【178】なぜか人生が進まない人へ―“不毛な時間”を減らし、仕事・人間関係・習慣をラクに整える方法「不毛な時間をゼロにする」を小学生でも分かるように説明します。

不毛な時間をゼロにする

著者 佐藤 悠希

はじめに

このnote記事は、無料部分の「小学生でもわかる解説」だけでも十分にご理解いただけます。

有料エリアには「音声考察（日本語版・英語版）」と本のエッセンスをより深く理解するための「大人向けの解説」を用意しております。

なお、この記事は無料・有料・音声考察のすべてにおいて、原著の引用は一切使用しておりません。すべて、私自身の言葉のみで構成したものです。

頑張っているのに時間が消えてしまう？「不毛な時間」のなぞ。

みなさんは、毎日勉強や宿題、習い事などを一生懸命に頑張っていますよね。

でも、「こんなに頑張っているのに、なぜか思ったような結果が出ないな」とか、「宿題をやっているはずなのに、気づいたら時間が過ぎていて、やりたかった別のことが何もできていない！」なんていう経験はありませんか。

実は、このような「頑張っているのに、空回りして良い結果につながらない時間」のことを、この本では「不毛な時間」と呼んでいます。

不毛というのは、「何も生まれない」という意味です。

つまり、せっかく大切な時間や情熱を使って努力しているのに、何も良い成果や嬉しい気持ちが生まれてこない、とてももったいない時間のことなのです。

例えば、素晴らしい会社を経営しているとても優秀な大人の人たちが集まって、みんなで「ダイエットをしよう！」と決めて、細かく完璧な計画を立ててスタートしたことがありました。

さすがに頭の良い大人の人たちですから、すぐに大成功すると思いますよね。

ところが、半年後にみんなが集まってみると、誰一人として痩せていなかったばかりか、むしろ全員が体重が増えて太ってしまっていたのです。

みんな自分なりに一生懸命に頑張っていたはずなのに、その努力が全く実を結ばない方向へと向かってしまっていたのです。

このような空回り現象は、大人の仕事の場所だけでなく、私たちの毎日の生活の中でも起こっています。

では、なぜ一生懸命やっているのに、このような不毛な空回りが起きてしまうのでしょうか。

実は、どんなに時間をかけて、どれだけ計画通りに進めてみても、たった一つの「大切なポイント」がずれていると、不毛な時間がどんどん生まれてしまいます。

その「大切なポイント」とは、「心のずれ」です。

この本では、不毛な時間の大きさを次のような式で表しています。

不毛な時間 ＝ 費やした時間 × 心のずれた角度 × 情熱をかけた量この式の中で一番大切なのは、それぞれの要素が「掛け算」になっていることです。

つまり、時間をかければかけるほど、そして一生懸命に強い情熱を注げば注ぐほど、「心のずれた角度」が少しでもあると、不毛な時間が何倍、何十倍にも大きくなってしまうのです。

「心のずれ」というのは、「自分の心の中で、本当はこうしたいと思っている本音」と、「今、実際にやっている毎日の行動」が、違う方向を向いてすれ違ってしまっている状態のことです。

例えば、結婚して十三年間、毎週のように激しい口喧嘩をずっと続けている夫婦がいました。

この夫婦は、お互いのことを大切に思っているし、深く愛しているとても素敵な人たちでした。

それなのに、お互いの心がボタンを掛け違えるようにずれてしまっていたため、せっかくの家族の時間が喧嘩という不毛な時間になってしまっていたのです。

日々を真面目に過ごしている人ほど、この「心のずれ」に気づかないまま、不毛な時間を過ごしてしまいがちです。

だからこそ、自分の時間の密度を劇的に変えていくためには、この「心のずれ」を直し、ずれた角度を元に戻す方法を学ぶことが大切になります。

自分を動かす魔法のベル！心の向きを直す「３つの問いかけ」

毎日目の前の忙しいことだけに追われて下を向いていると、自分が気づかないうちに、本来行きたかった場所とは全然違う方向へと進んでいってしまいます。

このずれてしまった心の角度を、ピッと正しい方向に戻してくれるのが、この本で紹介されている「問いかけ」の力です。

問いかけは、チリンチリンと優しく鳴って、「あなたが本当に歩きたい道は、こっちだよ」と顔を上げさせてくれる「鈴」のような役割を果たしてくれます。

自分の心や、周りの人の心に投げかけることで、不毛な時間を一気にゼロにし、前に向かって進む力を引き出すことができる「３つの魔法の質問」があります。

それぞれ、とても大切な役割を持っています。

主体性を問う質問（代表例：「本当は、どうしたい？」） 主体性というのは、「誰かに言われたからやる」のではなく、「自分から進んで、自分の意志でやろうとする気持ち」のことです。

