろうけれど。

それもまた、私なのだ。

ゆるぎなく、まっすぐに。

ただし、たまには少しだけ、しなやかに。

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