ほかろんのお母さんでよかった。

私の長女、ほかろんがグループホームに入居して、もう三か月目になります。
ほかろんが通所している知的障害の生活介護と同じ法人が運営しているグループホームです。
スタッフさんも顔なじみで、ほかろんが信頼を寄せている方たちです。

ほかろんは、月曜日に行って、金曜日に帰ってきます。
週末はほかろんと過ごしますが、月曜から金曜の夕方までは、私は一人で過ごします。
ほかろんは家に帰ってくると、今まで通りのにぎやかさで、いやだいやだと言い続け、それなりに大変です。

それでも、一人でゆっくりする時間を持てるようになった私は、今迄できなかった「自分を甘やかす、自分が自分でいられるようにする、」などというようなことをやってます。
すると、不思議なことに、なんだか、私がすごく優しい人になるのです。
心に余裕のある、おおらかな人になるのです。

ああ、私ってこういう面もあるんだなと、自分でもびっくりしてしまうくらいです。
これはもともと私に備わっていた気質でもあるのでしょうが、ほかろんと暮らしてきた５３年間があるからこそ、自分自身に身についた気質でもあるのではないかと思います。

ほかろんとの暮らしは、ああ、一言では言い表せないくらいたいへんでありましたが、「ベイルートへようこそ」のように、壮絶な戦時下を潜り抜け、「赤壁」の戦いを経験してきたかのごとく、何が起こるかわからない、何に出くわすかわからないような、瞬間に判断を下さなければならない経験をしながらも、答えの出ない問いかけをずっと繰り返し続ける「ネガティブケイパビリティ」の真っただ中にいるというような生活でした。

けれども、ほかろんが成長し、一人で過ごすことが出来る居場所としてのグループホームに滞在できるという、奇跡のような出来事が起こった今、私は一人で、はーっと息をすることが出来るようになりました。
そうすると、今迄忙しさの中で見えなかったことや、自分自身のことが見え始めました。
そしてじっくり考えることが出来るようになりました。今までは、継続して考えたりすることが出来なかったのです。

久しぶりに、しっかり世のなかを見て、しっかりと考えてみたら、いろいろなことが目に入ってきました。
落ち着いて物事を見るって大事なことです。
障害のある子を育てているお母さんたちが、少しでもこういう時間を持つことが出来たらどんなに良いでしょうか。

ほっとして、自分を取り戻せる時間、最大のプレゼントです。

そして、感じたこと。
私はほかろんのお母さんでよかった。
ほかろんを育てることで、人間の心のいろいろを見ることが出来た。
人のやさしさも知ったけれども、残酷さも知ることが出来た。
傷つくこともあったし、癒されることもあった。

優性思想について考えることは毎日、問いかけは毎日。
そして、私は若い頃の自分のように、人を馬鹿にしたり、下に見たり、からかったりしなくなった。（と思いたい）
自分が優れているとか特別だとか思わなくなった。
まあ、たまたま、今は、私は本が読めて、パソコンが使えて、自転車に乗れて、歩けるけど、いつまでそれが出来るのかはわからない。

世のなかには、いろいろな人がいるということ。
そして、いろいろな人が存在してこその、この社会であって、誰をも排斥したり、痛めつけたり、大声で怒鳴りつけたり、脅したりしてはならないこと。
障害のある人もいるし、健康な人もいるし、そこそこの人もいるし、お年寄りも病気の人も、けがをしている人もいる。
アスリートもいるし、動けない人もいる。
こころが苦しい人も、幸せいっぱいの人もいるし、子どもがいる人もいればいない人もいる。
一人暮らしの人も、大勢で暮している人も、壊れた家庭に暮らす人も、病院や施設や路上で暮らす人もいる。
男性もいるし、女性もいるし、クイアな人もいる。

自分を大きく見せるために、人を見下して貶めたり、大声で叱責したりしないこと。
言葉の暴力を使わないようにすること。

自分が小さな存在であることを知り、しかし、自分自身は唯一無二の存在であるから大事にすること。
自分が自分を認めて、愛でいっぱいに満たすこと。
私は生きていていい存在であり、あなたも、ほかろんもみんな生きていていい存在であること。
今生きているということは、偶然でもなく、たまたまでもなく、とても幸運なことであることを再認識して感謝の気持ちをもつこと。

こういうことは、全て、ほかろんと暮らすことで、そして毎日問い続けることで身についてきました。
本を読んで頭に詰め込んだのではなく、自分の言葉で自分の心の落とし込んだ知識です。

辛くて長い53年間でしたが、ほかろんありがとう。
たくさんのことをお母さんは学びました。

一人でいる時間は幸せではありますが、何かが物足りないです。
ほかろんの存在があってこその、幸せな暮らしの完成形です。

こう思って暮らすことが、インクルージョンの本質ではなかろうか。

それでも、毎日、私の言葉に棘がなかったか、誰かを傷つけたりはしなかったかと、考えては反省しています。

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