会話は「何を話すか」より「どう聞くか」「人は話し方が9割」を小学生でも分かるように説明します。

人は話し方が9割

著者 永松 茂久

はじめに

このnote記事は、無料部分の「小学生でもわかる解説」だけでも十分にご理解いただけます。

有料エリアには「音声考察（日本語版・英語版）」と本のエッセンスをより深く理解するための「大人向けの解説」を用意しております。

なお、この記事は無料・有料・音声考察のすべてにおいて、原著の引用は一切使用しておりません。すべて、私自身の言葉のみで構成したものです。

なぜ「話し方」で人生のほとんどが決まるの？

みなさんは、学校や普段の生活の中で「初めて会う人と何を話したらいいか分からない」「おしゃべりをしていて、すぐに沈黙になってしまうのが怖い」「自分の気持ちをうまく言葉にできなくてイライラする」といった悩みを抱えたことはありませんか？

実は、このような話し方の悩みを持っているのは、みなさんだけではありません。

クラスの友達も、学校の先生も、そしてお父さんやお母さんのような大人たちも、みんな心の中で「もっとうまく話せたらいいのに」と悩んでいるのです。

この本では、最初にとても驚くような結論を言っています。

それは、「話し方がうまくなる一番の近道は、苦手な人とは無理に話さず、自分が大好きな人、話しやすい人と話す時間を増やすこと」というルールです。

学校では「クラスの全員と仲良くしましょう」「誰とでも平等におしゃべりしましょう」と教わることが多いかもしれません。

しかし、まだおしゃべりに自信がないうちに、自分と合わない苦手な人と無理に話そうとすると、失敗して傷ついてしまうことがあります。

すると、「やっぱり自分は話すのが下手なんだ」と思い込んでしまい、話すこと自体が嫌いになってしまうのです。

これを「自己肯定感（じここうていかん：自分には価値がある、今の自分のままで大丈夫と思える心）が下がった状態」と呼びます。

今、日本の大人や子どもの多くが、この自己肯定感の低さに悩んでいると言われています。

もしみなさんが「自分は話すのが苦手だ」と思っているなら、それは話し方のセンスがないからではなく、過去に少しだけおしゃべりで失敗したことや、誰かから「声が小さいよ」「何を言っているか分からない」と言われた悲しい思い出が、心のブレーキになっているだけなのです。

だからこそ、まずは自分を優しく受け止めてくれる大好きな友達や、話しやすい家族との楽しい会話をたくさん積み重ねていきましょう。

そうして「話すのって楽しい！」という安心感を心の中に作ることが、話し方をガラリと変え、学校生活をハッピーにするための最初の大切な一歩になります。

話し上手になるための第一歩は「聞き上手」になること。

「話し方が上手な人」と聞くと、テレビに出ているお笑い芸人のように面白い話を次々と披露する人や、アナウンサーのようにハキハキと流れるようにしゃべる人を思い浮かべるかもしれません。

しかし、この本が教えてくれる日常のコミュニケーションで本当に大切なのは、自分が上手にしゃべることではありません。

本当に大切なのは、「相手の話をどう聞くか」です。

なぜなら、人間には「誰もが持っている3つの大きな心の特徴」があるからです。

1つ目：「人はみんな、自分のことが一番大切で、自分に一番興味がある」ということ。

2つ目：「みんな、自分のことを認めてほしいし、自分の気持ちを分かってほしい」と強く願っていること。

3つ目：「自分のことをよく分かってくれる人のことを、大好きになる」ということです。

これを示すとても分かりやすい例があります。

みんなで撮った遠足や運動会の集合写真が手元に届いたとき、みなさんは真っ先に誰の顔を見ますか？ きっと、他の誰でもなく、自分自身の顔を真っ先に探して「あ、自分はちゃんと写っているかな」と確認するはずです。

お隣の友達の顔を最初にチェックする人はほとんどいませんよね。

それくらい、私たちは自分自身のことが大好きな生き物なのです。

つまり、相手を会話の主役にして、相手が喜ぶように話を聞いてあげるだけで、相手は「この人は私のことを分かってくれる！」「一緒にいて楽しい！」と感じ、みなさんのことを大好きになってくれます。

本の中では、売れ行きが伸び悩んでいたある保険の営業マンが紹介されています。

彼は、自分の売る保険がどれだけ素晴らしいかを、相手の都合も考えずに一生懸命アピールしていました。

しかし、著者から「自分の話は2割に抑えて、相手の話をひたすら聞くことに集中しなさい」とアドバイスされ、それを実行したところ、なんと半年間で営業の成績が5倍に跳ね上がったのです。