私たちは、人から「勉強しなさい！」と命令されると、やる気が一気に逃げていってしまいますよね。

でも、「本当はどうしたい？」と聞かれると、自分の心の中から「本当はこうしたいんだ」というやる気の意志が、むくむくと湧き出してくるようになります。

未来を問う質問（代表例：「どうなっていたら、最高？」） 未来の最高な姿をハッキリと頭の中で想像することを、「人生の主人公としての解像度を上げる」と言います。

自分が将来どうなっていたいかがクッキリとイメージできると、今やるべきことが自然と分かり、ワクワクしたポジティブな気持ちで行動できるようになります。

多様性を問う質問（代表例：「どうして、そう思ったの？」や「何が大事なの？」） 多様性を認めるというのは、自分と他の人は「考え方や大切にしているものが違って当たり前だよね」と受け入れることです。

相手を自分の思い通りに変えようとするのではなく、「どうしてそう思うの？」と優しく聞くことで、相手との強い信頼関係を築くことができるようになります。

この３つの質問を使いこなすことで、私たちは自分の人生の物語の「主人公」として、自分の時間をどのように使うかを、自分の力で決めていくことができるようになります。

ただし、質問するときに、絶対にやってはいけないルールがあります。

それは、「どうしてできないの？」という、過去の悪い原因ばかりを責める質問です。

「なぜ宿題を忘れたの？」と聞かれると、聞かれた人は「自分が責められている」と感じてしまい、心が殻に閉じこもってしまいます。

過去の悪いことばかりを見てしまうので、未来に向けた元気がなくなってしまいます。

ですから、人を責める過去の質問はやめて、「本当はどうしたい？」「どうしたらできそう？」という、未来に向けた明るい質問を投げかけるようにしましょう。

実際、著者の佐藤さんが、小学一年生になったばかりの娘さんから「私、もう小学校を辞めようと思う」と突然言われたことがありました。

詳しく聞くと、休み時間に叩いてくる男の子がいて嫌だったからだそうです。

そのとき佐藤さんは、「学校は休んじゃダメだよ」と大人の考えを押し付けるのではなく、「ひなちゃんは、本当はどうしたい？」と、娘さんの主体性を問う質問を投げかけました。

すると娘さんは、「みんなと仲良くしたい」と答え、さらに「何ができそうかな？」と聞かれると、「その男の子に『やめてね』って優しく言う」と、自分で考えてやることを決めることができたのです。

自分で決めた行動だからこそ、娘さんは迷わずに一歩を踏み出すことができました。

問いかけを変えるだけで、私たちの行動や未来は、驚くほど良い方向へと変わっていくのです。

ムダな努力をすっきり整理する「ハンバーグと３つの円」

毎日やることがたくさんあって、もの凄く忙しく過ごしているのに、なぜか自分の目標や夢に全然近づいていない気がすることはありませんか？

この、ただ忙しくしているだけで満足してしまう状態のことを、この本では「やってる感」と呼んでいます。

やっている気になっているけれど、実は目標に届かないムダな努力をしてしまっている状態です。

この状態を、とても分かりやすい例えで説明しています。

みなさんは、大好きな「ハンバーグ」を食べにレストランに行きました。

それなのに、メインのハンバーグが運ばれてくる前に、セットでついてきた「サラダ」ばかりをたくさん食べすぎて、ハンバーグが来る頃にはお腹がいっぱいになって食べられなくなってしまった、というのと同じ状態です。

ここでいう「ハンバーグ」とは、あなたが人生で本当にやりたいことや、大切にしたい目標です。

大人の仕事でも、「緊急のタスクや頼まれごと」という「サラダ」ばかりを優先してしまい、本当にやりたかった大切な「ハンバーグ」がおろそかになってしまうことがよくあります。

サラダを食べるのも悪いことではありませんが、それだけでお腹がいっぱいになって肝心のハンバーグが食べられなくなってしまっては、もったいないですよね。

このような不毛な努力をなくすために、ノートに大きな３つの円を描き、それぞれ「Ｗｉｌｌ（やりたいこと）」「Ｃａｎ（できること）」「Ｍｕｓｔ（やらなきゃいけないこと）」と名前をつけます。

この３つの円の中に、自分の毎日の行動やタスクを仕分けていきます。

ここでとても重要なのは、「Ｍｕｓｔ（やらなきゃいけないこと）」をじっくりと見つめることです。

「これは絶対に自分がやらなきゃいけない」と思い込んでいることの中には、実は他の人にお願いできたり、ＡＩなどの機械に任せられたり、あるいはやめてしまっても問題ないものがたくさん混ざっています。

