『インサイド・ヘッド』大切な人が落ち込んでいる｜共感｜＃２
映画と漫画は教えてくれる｜第2回
カテゴリー：対ひと
※この回は『インサイド・ヘッド』の物語の途中にある、重要な場面に触れます。
うまい言葉が見つからない日にも、あなたが大切にしていることを、もう少し知りたい。
落ち込んでいる友達を前に、何と言えばいいかわからない。
「大丈夫だよ」と言いかけて、本当に大丈夫なのか、自分にもわからなくなる。似た経験を話そうとして、今は自分の話をする場面だろうかと迷ってしまう。
帰り道になってから、「あのとき、もっといい言葉があったのかな」と考える。
大切な人だからこそ、言葉を選べなくなることがあります。何か役に立ちたいと思うほど、黙っている時間が長く感じられることもあるでしょう。
映画『インサイド・ヘッド』には、悲しんでいる相手の隣に座り、その人の話を聞く場面があります。
特別な励ましの言葉が見つからないとき、その姿を思い出せるかもしれません。
カナシミが、隣に座ったとき
『インサイド・ヘッド』は、少女ライリーの頭の中で働く感情たちを描いた物語です。ヨロコビとカナシミは、ある出来事から、感情の司令部へ戻るために一緒に旅をすることになります。ディズニー公式作品ページ
その途中で出会うのが、ライリーが幼いころに思い描いた、空想の友達ビンボンです。
ビンボンは、ライリーとの思い出が詰まったロケットを失い、その場に座り込んでしまいます。ヨロコビは、くすぐったり、おどけてみせたりして元気づけようとしますが、彼は動きません。
そこでカナシミが、ビンボンの隣に座ります。ロケットが彼にとって大切だったことに触れると、ビンボンは、ライリーとの思い出を話し始めます。
カナシミはそばで話を聞き、ビンボンは泣きます。そして、しばらくしてから立ち上がります。コロラド大学アンシュッツの視聴ガイド
大切な人には、早く元気になってほしい。ヨロコビの姿には、そんな身近な願いが重なります。
カナシミは、失くした物がどれほど大切だったのかを、ビンボンと一緒に確かめる時間をつくった。そんなふうにも、この場面を見ることができます。
その人にとって、何が大切だったのだろう
たとえば、試合に負けて落ち込んでいる友達がいるとします。
勝てなくて悔しいのかもしれない。仲間の期待に応えられなかったと感じているのかもしれない。卒業する先輩と、もう一緒に試合ができないことが寂しいのかもしれない。
同じ出来事でも、その人が大切にしていたものによって、感じ方は変わります。
相手の立場から、その人の気持ちや経験を理解しようとすることを、「共感（Empathy）」と呼びます。APAの用語解説
自分にも似た経験があれば、話を聞く手がかりになります。ただ、そのときの自分と、目の前の相手の気持ちが同じとは限りません。
「自分だったら悔しい。でも、この人は、何がいちばんつらかったのだろう」
そう考えると、まだ知らないことが残っているのに気づきます。似た経験がなくても、相手の言葉から知っていくことはできます。
また、気持ちを理解しようとすることと、相手の考えや行動に賛成することは、別に考えられます。
「腹が立ったんだね」と聞いたあとで、「でも、相手を傷つける言い方には賛成できない」と伝えることもできます。自分の考えを持ちながら、相手がどう感じたのかを聞けるのです。
想像したあとに、相手の言葉を聞く
「相手の立場になって考えよう」と言われることがあります。けれど、想像するだけでは、わからないことも残ります。
2018年に発表された研究では、25の実験を通して、他人の気持ちや好みをどれくらい正確に推測できるかが調べられました。相手の立場で考えるよう促しても、正確さが一貫して高まることはありませんでした。一方、最後の実験では、相手と直接話して情報を得ることで、推測がより正確になりました。Eyal・Steffel・Epleyの研究論文
この結果だけで、日常の会話がすべて説明できるわけではありません。それでも、想像したことを本人に確かめる、という姿勢を考える材料になります。
「悔しかったのかな」
「それもあるけど、みんなに会えなくなるのが寂しい」
こう返ってきたら、最初の想像を直せます。