しゃべる技術を磨くよりも、相手の話を「聞く力」を磨くこと。

これこそが、クラスで人気者になったり、友達と深い友情を築いたりするための最強の秘密兵器なのです。

誰もが安心して話せる「否定のない場所」を作ろう。

クラスでの話し合いや班活動のとき、自分の意見を発表しようとして、友達から「それは違うと思う」「そんなの無理だよ」と言われてしまい、悲しくなったり、二度と発言したくないと思ったりしたことはありませんか？

人間は、自分が否定されるかもしれないと思うと、緊張して頭が真っ白になり、声が出なくなってしまいます。

逆に、「何を言っても絶対に笑われたり怒られたりしない」という安心できる場所であれば、誰でもリラックスして、自分の思っていることをのびのびと話すことができるようになります。

著者が開いているおしゃべりの集まりでは、とても素敵な「3つの約束」があります。

1つ目の約束：「お互いの言うことを絶対に否定しない」

会議やクラスの話し合いで、誰かが意見を言ったときに「そうは言っても」「でもそれはダメだよ」という反対の空気が流れると、みんなが口を閉ざしてしまいます。

学校のテストと違って、日常のおしゃべりやアイデア出しにはたった一つの正しい正解しかないのではありません。

大事なのは、たくさんの意見や感想がのびのびと出てくる明るい雰囲気を作ることです。

そのためには、まず相手の意見を「それもいいね！」と受け止めることが大切です。

特に「でも」「だって」「どうせ」「ダメ」というネガティブな言葉（4Dワード）は、会話のやる気を奪ってしまうので、絶対に使わないように意識しましょう。

2つ目の約束：「笑顔でうなずく」

人は誰でも、人前で話すときは心の中で緊張しています。

そんなとき、目の前の友達が、にこにこしながら「うん、うん」と首を縦に振ってうなずきながら聞いてくれたら、どうでしょうか？ それだけで緊張がほぐれて、魔法がかかったようにスラスラと話し続けることができるようになります。

うなずきは、言葉を使わずに「私はあなたの味方だよ」と伝える、最高のプレゼントなのです。

3つ目の約束：「プラスの言葉を使う」

人をほめたり、自分が感動した話をしたり、これから頑張りたいことを明るく語ったりするおしゃべりは、聞いている周りの人たちまで元気にしてくれます。

逆に、誰かの悪口や不満、後ろ向きな言葉は、その場の全員のパワーを奪ってしまいます。

「否定しない」「笑顔でうなずく」「プラスの言葉を使う」。

この3つをみなさんが意識するだけで、みなさんの周りにはいつも笑顔があふれ、誰もが安心しておしゃべりを楽しめる最高の空間ができあがります。

相手がどんどん話したくなる魔法のテクニック「拡張話法」

「聞き上手が大事なのは分かったけれど、ただだまって聞いているだけじゃ会話が途切れてしまうよ」と思う人もいるでしょう。

そこで、相手が自分から喜んでおしゃべりを続けたくなる魔法のテクニックを紹介します。

それが「拡張話法（かくちょうわほう）」です。

これを使うと、みなさんが一生懸命に面白いネタを探さなくても、相手が自分の力でどんどんお話を広げていってくれます。

拡張話法には、使うべき「5つの順番」があります。

感嘆（かんたん） 相手の話を聞いたときに、「へえー！」「すごーい！」「うわあ！」と、心から驚いたり感動したりした気持ちを声に出します。

コツは、ふだんの10倍くらいの大きな感情を込めることと、言葉の語尾を少し伸ばすことです。

例えば「そうなんですか」と言うよりも、「そうなんですかー！」と伸ばした方が、驚いている気持ちが相手にしっかりと伝わり、相手の会話のスイッチをカチッと入れることができます。

