特発性大腿骨頭壊死症の診断から色彩治療に出会うまでの話

体の違和感

2020年、ゴールデンウィークのとある日、普段から歩くのが好きなので、その日も地下鉄4駅分歩いて帰ろうとしていました。
歩いていると、右脚の付け根に何か引っかかるような違和感がありました。
痛みはないけど、歩きづらさがあったので、これでは家までもたないと思い、途中から電車で帰ることにしました。

日が経つにつれ、右脚の違和感は消えていき、そんなことがあったのも忘れていました。

1か月ほど過ぎた頃、朝、目が覚めると、右脚の付け根が激痛に襲われました。
寝返りも打てないくらい、起き上がるのも無理なほど、激痛中の激痛でした。

数日後、痛みが少し和らぎ、なんとかゆっくりなら歩ける日に、病院へ行きました。
レントゲンとMRI画像を見ながら説明を受け、特発性大腿骨頭壊死症と診断されました。

この病気を治す飲み薬はなく、手術しかないと言われました。
医師の話を聞いていると、なんともいえない違和感を覚え、その違和感の正体が気になりすぎて、途中から話が頭に入ってこなくなりました。

とりあえず、その日は痛み止めと松葉杖を受け取って帰りました。
痛み止めが効いてくれたのと、松葉杖を使って右脚に体重をかけないようにすることで、ギリギリ歩くことはできていました。

心の違和感

何かしらの病気にかかっている人は、あるあるだと思いますが、食生活をはじめとする日常生活を改善しようとする人はたくさんいるでしょう。
大腿骨頭壊死症になるだいぶ前から、リウマチにかかっていた私も、本を読んだり、ネットで調べたり、健康や病気に関するいろんなことを学んできました。

調べたことだけでなく、今までの人生で経験してきたこと、その中で感じていたことがあるという土台もあったから、今回の「手術しか治療法はない」という言葉にハテナが浮かび上がってきたのではないかと思うのです。

人の体は、機械みたいに、単純に故障した部分を取り替えればいいとは思えませんでした。

「人は良くなろうとする力が元々備わっている。」
「邪魔さえしなければ、人は勝手に良くなっていく。」
これは、ある自然療法家さんから聞いた言葉です。
例えば、風邪をひいたら自己治癒力で治るように。
ただ、この邪魔というのがわかりにくく、邪魔していることに気づかず、体が治ろうとする力に、知らないうちに負荷をかけているんですよね。

救急救命みたいに、今すぐ治療しないと命が危ない状況でなければ、手術という選択を即決しなくてもいいのでは？

医学では手術しか方法はないという見解だけど、他の視点から見たら、何か別の方法があるのでは？

と、あれこれ自分の中から湧いてくる声がありました。
その声を無視せずに、自分なりに調べて、試して、また調べてを繰り返しました。

そんな生活を送っている中、右脚の痛みよりもリウマチの痛みが増してきたのです。

強くなるリウマチの痛み

服用していたリウマチの薬が効かなくなり、他の薬に変えるも、それは自分でお腹に刺す注射で、これがまた痛すぎる！
針を刺す痛みもあるけど、それよりも、薬が体内に入って広がっていくときのほうが、はるかに痛い。
この痛みが、数分間続くのです。

リウマチの痛みに、大腿骨頭壊死症の痛みと注射の痛みが上乗せされ、心はもうギリギリのところまで来ていました。
そして、自分で勝手に注射を辞めました。
やけくそになって、殻に閉じこもって、リウマチの定期受診も自己判断で行かなくなりました。

1年以上経ったころ、自暴自棄になり投げやりな気持ちで過ごしていましたが、とにかくこの痛みをどうにかしてほしくて、もう一度リウマチの受診をすることにしました。
このとき、久しぶりの血液検査で、リウマチ関連とは違う検査項目で異常があり、後日、紹介された大学病院で診察を受け、バセドウ病と診断されました。

リウマチの通院を辞めてたころ、ずっと通っていた鍼灸院での鍼治療は続けていました。
通い始めの頃は、少し変化を感じていましたが、2年ほど続けてもそれ以上良くなっているような、体が楽になっている実感がなくて、痛い体で無理に通うのも疲れて、結局鍼も辞めました。