自分の想像と違う言葉が返ってきたら、相手が伝えてくれたことを手がかりに、受け取り直してみる。日常の会話でも、そんな姿勢を持てるかもしれません。
相手も、まだ気持ちを説明できないかもしれません。返事がすぐになくても、答えを急がせずに待つ時間を持てます。
言葉に迷った日に、思い出せること
ここからは、日常の会話で使えるようにまとめた考え方と、言葉の例です。
全部を順番どおりに進める必要はありません。いつか言葉に迷った日に、自分と相手に合いそうなものを思い出せたらと思います。
相手を知るための、五つのやりとり
1．今、話したいかを確かめる
相手が静かにしていると、理由を知りたくなるかもしれません。まずは、話せそうかどうかを尋ねます。
「よかったら、何があったか聞いてもいい？」
「今は話したくない」と言われたら、「わかった。話したくなったら教えて」と返すこともできます。
相手が話し始めたら、手元の作業を止めるなど、聞ける状態をつくります。目を合わせ続けることにこだわらず、横に並んで歩きながら聞く方法もあります。
一緒にいてほしい人も、ひとりで過ごしたい人もいます。自分から離れていったからといって、嫌われたと決まるわけではありません。
2．相手が話した出来事を、短く確かめる
話が始まったら、自分がどう受け取ったかを返してみます。
「ずっと準備していたのに、本番では思うように話せなかったんだね」
相手の言葉を全部繰り返すよりも、わかったことを短く伝えます。「本番より、そのあと言われたことが嫌だった」と返ってきたら、そこから続きを聞けます。
話の途中なら、うなずきながら聞くこともできます。返す言葉を考えることに気を取られて、続きを聞き逃さないようにします。
3．気持ちは、決めつけずに尋ねる
「それは悔しかったね」と言い切る前に、少し確かめる余地を残します。
「悔しい気持ちが大きいのかな」
相手が「恥ずかしかった」と答えたら、「恥ずかしかったんだね」と受け取り直します。「でも、それは悔しいってことだよ」と、自分の言葉に戻す必要はありません。
よくわからないときは、「そのとき、どんな感じだった？」と聞くこともできます。言葉を選ぶのがつらそうなら、質問を重ねず、少し待ちます。
「どうして？」を続けると、理由を説明することに疲れてしまう場合もあります。一つ尋ねたあとは、返ってきた言葉を聞く時間にします。
4．今、どんな助けがほしいかを聞く
話を聞いてほしいのか、一緒に方法を考えたいのかで、そのあとの会話は変わります。
「もう少し話を聞いていたほうがいい？ 一緒にどうするか考えようか？」
助言がほしいと言われたら、「一つ思いついたことがあるんだけど、話してもいい？」と続けられます。相手が望んでいるなら、資料を探す、練習につき合うなど、具体的な手助けもできます。
どちらとも決まらないときは、お茶を飲みながら一緒にいる、少し歩くといった過ごし方もあります。
5．言葉がずれたら、言い直す
元気づけようとして、「そんなの気にしすぎだよ」と言ってしまうこともあるでしょう。
あとから気づいたら、会話をやり直せます。
「さっきは、気にしすぎだと言ってごめん。何がつらかったのか、ちゃんと聞けていなかった」
相手がまた話せそうなら、「よかったら、もう少し聞かせて」と続けられます。
長い説明で自分の意図をわかってもらおうとするより、相手の話を聞く時間を改めてつくる。返事を待つあいだに、相手が今は話さないという選択もできるようにしておきます。
相手との関係に合わせて、言葉を選ぶ
子どもが、大切な物を失くしたとき
子どもがキーホルダーを失くして泣いている。「また買えばいいよ」と言いたくなる場面です。
でも、その子にとっては、友達とおそろいで買った、特別な物かもしれません。
「大事にしていたもんね。どんなところが好きだった？」
話せそうなら、そこから聞いてみます。「友達と同じだった」とわかれば、「一緒に選んだのが、うれしかったんだね」と、その子が教えてくれたことに沿って返せます。
まだ言葉にならないときには、「今、一緒に探そうか」と、できることを尋ねてもよいでしょう。悲しむ時間と、探すための手助けは、どちらも選べます。
見つからなかったときにも、「見つけられなくて残念だったね」と、その日の終わりに話すことはできます。物が戻ることと、気持ちを聞いてもらうことは、それぞれ別の助けになります。
