答えを急がない雑談が、自分を知る力になる「あなたはなぜ雑談が苦手なのか」を小学生でも分かるように説明します。

あなたはなぜ雑談が苦手なのか

著者 桜林 直子

はじめに

このnote記事は、無料部分の「小学生でもわかる解説」だけでも十分にご理解いただけます。

有料エリアには「音声考察（日本語版・英語版）」と本のエッセンスをより深く理解するための「大人向けの解説」を用意しております。

なお、この記事は無料・有料・音声考察のすべてにおいて、原著の引用は一切使用しておりません。すべて、私自身の言葉のみで構成したものです。

雑談って、ただの「おしゃべり」じゃないんです。

みなさんは「雑談」と聞くと、どんなものを思い浮かべるでしょうか？

天気の話や、「今日の給食おいしかったね」といった、気まずい時間を埋めるためのおしゃべりを想像するかもしれません。

しかし、この本の著者である桜林直子さんが仕事にしている雑談は、そういった世間話とは少し違います。

桜林さんは、クッキー屋さんの経営などを経て、一対一でたっぷりと時間をかけて相手の話を聞く「マンツーマン雑談サービス」を始めました。

これまでに三千回以上もの雑談をしてきた経験から、人はもっと雑談をしたほうがいいと強く感じているそうです。

普段の生活の中で、私たちは自分の話を思い切りする場所や時間をなかなか持てません。

学校の休み時間や友達との帰り道におしゃべりをしていても、誰かのうわさ話やテレビの話ばかりで、自分自身の本当の気持ちを話す機会は少ないのではないでしょうか？

特に、コロナウイルスの影響で人と直接会って話す機会が減った時、多くの人が心に重たい疲れを感じました。

一見すると無駄に思えるような何気ない会話が、実は心に溜まったモヤモヤを外に出すための大切な役割を果たしていたのです。

桜林さんの雑談サービスでは、九十分という長い時間をかけて話をします。

最初は近況報告などから始まりますが、「最近気になっていることはありますか」と尋ねると、自然と相手の口からモヤモヤした気持ちが言葉となってあふれ出てきます。

多くの人は「自分の話ばかりしてすみません」と遠慮しますが、そもそも自分のための時間なのだから、遠慮する必要はありません。

雑談とは、問題の答えを出して解決するためのものではなく、自分の中にあるモヤモヤをそのまま外に出して、「話してもいいんだ」と安心できる場所を作ることなのです。

雑談は、自分の心を守り、自分自身がどうしたいのかを知るための、とても大切な時間だと言えます。

自分の中の「モヤモヤ」を外に出してみよう。

自分の話をしないでいると、一体どうなってしまうのでしょうか？

それは、自分が何を好きで、何が嫌いで、どんな状態が快適なのかが、自分でも分からなくなってしまうということです。

心の中にある言葉にならない気持ちを、桜林さんは「ぐちゃぐちゃの泥団子」に例えています。

この真っ黒で複雑な泥団子を、自分一人で頭の中だけで抱えていると、どんどん苦しくなってしまいます。

だからこそ、雑談を通して言葉にし、その泥団子を机の上に出してみることが必要なのです。

ここで大切なのは、「相談」と「雑談」は違うということです。

相談は、「こういうことで困っているから、どうしたらいいと思う」と相手に解決策やアドバイスを求めるものです。

相手にわかりやすく伝えるために、私たちは無意識のうちに悩みをきれいに整頓してしまいます。

しかし、その過程で、実はとても大事だったかもしれない「ちょっとした違和感」や「関係ないような小さな気持ち」を切り捨ててしまうことになります。

一方、雑談は答えを求めません。

まとまっていなくていいし、意味がなくてもいいのです。

「よくわからないけれど、なんだかこんな気持ちがする」と、泥団子をそのまま机の上にコロンと出すのが雑談です。

机の上に出した泥団子を、話を聞いてくれる人と一緒に眺めてみます。

すると、「あれ、こんな話をするつもりじゃなかったのに」と自分でも驚くような本音が飛び出すことがあります。

頭の中にあった時は複雑で嫌なものだと思っていたのに、外に出して風を当ててみると、意外と大したことがなかったと表紙抜けすることもあります。

これが雑談の醍醐味です。

心の中のものを外に出すことで、自分でも自分の気持ちを客観的に見ることができるようになります。

小学生のみなさんも、親や先生に相談するほどではないけれど、なんだかスッキリしないことがある時は、ただ思いついたことをそのまま口に出して話せる相手を見つけてみてください。

