CBC㉚「元カノとの未完了の完了」その１
昔、ある場所で行った公開セッションで、クライアントから公開許可が得られたものがありますので、逐語録をベースに解説をいれていきます。
※プライバシーに配慮して、一部加工はしてあります
コーチカウンセラーの役に立てたらという思いでクライアントはケースを提供してくれるのです。献体みたいなものですね。。。。
僕もあなたの役に立つために、一生懸命解説していきますね。。。なかなか他人がやっているケースを見ることも少ないと思いますし、１本丸ごと見れることはますますないと思うので。
高度なスキルが使われていたり、難しい解説があるかもしれませんが、なんとなく読み飛ばしてください。参考になるところだけでも良いと思います
CS: さぁ。何について話しますか？
CL: 自分のことを話すのが苦手で。。。
CS: あぁほんと。じゃあこれ誰かのケースってこと？（笑）
公開セッションなので、クライアントはやや緊張しています。クライアントはアラサーの心理職男性です。
明るく人当たりが良い感じなのですが「自分のことを話すのが苦手」と言います。
「自分のこと」かぁ。。。こういうこと言う人って、ありのままの自分はダメって思ってたりするよな。。。とかついつい頭の中に浮かんできますが、スルーして
僕は「（自分のことを話せないってことは）これは誰かのケースってこと？」とやって、笑いをとりにいっています。
とにかくクライアントを笑わせろ！というのはブリーフセラピーのトレーニングを受けていたときに、繰り返し言われたことです。
大変なケースであればあるほど笑わせろ、と。
クライアントと一緒に笑えたら素晴らしいよね。笑いってのは、違う見方ができるってことから生まれるんだから。笑い、ユーモアは、脱同一化のための素晴らしい手段なのです
脱同一化＝はまり込んだ状態から抜け出してもらうこと
続けましょう
CL: 仕事、友達とか両親とかは難しくて、妻とはちょっとできるんですけど、悩み事とかあってもうまく相談できなかったりとか、なんか話がまとまらなくなっちゃうから、まとまらない話をするものなぁっと思って、結局閉じ込めてしまう。
CS:なんか、どんな時に本当に困ってるとか、いやだな変えたいと思いますか？
CL:仕事の人間関係とかでなんかちょっとやだなぁって思ったことがあった時、何か嫌なんだけどそれが言葉にならなかったり吐き出せないことで、なんかモヤモヤした状態で仕事してしたりとか。
家族（両親）とも、友達とも、仕事でも、悩み事が相談できない
とクライアントは言います。例外的に奥さんとは話せるようですが、いろんなところで無理なんですね。。。
こういうのをアドラー心理学ではライフスタイルと言ったりします。その人の生き方のスタイルですね。一般的には性格とか人格とか言われたりもしますね。
そしてその人のライフスタイル（認知行動パターン）がライフタスク（人生の課題）と出会った時に行動が生まれるわけです
ライフタスク＝人間が人生で取り組まねばならない課題。人生からのわれわれへの挑戦がライフタスクである（野田俊作）
仕事（ライフタスク）で、嫌だなぁと思うことに出会った時にも、
「そんなことは言うべきでない」「言っても相手にされない」などと考えて（ライフスタイル）
言わずにモヤモヤしたまま仕事をする（行動）
この行動の結末が望ましくないので、クライアントは相談にくるわけですね。だから僕たちの仕事は、クライアントのライフタスクへの取り組みを通じて、ライフスタイルをより生きやすいもへと修正していくお手伝いなのです
続けましょう
CS:まぁ、気楽に話しやすいところから、例えばどんな事なのか。まぁ普段はコーチングだとあんまり話さないかもしれないけど、特にどんなことが困ってるとか、ぶっちゃけこうだとか、何か言いたいことは何でも伺います。
CL:そうですね、最近何か大きな出来事があって困ってるって言うことはないんですけど……。
CS:けど？（逆説）
CL:人生の節目節目に何かこう、悩めることがあって、えーと今結婚もして妻がいるんですけど
CS:おめでとうございます！！
CL:その妻と結婚する前にお付き合いしていた彼女がいたんですけど、何年か付き合って、同棲してた時期もあったんですけど、摂食障害みたいな感じで一緒にご飯が食べれなかったりとか、生活で一緒に住んでるんだけど別々に過ごしてるみたいな。で、まぁ、関係もあまりうまくいかなくなって、婚約までしてたんだけど、別れることになっちゃって、そう言う話とかを家族にもしてないし、友達にも誰にもしてなかった。結構苦しかったというか……。