友達が、選考に落ちたとき
「ほかにもいいところがあるよ」。先の可能性を伝えたくなることがあります。
その前に、今の話をもう少し聞いてみることもできます。
「結果を見てから、どんなことを考えてた？」
「自分の準備が全部無駄だった気がする」と返ってきたら、「あれだけ準備したから、そう感じるんだね」と、そこまでの時間に目を向けます。
自分にも不合格の経験があれば、話す前に「私も似たことがあったんだけど、聞きたい？」と尋ねられます。相手が聞きたいときには、その経験が、ひとりではないと感じるきっかけになるかもしれません。
「私はこうだった」と伝えたあとに、「あなたの場合はどう？」と話を戻すと、自分の経験で相手の話を終わらせずにすみます。
家族が、仕事のことで疲れているとき
家族が、同じ職場の不満を何度も話す。聞いているほうも疲れて、「それなら辞めれば」と言いたくなる。
そんなときは、相手のつらさと、自分の余裕の両方を言葉にできます。
「大変だったんだね。今日は私も疲れていて、長くは聞けそうにない。夕食のあと、少し話そうか」
約束するなら、自分が応じられる時間にします。今すぐ解決策を出せなくても、いつなら話せるかを伝えると、お互いの過ごし方を考えやすくなります。
「聞いてくれるだけでいい」と言われても、いつでも無制限に聞く約束にはしなくてよいでしょう。「今日はここまでにしよう」と区切りをつけることも、これからの関係を考えるうえで大切です。
話が続かないとき、自分に余裕がないとき
「別に」「わからない」と返ってきたら
言葉が短い理由は、それだけではわかりません。まだ整理がつかないのか、今は触れたくないのか、別のことを考えているのかもしれません。
「今は話さないでおこうか」と、いったん区切ることもできます。会話が続かないことを、すぐに自分の失敗と結びつけなくてよいでしょう。
メッセージなら、「話したくなったら連絡してね。今は返事をしなくてもいいよ」と送る方法もあります。何度も様子を尋ねる前に、返事を待つ時間をつくります。
自分の経験と、つい比べてしまったら
「自分のときは、もっと大変だった」と思う日もあります。その考えが浮かんだら、相手が何を大切にしていたのかに、注意を戻してみます。
つらさの大きさを比べても、その人が今困っていることはわかりにくいままです。自分の話は、相手の話を聞いたあとにする選択もあります。
聞いている自分まで、苦しくなったら
話を聞くうちに、自分のつらい経験が浮かぶこともあります。
「少し休憩してから、続きにしてもいい？」
そう伝えて、席を離れたり、別の時間にしたりできます。一人で支え続けるのが難しいときは、「ほかにも話せそうな人はいる？」と、一緒に相談先を考えられます。
子ども同士なら、先生や家族など、頼れる大人につなぐことも助けになります。相手を大切に思う気持ちと、自分だけで抱えられる範囲は、分けて考えてよいのです。
体の反応だけで、気持ちは決められない
気持ちに沿った返答を受けることと、体の反応を調べた研究があります。
2012年の小規模な実験では、健康な成人20人が、人間関係で起きた対立について話しました。訓練を受けた聞き手が、話の内容や気持ちを言い換えて返す場合と、黙ってメモを取る場合を比べています。
言い換えてもらったあとは、不快な気分が弱まったと報告されました。一方、その返答を聞いている最中には、黙って聞かれた場合に比べ、心拍数や、汗に関係する皮膚の電気的な反応が高まっていました。Seehausenらの研究論文
少人数の限られた条件での結果です。普段の会話でも必ず同じ反応になるとは言えませんが、気分の変化と、体の反応が、いつも同じ方向に動くとは限らないことがわかります。
話しながら涙が出たり、しばらく黙ったりしたときも、見た目だけでは、本人がどう感じているかは決まりません。
「もう少し話せそう？ 少し休もうか」
反応の理由をこちらで決めるより、本人の言葉や希望を聞きながら、そのあとの時間を選んでいけます。
会話の前に、短く確かめておくこと
言葉に迷いそうなときは、次の四つを、頭の中や短いメモで整理できます。会話が終わってから振り返るときにも使えます。
相手が実際に話したこと