どうしても外せないこと以外は手放して、自分の心に「余白」を作ることが大切です。

そうしてできた余白とエネルギーを、自分が心からやりたいと思っている「Ｗｉｌｌ（やりたいこと）」にすべて注ぎ込んでいくのです。

自分の本当にやりたいことを見つけるために、とても効果的な質問があります。

「もしも今から、３週間後に死んでしまうとしたら、あなたは何をしますか？」という問いかけです。

残された２１日間の予定を自由に書いてみるワークを行うと、不思議なことに、自分にとって本当に大切にしたいことや、ずっとやりたかった夢がクッキリと浮かび上がってきます。

ある三十代の男性は、「いつかキャンピングカーを買って、小さな娘たちと一緒にたくさんの思い出を作りたい」という夢を持っていましたが、毎日忙しくて何も行動していませんでした。

でも、このワークをやったことで、「娘たちが一緒に旅行に行ってくれるのは、今しかないんだ！」と強く気づき、すぐにキャンピングカーを買って、家族との素晴らしい時間を手に入れることができました。

努力することは素晴らしいことですが、その努力が実を結ばないまま終わってしまうのは悲しいですよね。

ですから、私たちは「夢」と「目標」をしっかりと分けて考える必要があります。

「夢」とは、夜空にずっと同じ場所で光り輝いている「北極星」のようなものです。

手で触ることはできないけれど、自分がどちらの方向に向かって進めばいいかをいつも教えてくれる、一生をかけて目指したい壮大なビジョンのことです。

「目標」とは、これから登る「山の山頂」のようなものです。

いつまでに、どのような計画で登るか、具体的なルートや準備をハッキリと決めて、自分の足で一歩ずつ着実にたどり着くことができるゴールのことです。

道に迷ったときは、いつでも北極星である「夢」を見上げて進む方向を確かめ、その下に具体的な「山の山頂」である「目標」を作って進めばいいのです。

脳をだまして新しい自分になる「習慣づくりの３つの裏ワザ」

「毎朝早起きして勉強しようと決めたのに、３日坊主で終わってしまった」

このような、やめたいのにやめられない悪い習慣や、続けたいのに続けられない良い習慣に、悩んだことはありませんか？

上手くいかないと、「自分はなんて意志が弱いダメな人間なんだろう」と自分を責めて、落ち込んでしまいますよね？

でも、安心してください。

習慣が続けられないのは、あなたの意志が弱いからではありません。

犯人は、あなたの「脳」なのです。

実は、私たちの脳は、新しい行動を始めることや、大きな変化を起こすことが「とにかく大嫌い」な、とてもめんどくさがり屋の臓器です。

脳は、なるべくエネルギーを使わずに、今までの状態をずっとキープしようとする強い癖を持っています。

ですから、意志の力だけで気合を入れても、脳が全力でブレーキを踏んで、あなたをサボらせようとしてしまうのです。

では、どうすれば新しい習慣を身につけることができるのでしょうか。

その答えは、脳を上手に「だます」ことです。

脳が「おや？いつもと何も変わらないな」と気づかないくらい、小さく、優しく始めて、脳の抵抗をすり抜けてしまう魔法の３つのルールがあります。

ルールＡ：ちゃんとやらない（小さく始める ＆ 途中でやめる）

何かを始めるとき、完璧を目指して最初から大きくやろうとすると、脳がすぐに「面倒くさい！」と気づいてしまいます。

ですから、脳が気づかないくらい小さく始めましょう。

例えば、毎日勉強をしたいなら、最初は「本をパッと開くだけ」とか、勉強机の前に「１分だけ座る」だけでも大正解です。

また、途中で「もっとやりたいな」と思うところで、あえて「途中でやめる」ことも大切です。

あえて途中でやめると、脳が「もっとやりたい！」と感じるため、次の日もスムーズに始められるようになります。

ルールＢ：わざわざやらない（今ある習慣と合体させる）

新しい習慣のために、わざわざ新しい時間を作ろうとすると、脳は面倒に感じてしまいます。

そこで、すでに毎日絶対にやっている「既存の習慣」に、新しい行動をピタッと合体させてしまいましょう。

例えば、「朝の歯磨き」の後に、「１回だけスクワットをする」というように、おまけとして追加するのです。

これなら、わざわざ新しいことを始める感覚がないため、脳が「いつも通りの習慣だな」と勘違いして、あっさりと続けさせてくれます。

この合体作戦を使うと、習慣が成功する確率が２倍に跳ね上がるという研究結果もあります。

ルールＣ：だましだましやる（３秒ルール ＆ プチご褒美をセットにする）

人間は、やろうかどうしようかと「３秒以上」考えてしまうと、脳がどんどん「やらなくていい言い訳」を考え出してしまい、やる気が４割も減ってしまいます。

ですから、頭が考え始める前に、１、２、３とカウントして「３秒以内」に体を動かしてしまいましょう。