クライアントは僕のことをコーチだと思っていたので
「別にコーチングだけしかできないわけではないよ」
と伝えようとしています。「言いたいことはなんでもきくよ」と
すると「最近何か大きな出来事があって困ってるって言うことはないんですけど」と思わせぶりですね。
早速、これまで相談できないで抱えてきたやつが出てくる感じですね。。。クライアントとはいい関係が作れているようです。よかった
そしてぼくは
「けど？」
と返してます。これ重要です。
だけど、、、
とはいえ、、、
とか逆説の接続詞の後に本音が出てくるのはよくあることですね。だからその後に本音が出てきそうな逆説の接続詞があったらバックトラック（繰り返し）をするのです。
それは「本音の話をどうぞ」「それをきかせてください」というメッセージになるのです。
さらに応用するなら、相手が言ってなくても、その奥に本音がありそうなときは「けど？」「だけど？」「とはいえ？」「そうはいっても？」「一方では？」などと投げかけてみるのもいいのです
クライアントは「人生の節目節目に」悩ましいことがあると言います。何を言いたいんですかね。。。もちろんライフスタイルなので子どもの頃からこのパターンは繰り返されてるのが濃厚です。
そしてこのパターンによって、人生の大切なところで何度か苦しむことになったのでしょうね。。。
そして出てきたのが、
元カノが摂食障害ぎみだった。関係がうまくいかなくなり婚約破棄。それも人に相談できなかった。
ということでした。ここで僕の真剣度は俄然上がりました。もちろん全てのセッションは真剣ではありますが、
この元カノの件は、ちゃんと扱った方が良いだろう。と決めたのです。だって、彼は心理職なので。。。
仮に「自分は（プロなのに）ちゃんと関われなかった。相手も傷つけてしまった。」とか思ってるとしたら、
プライベートの過去の話にとどまらず、現在の仕事にも影響しかねない。また今の奥さんとのことでも
「何かあっても、自分は妻ときちんと向き合い続けることができる」
と思えているなら良いですけど、そこにも影を落としているようなら、やはりきちんと扱いたいな、と僕は思い始めているわけです
でもまだよくわからないので、クライアントにきいていきます
CS:ちょっと今すでにさ、自分の中で感情が出てきてると思うんだけど……そのちょっと苦しかったっていう感じにアクセスして、何が苦しかったのかなぁってそこに問いかけたら、「あぁもっと本当は彼女のことこうしたかった」でもいいし、「こう伝えたかった」、「この人に相談したかった」でもいいし、何が苦しかった？
CL:何か、一人で頑張ってちゃったかなぁって言うのは……
CS:どう言うこと？
CL:そうですね……。なんだろ……助けてくれる人はいたと思うんですけど、何かこう……自分があんまり……こう……どう助け求めていいのかわからなかったっていうのは……
フォーカシング的な質問がはじまりました。
クライアントに生まれているフェルトセンス（苦しさ）に問いかけてもらってますね
クライアントが答えている様子をみながら、あまりうまく行かなそうと直観して、僕は別のことを始めます
※フォーカシングの解説はこちらの記事をどうぞ
CS:まぁ色々やるから付き合って。で、そしたらさぁ、えーっと当時の辛かったことちょっと思い出して見てどんな状態なのか知りたいからさ、えっと、あなたとそれから当時の彼女と、それから誰かわからなくてもいいんだけど、誰かこの人は助けてくれたかもしれないのにっていう人とが、どんな位置関係だったか、この辺に置いてみて。
（クライアント椅子を置く）
CL:とりあえずこんな感じ。
CS:自分の椅子に座ってみて。本当に彼女とこんな感じだったかしら？と、その微妙な距離感とか確認してみて。それから相談できたもしれない人は本当にこっち向いてるのかしら？とか距離感どうなのかしら、置き変えてみようか。どっち向いてるの？
・クライアント本人
・元カノ
・相談できたかもしれない人
の人間関係を椅子を使って表現して見ようとしています。フリッツ・パールズが始めたチェアワークの応用ですが、自分と相手を椅子で表現して、それぞれの視点を分けてみたいのです。
そして、椅子を使って微妙な人間関係を表現しようとすると、椅子の配置によって臨場感が出てきます。椅子に座っただけで、リアルにその時の気持ちになったりするわけですね。