自分が想像していること
本人に確かめたいこと
自分にできそうなこと
たとえば、友達が部活動で希望の役割に選ばれなかったとき。
相手が話したこと：「今回は選ばれなかった」
自分の想像：「悔しいのかもしれない」
確かめたいこと：「結果を聞いて、どんな感じだった？」
できそうなこと：「帰り道で話を聞く。頼まれたら、次の練習につき合う」
「悔しい」は、まだ自分の想像です。友達は「少しほっとした」と話すかもしれません。
この区別があると、自分の予想を通すことよりも、相手が話したことに目を向けやすくなります。メモの通りに会話を進める必要はありません。
話したあとに書き足すなら、「本人は、今は一人で考えたいと言っていた」のように、実際に聞いたことを残します。自分が良い返事をできたかよりも、相手について何を知れたかを振り返るためのメモです。
うまい言葉が見つからない日にも
カナシミは、ビンボンのロケットを取り戻せたわけではありません。それでも、ロケットに結びついていた時間を、彼の話から知ろうとしました。
目の前の人にも、こちらからは見えていない、大切なものがあるのでしょう。
同じ出来事を経験していなくても、まだ知らないことがあっても、その人の言葉を聞くところから始められます。
今日覚えておくことが一つあるなら、**「想像したあとに、本人に聞いてみる」**ということ。
「こう感じたのかな」と尋ねて、「少し違う」と言われたら、そこからもう一度聞く。すぐに答えが出ない日には、続きを別の日にすることもできます。
うまい言葉が見つからない日にも、あなたが大切にしていることを、もう少し知りたい。
そんな気持ちで、隣に座れる日があるかもしれません。
参考にした資料・作品
『インサイド・ヘッド』（2015年、ディズニー／ピクサー）
監督：ピート・ドクター
ディズニー公式作品ページ
コロラド大学アンシュッツ掲載の視聴ガイド
Parent Viewing Guide for the Pixar Movie Inside Out
National Mental Health Innovation Center and Partners（2020）。作品の場面を通じて、感情や人との関わりを考えるための資料。
アメリカ心理学会（APA）
APA Dictionary of Psychology：Empathy
相手の立場から気持ちや経験を理解する、共感についての用語解説。
Eyal, T., Steffel, M., & Epley, N.（2018）
Perspective mistaking: Accurately understanding the mind of another requires getting perspective, not taking perspective
相手の立場を想像することと、本人から情報を得ることが、他者を理解する正確さにどう関係するかを調べた研究。Journal of Personality and Social Psychology, 114(4), 547–571.
Seehausen, M., Kazzer, P., Bajbouj, M., & Prehn, K.（2012）
Effects of Empathic Paraphrasing – Extrinsic Emotion Regulation in Social Conflict
人間関係の対立について話す場面で、共感的に言い換えて返すことと、気分や身体反応との関係を調べた研究。Frontiers in Psychology, 3, 482.
書き手について
気持ちを切り替えたいときや、人との関係に迷ったときに、自分に合う考え方や対処の方法を紹介します。
演出家・プロデューサー。TVCMやプロモーション映像を200本以上制作。俳優の演出を通じて学んだ、感覚や想像から心と体に働きかける方法、まるで別人のように役へ入っていく技術。その経験を手がかりに、映画や漫画の場面と心理学の知識をつなぐ「映画と漫画は教えてくれる」をnoteで連載中。日常に生かせる視点を、やさしい言葉で書いています。
今すぐ使わなくても、いつか困ったときに「そういえば、あの話」と思い出せるヒントを届けます。
