人生の強制終了を2回経験して気づいたこと
1回目の強制終了
今までの人生を振り返ると、2つの出来事が人生の強制終了だったんだと、今になって気づくことがあります。
意識について学ぶようになった今の私は、人生の強制終了とは、大きな病気や事故などをきっかけに、一度立ち止まって、今までの生き方を見直すタイミングにいることと捉えています。
ただ、1回目の強制終了も2回目のときも、そんな合図だということは一切知らず、「なんで私だけこんな目に合わなければいけないの」、「なんで私ばっかり辛い思いをしないといけないの」と、自分を責め、人を憎み、私の周りには、私の人生を邪魔する敵ばかり現れると思い込んでいました。
1回目は、社会人1年目のときです。
希望する仕事に就けず、しかも心底やりたくない仕事といっても過言ではない、教員の仕事をすることになりました。
教員という仕事を良く思っていないとか、教員をしている人が嫌いというわけではなく、私自身、中学と高校時代、特に中学時代に学校生活になじめず、とてもしんどかった経験があり、「学校」に関することには関わりたくないという意識が根深く残っているからです。
しかも、よりによって母校の中学校で働くことに決まったのです。
自分の希望を伝え、教員はやりたくないということも伝えました。
それでも希望は通らず、決まってしまったのです。
「なんで最後まで自分の気持ちを言い通せなかったんだろう。
なんでもっと嫌だと強く言えなかったんだろう。
もし私が行かなかったら他の人が行くことになるだろうし、その人事の調整もあらたにしないといけないし、改めて決まった人ももしかしたら行きたくないかもしれないし。
私が断ることで、同級生や身近な人たちに責められるんじゃないか、今の関係性が壊れるかもしれない。」
そんなことを考えながら、しぶしぶ受け入れてしまいました。
とりあえず1年だけ我慢しようと思い、4月から働き始め、夏休みの8月には、今年度で辞めますと伝えました。
翌年3月まで私の心は持ちこたえられるのか、いや、耐えて、年度末という区切りまではやらなければという思いがありました。
当時のことを振り返ると、私は本当に自分に厳しい人だったんだなと思います。
でも、私にはそれが当たり前すぎて、普通すぎて、それが自分を壊していっていることに気づいていないのです。
案の定、私の心は壊れていきました。
夏休みに部活の指導で学校へ行った日、学生も他の教員も全員帰り、私も帰る準備をしようと更衣室に行くと、ふいに手首を切りたくなりました。
以前、何かのドラマで見たことのあるあのシーン。
その場に刃物はなく、それでもずっと溜めこんでいた、言葉にならない辛さや我慢を出し切りたい思いと、取り返しのつかないことになれば楽になれるかもしれなという思いで、とっさに自分の親指の爪で、左手首に傷をつけ始めました。
何度も爪でこすっても、深く刺さらず、皮膚が赤くなって少し薄皮がめくれるだけで、まったく血の出ない手首をじっと見ていると、「もう、私、何やってんの」と、我に返りました。
そのかわりに涙がどんどんあふれてきました。
思いっきり泣いても、まだまだ心は辛かったのでしょう。
ある日は、駅のホームで電車を待っているとき、「もしここで落ちたら全部終わって楽になるかな」、そんなことも想像していたし、人生終了の手前ギリギリまでは来ていたのかもしれません。
なんで今？というタイミングで、急に涙があふれてくることもありました。
ただ、あのときは、病気になった今のような身体的苦痛がほとんどなく、体が動いたばかりに、無理を続けてしまったのです。
でも当時の私は気づいていなかっただけで、心は完全に病んでいました。
心が病んでいるときは、本人は気づかないこともあると、このように振り返ることで知ることができました。
誰にも相談できず、一人で抱えて、「この状態が永遠に続くわけでもないし、来年3月までだからあともう少し、半分終わった、あと3か月、よし、あと2か月、あと1か月」、そんなふうにカウントダウンしながら1年を耐えて、やっとあの場所から離れることができました。
心の回復
退職後はしばらく働かず、行きたいところへ行き、やりたいことを夢中でやっていたら、心は回復していきました。
イタリアへ短期留学したり、帰ってきてからは、地元のアートスクールで日本画を学んだり、韓国へ伝統絵画を学びに行ったりしました。
もっと本格的に学びたい欲が出てきて、芸大の通信教育部に入学し、日本画を基礎から学び始めました。
韓国に伝統絵画を学びに行く日、空港まで見送りに来てくれた母から、後で聞いた嬉しかった言葉があります。
「空港で並んでたとき、めっちゃいい笑顔してたで。」と言ってくれました。