反復（はんぷく） これは、相手が言った大事なキーワードをそのまま繰り返すことです。

例えば、友達が「僕、休みの日はよくゲームをするんだ」と言ったら、「へえー、ゲームをするんだ！」と返します。

これだけで、友達は「そうそう、実はね、最近新しいゲームを買ってさ……」と、次の話をとてもしやすくなります。

共感（きょうかん） 相手の気持ちに寄り添って、理解を示します。

「それは大変だったね」「本当に良かったね！」「悔しかったね」と、相手と同じ表情をしながら言葉をかけます。

うれしいときは一緒に喜び、悲しいときは一緒に悲しむことで、心の距離がぐっと縮まります。

称賛（しょうさん） 「素敵だね！」「さすがだね！」「頑張ったんだね！」と、相手のことを心からほめます。

ここでも普段の10倍の気持ちを込めるイメージが大切です。

質問（しつもん） 「それで、どうなったの？」「もっと詳しく聞かせて！」と、相手の話の先を追いかける質問をします。

良いタイミングで質問をされると、相手はおしゃべりがもっと楽しくなり、無理なく自然に話を続けることができます。

この「感嘆・反復・共感・称賛・質問」を、いつでも自然に使えるようにするための秘密の練習方法があります。

それは、これらの魔法の言葉を小さなメモに書いて、自分の部屋の机やトイレの壁、またはスマホの待ち受け画面など、毎日必ずぼーっと眺める場所に貼っておくことです。

毎日繰り返し目にすることで、頭でいちいち考えなくても、友達とおしゃべりするときに自然と口から出てくるようになります。

一円もかからない簡単な方法なので、ぜひ今日から試してみてください。

「また会いたい！」と友達に思われるための3つのコツ。

クラス替えのときや、新しい班になったとき、すぐに友達と仲良くなれるとっておきのコツがあります。

この本では、誰とでも一瞬で仲良くなれる「3つの具体的なコツ」を教えてくれています。

コツの1つ目：「相手の名前を覚えて、たくさん呼ぶこと」

みなさんは自分の名前にどんな思いを持っていますか？ 名前は、生まれたときにお父さんやお母さんから最初にもらった、世界で一番大切な宝物です。

だからこそ、人は自分の名前を呼ばれると、本能的にとてもうれしくなり、安心感や親しみを感じるようにできています。

新しい友達と話すときは、ただ「ねえねえ」と話しかけるのではなく、「〇〇ちゃん、おはよう！」「〇〇くんはどう思う？」と、おしゃべりの中に相手の名前をたくさん散りばめるようにしましょう。

それだけで、お互いの心の距離は一気に縮まります。

また、2回目に会ったときに、最初から「〇〇さん、こんにちは！」と名前を呼んであいさつができたら、相手は「自分の名前を覚えていてくれたんだ！」と感動して、みなさんのことをもっと大好きになります。

コツの2つ目：「あなた」を主役にしておしゃべりをすること

自分ばかりが「僕はね」「私がさ」と自分の話ばかりしていると、聞いている相手は少し退屈してしまいます。

そうではなく、「あなたといると、本当に楽しいよ」「〇〇くんのそういうところが素敵だと思うな」というように、相手を主役にした言葉（相手軸の言葉）をたくさん使うようにしましょう。

自分を主役にしてくれる人のことを、嫌いになる人はいません。

コツの3つ目：おしゃべりが絶対に盛り上がる「3大テッパン話題」を使うこと

初めて話す人と何を話せばいいか困ったときは、次の3つの話題を振ってみましょう。

①「食べ物」：食べることは誰もが毎日することです。

「最近食べて美味しかったものは何？」「ラーメンとカレー、どっちが好き？」など、明るく楽しい話になりやすい話題です。

②「出身地（生まれた場所や住んでいるところ）」：地元のお祭りの話や、よく行く公園の話など、意外な共通点が見つかるきっかけになります。

③「ペットや動物」：多くの人が、動物を飼っているか、もしくは動物が大好きです。

「犬と猫、どっちが好き？」「動物園で何を見るのが好き？」といった話は、お互いが優しい気持ちになって笑顔で盛り上がることができます。

さらに、新しい場面で避けて通れない「自己紹介」にもコツがあります。

ただ「〇〇小学校から来ました、趣味は読書です」と自分の経歴やデータだけを伝える自己紹介は、あまり心に残りません。

そうではなく、「なぜこの活動をやりたいと思ったのか」「今、どんなことにワクワクしているのか」という、みなさんの「心の中の熱い思い」を言葉に込めて伝えてみましょう。

思いがこもった言葉こそが、人の心を動かし、「この人と友達になりたい！」と思わせる最高の自己紹介になるのです。

誰からも嫌われないために気をつけるべき言葉づかい。

おしゃべりにおいて、たくさんの人に好かれることと同じくらい、実は「誰からも嫌われないこと」がとても重要です。

なぜなら、おしゃべりの中で一度でも相手に「嫌な感じだな」という引きずり傷を残してしまうと、その後にどんなに優しく接しても、その悪い印象を消すのにはものすごい努力と時間が必要になってしまうからです。

嫌われないために、まず絶対にやってはいけないのが**「余計な一言」**を言うことです。

例えば、友達が「私、このキャラクターがすっごく大好きなんだ！」と嬉しそうに見せてくれたときに、「え、そのキャラクター、全然可愛くないし、私は嫌いだな」と、わざわざ自分の好みをストレートにぶつけてしまう人がいます。

自分は正直に言ったつもりでも、大好きなものを否定された友達は深く傷つき、悲しい気持ちになります。

もし自分があまり好きでなくても、「そっか、〇〇ちゃんはそれが大好きなんだね！」と、相手の「大好き！」というハッピーな気持ちに寄り添う返事をしてあげれば、誰も傷つきません。