それを使って、フォーカシングをやろうとしているわけです。
CS:もう一回自分のとこ座ってみて。面白いね。これでいい感じ？
CL:そうですね。とりあえずこんな感じ。
CS:そしたらちょっと、ちょっとだけ辛いかもしれないけど、あなたの中で何が起こってるか知りたいから、何かこの時の相談できたかもしれないのに、相談せずに頑張ってた時の自分の意識に繋がってみようとしてみて。
なんか辛かった時って言うと、どんなのを思い出すかしら。
彼女がどうだった時とか、自分がどうしたかったけどできなかった……何でもいい
CL: そうですね……自分はそうですね精神疾患ある方とか、障害ある方と向き合う仕事……やってはいたんですけど、まぁ家族になるとなかなか難しかった……って言う感じ……。まぁ本当はお客さんとかには一人で抱え込まないでみたいな話をするんですけど、自分はできてなかったなぁみたいな。まぁそうすね、こういう話をなかなか家族にもできないんですけど、母親だったら聞いてくれてたかなぁって感じがしてますかね。
椅子の準備ができたので、クライアントにそのときの心の世界を探索してもらいます。僕たちは現場検証と呼んでいます。クライアントにもう一度現場に戻ってもらい、何が起こっているか検証するわけです。
「ちょっと辛いかもしれないけど」はクライアントに対する気遣いですね。
そして
「相談せずに頑張ってた時の自分の意識に繋がってみようとしてみて。
なんか辛かった時って言うと、どんなのを思い出すかしら」
と水を向けてみました。すると予想通り、仕事になんらか影響してるっぽい。
さらに、母なら話をきいてくれたのではないか。と出てきました。これは椅子の効果も大きいと思います。
匿名の状態ですが、椅子が出されているので、それが誰なのか、クライアントは気づこうとしていたのだと思います。
現場検証に関して、あまり解説はありませんが以下のケースが参考になると思います
本編にもどりましょう
CS:あの椅子がお母さん？
CL:そうです
CS:なるほど。そうですか。もしかしたら聞いてくれたかもしれない……
何だろう、聞いてくれたかもしれないんだけど、何だろう自分の中で自分ですべきと思ってるのか、そんなこと聞いちゃいけない、聞いたらこうなるとか……
CL:なんか心配をかけたくないって言う思いと、自分で何とかできるんじゃないか、自分が我慢すれば何かこう……時間の流れと共に何かが変わっていくのか、とかを期待してた……
お母さんとは思いませんでした。お母さんに聴いてほしい、でも◯◯だから言えない。。。とかが子どもの頃からあったのかな、とか思いながらきいてます。。。。
とは言えこういう思考は脇に置いて、コーチは進めるのです
僕の質問に対して、クライアントは言葉を探しています。セッション冒頭の話し方に比べると、探索度合いがグッと上がってますね
探索については、こちらの記事がまだの方はぜひ
続けます
CS:（小さな声で）そっか。そっか。そっか……。（沈黙）
ちょっとこんなことを一緒に試してみましょうか。その時の、すごく苦しかった、辛かった自分の気持ちって言うのにアクセスして、ちょっとその気持ちが本当に言いたかったことっていうのが何なのか一緒に探ってみたいんですけど。。。。なんか我慢したら何とかなるんじゃないかとか、でもしんどい。自分はそういう仕事してるのに、いざ家族ってなると言えない、できない、でも一人で頑張らなきゃ、相談せずに、自分で何とかしなきゃ……。なんかそう感じてた気持ちは体のどの辺にありそうかしら？その気持ちがある場所を探ってちょっと手を置いてみてもらいたいんですけど。
CL:。。。。。。。。（探索中）
CS:そこ触ってみるよ。。。。その気持ちに優しく触れてここにどんなものがある感じがするかしら？
CL:なんか丸い感じの……
CS:丸い……何だろ？丸いどんなもの？
CL:水色の球体みたいな
ということで、いよいよ、無意識の世界に入っていく準備ができました。
この水色の球体がフェルトセンスといわれるものだったり、NLPではパートと呼ばれているものだったりします。
これとの対話を通じて、無意識からのメッセージを受け取り、身体と頭が一致した人生を生きるきっかけとしていくのです。
ここから怒涛の展開を見せますので、続きもお楽しみに
つづく
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