確かに、あの日々はワクワク感や楽しさで満たされていました。
2回目の強制終了
芸大を卒業して、就職した数年後、知らず知らずのうちに、社会人1年目のときと似たような生活に戻っていきました。
休日も有給休暇もしっかりとれる職場で、私にとって辛い仕事ではありませんでした。
ただ、勤め始めて7～8年ほど経ったころ、条件的にはいい仕事でも、心が満たされない感覚があったり、仕事中にふとむなしくなる瞬間がありました。
また、同じころ、仕事量が減っていき、出勤しても何もすることがない日もあって、ダラダラと退勤時間まで過ごす日もあり、「なんか違う」「ここにいたくない」という声が湧き出てきました。
この後、新型コロナウイルス感染の時期に入っていきます。
そして、数か月後に、特発性大腿骨頭壊死症と診断されました。
診断前後の体と心の状態についてはこちらに書いています。
松葉杖と痛み止めがあれば歩けていたし、デスクワークで座っていられるので、無理して出勤していました。
痛みはあるけどなんとか動ける、だから出勤するという考え方で、自分にむちを打ち続けていたのです。
そして、駅のホームでまたあのころと同じ発想になりました。
「もしここで落ちたら、全部終わって楽になるかな」と。
「いやいやいや」
そんな自分を止められる自分が、まだ残っていました。
「またや」
そんなになるまでまた自分を追い詰めてきて、どれだけ自分に厳しい人生を送ってきたのだろうと、これもまた、今になって気づくのです。
一方、デスクワークで一日中パソコンと向き合う職場では、新型コロナウイルス感染防止対策として、一人ひとりの席の前と両横に、透明のパネルを設置しました。
そして、仕事中は食事以外はずっとマスクを付けるように言われました。
私は長時間マスクを付けることで呼吸が苦しくなること、吐き気や頭痛がすることがあります。
だから、人と話すときやミーティングで人が集まるときは付けるので、自席で誰とも話すことなくパソコン作業をするときは、マスクをはずしていたいと伝えましたが、受け入れてもらえませんでした。
この件で何度か、上の人と話し合いをしました。
「このまま納得しないまま、相手の言うとおりにするしかないのか？」
やっぱり私は受け入れられませんでした。
私にも、会社にも、それぞれに守りたいものがあって、大切にしたいことの優先順位が異なるがために、どちらも譲れなかったのかもしれません。
どちらが正解というのもないし。
自分の感情を無視してまで、会社に居続けたいと思いませんでした。
我慢して、無理して相手に合わすことは、自分で自分をひどく傷つけているように思いました。
我慢するクセ
幼少期にネフローゼ症候群にかかったころから、我慢する日常を送っていたと記憶しています。
入院生活ではベッドから降りてはいけないし、やっと降りられるようになっても今度は部屋から出てはいけない、退院しても定期受診で嫌いな検査を大人に言われるがままに受け、運動は禁止され、体育の授業は小学３年生まで参加できませんでした。
中学生のときは、課外授業のスキー実習にも行けず、運動会も見学していました。
病気のことだけでなく、学校という環境に馴染めず、それでも我慢して通学していました。
子供のころはやりたいことができなかったり、我慢が当たり前にありましたが、そのあと社会人1年目のときの経験があったので、ここでまた自分の声を無視してはいけないと思いました。
そして、最終的に退職することを選びました。
人生が強制終了したおかげで、やっと立ち止まれた
職場や職種が変わっても、家にいても、人との関わりの中でも、そもそもの物事の捉え方や考え方の癖が変わらないままだったので、無意識のうちに人生で同じことを繰り返して、生きづらい状況を自ら作り出し、それをずっと続けていたのだと、今ならわかります。
それに気づけたのは、この仕事を辞めたあとに、意識について学ぶ機会があったからです。
今では、私に起こった強制終了は、「ちょっとまってー！その道ちがうよー！」と、教えてくれたものだと捉えています。
発病と職場での出来事があったおかげで、やっと立ち止まることができました。
体のあちこちに出てくる痛みで動けなくなることで、強制的に休むことができました。
一日のほとんどをベッドの上で過ごし、とにかく休みました。
寝ることと食事、トイレ、シャワー以外は特に何もしませんでした。
痛みで夜中眠れないこともあったので、眠れるときは、昼間でも時間気にせず、寝たいだけ寝ました。
そうやって、とことん休むことを自分に与えました。
つづく
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