5.「本当のじぶん」を取り戻す「エンパシー」という感情
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https://note.com/avocadowasabi/n/n7dacb570e83e
前の章では、
メンタルが弱ったときの「自分への強い関心」について取り上げました。
この章では、
「エンパシー」という他者への共感が、いかにアイデンティティに役立つか、
取り上げます。
『これは水です（This is water）』という本があります。
この本は、アメリカの作家デヴィッド・フォスター・ウォレスが
ケニヨン大学で行ったスピーチが元となっています。
彼は、双極症を患い、残念ながら自殺しています。
彼が自身の病気と向き合い続けたからこそ、
発せられた言葉は重みを増します。
前章の、「自分への関心」への囚われから抜け出すヒントが、
スピーチには多く含まれています。
引用します。
僕自身がじかに経験することは
なんであれ
この僕が宇宙の絶対のど真ん中にいて
実存する中で、もっともリアルで生き生きして
だれよりも重要な人物であるという深い確信に支えられています。
こうして自然に、かつ本源的に
じぶんが中心になっているなんて
めったに僕らが意識しないのは、
そんなことをしていたら
社会で嫌われ者になるからです。
でも、こころの底では
みんな似たりよったりなのです。
それが僕らの初期設定（デフォルト）だからです。
（略）
大事なことは、もちろん、
この種の状況を考えるとき、
あきらかに違った思考法があるということです。
この道路で全車が立ち往生し
エンジンをふかしながら、僕の行く手を邪魔しているけれど
別の見方をすることだって、できないことではない。
SUV（※車種）に乗っている連中の中には
過去に凄惨な交通事故に遭い、
以来、運転にトラウマを負ってしまって
車を走らすのに安心感を与えるようなSUVを
お買いなさいとセラピストに命じられたとか。
あるいは、僕の鼻先に割り込んだ
「ハマー」（※車種）にしたって、隣の席に乗せている我が子が
怪我をしたか、病気にかかって、
病院へいっさんに車を走らす父親なのかもしれない。
ある意味で、れっきとした急ぐ理由があるのは、
僕よりも彼の方で
ーじつは邪魔なのは、彼でなく僕なのだとか。
スーパーのレジの列で待つ
他の誰もが、おそらく僕と大差なく
退屈していらいらしているのだとか、
そのうちの何人かは、じつはおしなべて
僕よりつらく、殺伐とした
痛ましい人生を送ってきたとか、
そんなこともありうるのだと
強いてじぶんに考えさせることを選んだっていい。
ここ重要なのは、「相手を思いやりなさい」という道徳ではありません。
日常の些細な苛立ちの瞬間でさえ、私たちは常に選択しているのです。
「自分を世界の中心に据えるか」、
「他者の事情に思いをはせるのか」を。
私たちが「初期設定」のままでいて、
そして、メンタル疾患を含めた、人生の苦しみから抜け出せないとしたら、別の選択肢を考えてみることもできます。
それは「自分へ関心を払うことではなく、
他者の事情と都合を想像し、共感する」ことを選ぶことで、
その息苦しさから、自分を解放し、
迷路を抜け出すことができるのではないか･･･。
そのことを、この章では提案したいと思います。
「他者に共感する」…ということは、主に2つのタイプに分かれます。
「シンパシー（sympathy）」と「エンパシー（empathy）」です。
「シ」と「エ」が異なります。
この２つの共感の違いは何でしょうか。
シンパシーとは、相手に対して、自分との共通点を探る共感です。
例えば、他の人の同じ病の苦しみを知り、
「わかる、私も同じだよ」と感じることです。
対してエンパシーとは、
「他人と自分を同一視することなく、他人の心情をくむ共感」です。
先ほどの『これは水です』の文中にあった、
他者の苦しい境遇を想像する内容はまさにエンパシーと言えます。
また、第0章で紹介したブレイディみかこさんは、
「『他人の靴を履いて』他者の考えや感情を想像する」
と表現しています。
友人の相談を受けたとき、
「私もそう感じることあるよ」と自分に引き寄せるのがシンパシー。
「あなたはそう感じていたのだね」と
他者の事情を距離を置いて受け止めるのがエンパシーです。
「自分は不幸だ」と自分に哀れみを投げかける感情は、
「他の人に比べて自分はこんなにもつらい。だから同情して」と、
シンパシーを求める気持ちの裏返しとも言えるかもしれません。
エンパシーは、他人と自分の線引きを明確にします。
これは、ある意味「自立・大人」の行為です。
以前の章で「自分は甘えているかどうか」問題を取り上げました。
自分が他者との境界線を曖昧にしていることは、
依存的な「甘え」を生む大きな一因です。
エンパシーの感情を育てることは、
自分と他人の境界線を明確にし、
そのようなこころが弱っているときの
「甘え」問題にアプローチする有効な方法ではないでしょうか。
SNSで流行する、
誰かから認められて不確かな「何者かになる」ことよりも、
異なる他者を理解しようとすることで、
自分の「輪郭」がはっきりしてくる。
エンパシーこそ、確かなアイデンティティを築き上げてくれる感情であると、私は考えます。
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