何でもかんでも、心に思った通りに正直に言えばいいというわけではないのです。

また、相手の言っていることが間違っているときに、「あなたの言っていることは間違っているよ！」と、正しい意見（正論）をストレートにぶつけるのも注意が必要です。

正しいことだからといって、真正面から相手をバッサリと切りつけてしまうと、相手は恥ずかしくなったり、意地を張って「うるさいな！」と怒り出してしまったりします。

正しいことを相手に伝えるときほど、「変化球」を使いましょう。

「実は、私も前は同じ間違いをよくしちゃってたんだけどね」とか、「私の友達も同じように悩んでいたことがあって、こうしたらうまくいったみたいだよ」というように、自分と相手を同じ目線に置き、優しく寄り添いながら伝えてあげるのです。

そうすれば、相手も素直に「教えてくれてありがとう」と耳を傾けてくれます。

さらに、相手が年下の人や、自分より大人しい人だからといって、急になれなれしい態度をとったり、エラそうな口の利き方をしたりするのは絶対にやめましょう。

相手が先生でも、友達でも、お店の店員さんでも、誰に対しても態度を変えず、同じように丁寧で優しい言葉づかいができる人が、本当にカッコいい、信頼される人なのです。

学校の中で、誰かの陰口や悪口が聞こえてくることもあるかもしれません。

そんなときは絶対にその悪口に乗っからず、「あ、給食の時間になっちゃう、行こう！」などと、さりげなくその場から離れたり、別の明るい話題に変えたりして、ネガティブな空気からそっと自分を遠ざける賢さも身につけましょう。

人を応援したり、叱ったり、励ましたりするときの大切な気持ち。

学校生活や友達関係の中で、落ち込んでいる友達を元気づけたいときや、グループ活動でサボっているメンバーに注意をしなければならないときなど、少し難しい話し合いをしなければならない場面があります。

そのようなときこそ、相手の気持ちを一番に思いやる「話し方の魔法」が力を発揮します。

まず、友達が失敗してひどく落ち込んでいるとき、「もっと前向きにポジティブに考えようよ！」「次があるよ！」と、一方的に明るい励ましのアドバイスをするのは、実は逆効果になることがあります。

本当に悩んでいる人は、解決策がほしいのではなく、ただ「つらかった自分の気持ちを分かってほしい」と願っているからです。

そんなときは、前向きなアドバイスをぐっとこらえて、ただそばに寄り添い、「大変だったね。つらかったよね。どうすればいいか、一緒に考えよう」と声をかけてあげてください。

「自分一人じゃない、一緒に考えてくれる仲間がいるんだ」と思えるだけで、友達の心はすっと軽くなり、自分から自然と「よし、もう一回頑張ろう！」と顔を上げることができるようになります。

また、誰かを励ますときによく使う「頑張れ！」という言葉も、使い分けが必要です。

すでに一生懸命に頑張りすぎてクタクタになっている友達に「頑張れ！」と言うと、「これ以上どう頑張ればいいの……」と相手を追い詰めてしまうことがあります。

そんなときは「もう十分に頑張っているの、知っているよ。だからあまり無理しすぎないでね」と、今までの努力を認めてねぎらってあげるのが最高のプレゼントになります。

もし、班活動などで友達を注意しなければならない（叱る）場面があれば、絶対に「君はダメなやつだ」「君のやってることは無駄だ」と人格を否定する言葉を使ってはいけません。

相手の存在を否定すると、相手の自己肯定感はボロボロになり、やる気は完全に消えてしまいます。

注意するときほど、相手へのリスペクト（敬意）とねぎらいを言葉に入れましょう。

「いつも班を引っ張ってくれて、本当に感謝しているよ。ただ、今回のこの部分だけは、もう少しこうしてくれたらもっと良くなると思うんだ。

〇〇くんなら絶対にできると信じているから、一緒にもう一度やってみよう！」 このように、相手の今までの頑張りを認めた上で、「あなたならできると信じている」という期待を伝えてあげるのです。

そうすれば、言われた友達も嫌な気持ちにならず、「期待に応えられるように頑張ろう！」と、やる気をみなぎらせることができます。

この本の最後には、最も大切な、話し方の究極のテクニックが書かれています。

それは、目の前の人と話すときに、「この人が幸せになりますように」と心の中で祈りながらおしゃべりをすることです。

しゃべるのがどれだけ下手でも、言葉が少しつかえてしまっても、みなさんが相手の幸せを心から願う気持ちは、必ずおしゃべりの表情や声のトーンを通して相手に伝わります。

自分の幸せを願ってくれる人の言葉は、誰の心にも温かく響きます。

ぜひ、今日から大好きな人たちとのおしゃべりを心から楽しみ、みんながハッピーになる話し方を試してみてくださいね。