痛すぎて、もう何もできない日々が続くこともありました。
かろうじて、食事とトイレだけ。
ベッドで動かずただ横になっているだけでもズキズキ痛み、それゆえ眠れないのです。
寝返りを打つにも、トイレに行くにも、時間がかなりかかりました。
とにかく動くたびに痛みが伴うのです。

ドキュメンタリー番組に救われる

こんな日が続くと、もう楽になりたいと思ってしまうのです。
人生、ここで終わりにしたいと。

痛みも苦しみもない死に方はないか、検索し始めました。
今日眠って、翌朝目が覚めなければいいのにと、何度も願いました。

痛みには波があって、あ、今ちょっと楽かもと感じるときがあり、そんなときはスマホで動画を見ながら現実逃避するように、何か少しでも楽しいことに気を向けていました。

そんなとき、TVerで何気なく検索していると、安楽死という言葉が目に入ってきました。
アルツハイマー病など、様々な難病にかかった方々が出ているドキュメンタリー番組です。

気になったので、動画を見てみました。
不思議な感情が湧いてきました。

私自身は、人生もう終わりにしたいと思っているのに、どこの誰かもわからない、どんな人生を歩んできたのかもわからない、会ったこともない方たちなのに、彼らに生きて欲しいと思ったのです。

その方たちの痛みや苦しみ、様々な感情は、本人にしかわからないのは十分わかっているけど、それでも生きて欲しいと思いました。

誰かにとって私の存在も同じなのかな？
誰かにとって、私は生きていて欲しい存在なのかな？

動画に登場する方たちの言葉や表情、在り方が、私の意識を、生きる方向に向かせてくれたような感覚でした。
やっぱり私は生きたい。

意識が変わると目に入るものが変わる

脳には、膨大な情報の中から、必要な情報だけをキャッチする機能があります。
必要な情報とは、自分が意識を向けているもの。
考えているというより、無意識層にあるものや、感情が強く伴っているもの。
自分にとって必要な情報、人、出来事を脳が拾って、目の前に現れるようになっているのです。

例えば、女性が妊娠すると、街中で妊婦さんやベビーカーを押している人をよく目にするようになったり、私の場合だと、街中に車椅子や松葉杖を使っている人が急に増えたように感じました。

『生きたい』思いが湧き出て、『生きる』と決めてから、意識を向けるものが変わっていきました。
そしてこのドキュメンタリー番組を見た数か月後に、今も続けている色彩治療を始めることになるのです。
私にとって、体と心の状態、生活が変わるくらい、とても大切な出会いでした。

自分で決める

色彩治療に出会えたのは、違和感を無視せず、自分の人生の選択を人任せにしないで、自分で決めたからだと思っています。

大腿骨頭壊死症と診断された当時、周りには、手術して早く普通に歩けるようになる方がいいでしょと言ってくる人もいました。

この病気にはこの治療法という型を医師から言われたら、言われた通りにする人は多いと思います。
でも、私はそこに違和感があって、それを無視しませんでした。
しなかったというより、できなかったのです。

自分は納得していないのに、人の意見や指示に従った場合、自分が望まない結果になると、人のせいにしたくなる経験が、過去にあったからです。

人生を左右するほどの大きな出来事であるほど、残念な結果になったときの腹立たしさや悲しみは、とてつもなく大きいのです。

意見してきた相手に憎しみを抱くだけでなく、それを受け入れてしまった自分に対する腹立たしさもプラスされて、もうその感情は、自分ではコントロールできないくらいパワフルになってしまいます。

人のせいにしたところで、そのモヤモヤは解消されるわけでもなく、その後の人生、後悔をずっと引きずっていくのです。

どんな結果になっても、自分で選択したものなら、納得できて、次に進めます。
そんな経験があって、自分の中から湧き出てくる声や違和感を、無視できませんでした。

私は私を無視しなかった。
だから、そのときの私に必要な情報をつかめて、行動にうつして、その結果、体も楽になってきて、心も前を向けるようになりました。

実際に色彩治療を受けたときの話は、別の記事に書いてあります。
気になる人は、見に来てね😊