心の中の「プール」と「鬼コーチ」のお話。

色々な人と雑談をしていると、多くの人が共通して持っている「心のクセ」が見えてくるそうです。

その一つが「プール理論」です。

人は誰でも、心の中に自分だけのプールを持っています。

そこには自分の感情の泉から水が湧き出していて、思考の水車が回っています。

本来は、その自分のプールの中でのびのびと泳ぎ、自分で物事を選ぶのが健康な状態です。

しかし、自分の気持ちに蓋をして水が枯れてしまうと、他人のプールに入り込んでしまうことがあります。

たとえば、友達の顔色ばかりをうかがって、友達が喜ぶようなことばかり言ってしまうのは、他人のプールで泳いでいるのと同じです。

逆に、自分のプールにしっかりとした枠（境界線）がないと、他人が勝手に入ってきて、あなたを思い通りに動かそうとしてきます。

相手の機嫌が悪いのは相手の問題であって、あなたが責任を感じる必要はありません。

それなのに「私のせいかもしれない」と相手の感情を引き受けてしまうのは、プールが混ざってしまっている証拠です。

人を頼る時も、ただ相手のプールに飛び込んで「なんとかして」と甘えるのではなく、まずは自分のプールで必死に泳ぐ姿を見せることが大切です。

もう一つのクセが、自分の中にいる「鬼コーチ」の存在です。

休日でのんびりしたい時や、少し失敗してしまった時に、心の中で「もっと頑張れ」「そんなんじゃ全然ダメだ」と厳しく怒ってくる声はありませんか。

この鬼コーチの声に従いすぎると、自分が苦しくなってしまいます。

しかし、鬼コーチはただ意地悪をしているわけではありません。

「失敗して評価が下がるのが怖い」「もっといい結果を出してほしい」という願いや心配があるからこそ、厳しくしているのです。

だから、鬼コーチの声を完全に無視するのではなく、「しっかり休まないと体を壊して、結局うまくいかなくなるよ」と心の中で話し合い、和解することが大切です。

自分を責めるのではなく、自分と仲良くすることが、自分の気持ちを知るための第一歩になります。

「疑うメガネ」を外して、本当の自分を見つけよう。

子供の頃の環境や経験によって、私たちは無意識のうちに「不信メガネ」というものをかけてしまうことがあります。

桜林さん自身も、子供の頃は両親の機嫌がコロコロ変わる家庭で育ったため、家の中の空気を平穏に保つために、常に親の顔色をうかがって先回りするクセがついてしまったそうです。

このクセは家の外でも現れ、友達の言葉や態度に対しても「本当はどう思っているんだろう」と疑うようになりました。

たとえば、友達を遊びに誘って「今日は用事があるから無理」と断られた時、ただ事実を受け止めればいいのに、不信メガネをかけていると「私のことが嫌いだから嘘をついているんだ」と勝手に悪い想像をして落ち込んでしまいます。

子供の頃は自分を守るために必要だったかもしれないこのメガネですが、大人になったら自分の意思で外すことができます。

いや、外すべきなのです。

人の悪意ばかりを探そうとすると、本当にあなたのことを大切にしてくれる人の言葉まで疑ってしまい、相手に対してとても失礼になってしまいます。

相手を信用するということは、相手が自分の言葉をどう受け取るかという心配を手放し、自分の気持ちをまっすぐに伝えることです。

「この人に話したらどう思われるだろう」と怖がるのではなく、勇気を出して先に出してみることで、相手への信頼を証明するのです。

また、私たちは自分自身について「人生の設定」を作ってしまっています。

「他人は自分を傷つけるものだ」という設定を持っていると、何か嫌なことがあった時に「ほらやっぱり、私はいつも傷つけられる」と、わざわざその設定を証明しようとしてしまいます。

そうではなくて、「私はこういうことをされると傷つくから、次からは避けよう」と事実だけを見るようにします。

過去のつらい経験からできたネガティブな設定は、何度でも自分で書き換えることができます。

「望んでもどうせ叶わない」と諦めるのではなく、まずは「望んでもいいんだ」と自分に許可を出すこと。

それが、本当の自分を見つけるための大切なプロセスなのです。

相手の話を「ちゃんと聞く」ってどういうこと？

雑談は自分が話すだけでなく、相手の話を聞くことも重要です。

しかし、「人の話をちゃんと聞く」というのは、実はとても難しいことなのです。

話を聞いてもらえなくて虚しい気持ちになった経験はありませんか。

それは、聞く側がよかれと思ってやってしまう行動が原因になっていることが多くあります。

たとえば、相手の話を聞いて「私にも似たようなことがあったよ」と自分の話にすり替えてしまう「話題泥棒」になったり、「それは間違っているよ、もっとこうしなよ」と頼まれてもいないアドバイスやジャッジをしてしまったりすることです。

さらに、相手が喜びそうな反応をわざと探して大げさに相槌を打ったり、沈黙を怖がって無理に言葉で隙間を埋めようとしたり、相手が話している最中に「次は何て答えようか」と自分の考えを始めてしまったりするのも、ちゃんと聞けているとは言えません。

スマホを見ながら「うんうん、聞いてるよ」と返事をするなどはもってのほかです。

ちゃんと聞くために一番必要なのは、相手に「関心を持つ」ことです。

話の内容が面白いかどうかではなく、「この人は何を考えて、何を大事にしてこの言葉を発しているのだろう」と、その人自身に興味を向けることがスタートラインになります。

そして、相手の言葉を尊重してちゃんと聞くためには、まず自分自身を過不足なく知り、自分を尊重できている必要があります。

「自分はここにいるだけで価値がある」つまり「いてよし」と思えていないと、他人の評価ばかりが気になってしまい、相手の言葉を「自分を責めている」とねじ曲げて受け取ってしまうことがあります。

特に男性は、「感情を出すのはみっともない」という社会の思い込みの中で育つことが多く、自分の気持ちを話すのも人の話を聞くのも苦手になりがちです。

しかし、男女に関係なく、自分の内側と外側の循環を良くするために、お互いを否定せずにただ聞き合う関係がとても大切なのです。

心の土台となる「スポンジケーキ」を作ろう。

雑談の中でよく話題になるのが、「自分には得意なことがない」「やりたいことがわからない」という悩みです。

桜林さんは、これを「ケーキ」に例えて説明しています。

仕事を選ぶ時に「自分の得意なことを活かそう」とか「どうやったらうまくいくか」を考えるのは、ケーキの味付けやデコレーションの話です。

しかし、世の中には、そもそもケーキの土台となるスポンジを持っていない人がたくさんいるのです。

子供の頃に、自分の気持ちを否定され続けたり、親の期待に応えることばかりを優先させられたりして、自分だけのスポンジケーキを作ることを許されなかった人たちです。

土台がない人に対して、いくら「好きなことを仕事にすればいい」とアドバイスしても意味がありません。

なぜなら、彼らは「自分には価値がないから、嫌なことを我慢してお金をもらうしかない」という思考になってしまっているからです。

もし自分にスポンジケーキの土台がないと気づいたなら、大人になってからでも、自分で材料を集めて土台を作るしかありません。

「自分にはないんだ」と諦めて、土台を持っている人を羨ましがるのではなく、自分の中の欲求を抑え込んでいる蓋を少しずつ剥がし、「本当は自分はどうしたいのか」を知ることから始めるのです。

ここで注意しなければならないのは、「努力の方向性」を間違えないことです。

ただ辛いことを我慢して無理をすることが「頑張る」ことだと思い込んでしまうと、目的地の見えない崖を一人で登り続けるような状態になってしまいます。

「今より良くなるために、どうなったらオーケーなのか」という明確な目的を決め、そこに向かって行動することこそが本当の努力です。

自分の欲を知らないと、努力の方向を見失ってしまいます。

だからこそ、雑談を通して「当たり前」を疑い、自分の本当の気持ちを見つめ直す時間が必要なのです。

AIではなく、人と雑談することの本当の意味。

最近では、スマートフォンのAIになんでも相談する人が増えています。

AIはどんな話でも嫌な顔をせずに聞いてくれますし、絶対に否定しません。

それなら、雑談の相手も人間ではなくAIでいいのではないかと思うかもしれません。

しかし、AIには大きな弱点があります。

それは「悩みに寄り添いすぎること」です。

AIはユーザーを不快にさせないようにプログラムされているため、過剰に共感し、間違った認識であっても肯定してしまう傾向があります。

これでは、自分の良くないクセに気づくことができず、ただ甘やかされて終わってしまいます。

人間同士の雑談では、相手が「え、そんなことあるの。

全然わからない」と驚くことがあります。

この「わからない」という言葉は、最初は否定されたように感じて怖いかもしれません。

しかし、「わからないからもっと教えて」と興味を持って聞いてくれる相手がいれば、それは自分と相手の違いを知る素晴らしいチャンスになります。

自分にとっての当たり前が、他人にとっては全く違うという事実に気づかされるのです。

わからないことを恐れず、お互いに言葉を尽くして伝え合おうとすることで、深い信頼関係が生まれます。

「君といて僕を知る」という言葉があるように、人は一人でじっと考えていても、自分のことはなかなか分かりません。

誰かと関わり、言葉を交わすことで、「私ってこんなことを考えていたんだ」と、見たこともない新しい自分に出会うことができるのです。

効率やスピードばかりが重視され、すぐに役に立つことだけが良いとされる現代社会ですが、すぐに答えが出ない「雑談」という時間にこそ、人間らしく生きるためのヒントがたくさん詰まっています。

自分自身を面白がり、より豊かな人生を送るために、私たちはこれからも誰かと雑談を続けていくべきなのです。