そして、行動の直後にすぐに、「やった！」と声を出してガッツポーズをしたりして、小さなご褒美を自分にあげてください。

脳は、行動の直後に「嬉しい！」と感じると、脳の中の報酬系という部分が刺激されて、やる気を出す物質であるドーパミンを出します。

すると脳が「これをやると気持ちいいぞ！またやりたい！」と学習し、その行動がどんどん自動的にやりたくなる習慣へと変わっていきます。

また、あなたが何かの途中で「サボりたいな」と思ったとき、それは決してあなたが怠け者だからではありません。

サボりたがっている自分は、あなたという車が無理をしすぎて壊れてしまわないように、一生懸命に動いてくれている「ブレーキ」の役割を果たしてくれているのです。

サボりたくなったときは、自分を責めるのではなく、「今の私の体や心は、何を伝えようとしてブレーキを踏んでくれているのかな？」と考えて、そのサインを優しく受け止めてあげてください。

人間関係のイライラからサヨナラする「ピンクのメガネ」と「課題の分離」

私たちは毎日、家族や友達、学校の先生など、たくさんの人と関わって生きています。

実は、アドラーという心理学者は、「人間のすべての悩みは、対人関係の悩みである」と言い切っているほど、人間関係は私たちの心に大きな影響を与えています。

友達と意見が合わなくて喧嘩してしまったり、「なんであの人は、私の気持ちを全然分かってくれないんだろう！」とイライラして、悲しい気持ちで時間を過ごしたことはありませんか。

この、人間関係で生じるイライラや衝突も、とても大きな「不毛な時間」です。

なぜ、人とのすれ違いや衝突が起きてしまうのでしょうか？

それは、私たちはみんな、自分だけの特別な「ピンク色のメガネ（自分の考え方や価値観のフィルター）」をかけて世界を見ているからです。

自分がピンク色のメガネをかけていると、世界のすべてがピンク色に見えますよね。

そのため、自分にとっては「これが普通だし、当たり前だ！」と思い込んでしまいます。

しかし、隣にいる友達は「青色のメガネ」をかけて世界を見ているかもしれません。

その友達にとっては、世界は青色に見えるのが当たり前なのです。

お互いに、自分が色メガネをかけていることに気づかないまま、「なんでお前はピンク色に見えないんだ！」「いや、青色に見えるのが普通だろ！」と言い争うのは、とても不毛なことです。

この人間関係のイライラからサヨナラするために、アドラー心理学が教えてくれる最強の知恵が、「課題の分離」です。

課題の分離とは、「これは誰の課題（やること・引き受ける結果）なのか？」という境界線を、自分と相手の間にキッチリと引くことです。

見分ける方法はとてもシンプルです。

「その行動を最後にやった結果、困ったり、責任をとったりするのは最終的に誰だろう？」と考えてみることです。

例えば、次のような状況を考えてみましょう。

「宿題をするか、しないか」 宿題をしないで、次の日に先生に叱られたり、勉強が分からなくて困ったりするのは、最終的に誰でしょうか。

それは、子どもである「あなた自身」ですよね？

つまり、宿題をすることは「子どもの課題」であって、親の課題ではありません。

それなのに、お父さんやお母さんが「早く宿題をしなさい！」と怒鳴り散らして無理やりやらせようとするのは、相手の課題に土足で踏み込んでしまっている状態です。

これでは、お互いにイライラして喧嘩になり、不毛な時間が流れるだけです。

イギリスの有名なことわざに、「馬を水飲み場まで連れていくことはできるけれど、水を飲ませることはできない」という言葉があります。

親や先生は、勉強しやすい環境を整えたり、応援したりして、馬を水飲み場に連れていくようなサポートはできますが、実際に勉強という水を飲むかどうかは、本人が決めるしかない「本人の課題」なのです。

同じように、「友達が私のことを好きになってくれるか、嫌いになるか」も、友達の心が決めることであって、自分にはコントロールできない「相手の課題」です。

自分にできることは、ただ相手に対して誠実に、優しく接することだけです。

相手がどう思うかという他人の課題を気にして、「嫌われたらどうしよう」と悩むのは、１秒も必要のない「不毛な時間」なのです。

「相手の課題」には踏み込まず、自分の力で変えることができる「自分の課題」だけに１００パーセント集中する。

この、他人の評価を気にしすぎない心の強さのことを、この本では「嫌われる勇気」と呼んでいます。

この課題の分離ができるようになると、驚くほど人間関係の悩みが消え、心がすっきりと軽くなります。

相手の本当の気持ちを見つける「心の氷山モデル」

友達が突然「もう絶交だ！」と怒り出したり、お母さんが「どうしていつもそうなの！」とガミガミ怒ってきたりしたとき、売り言葉に買い言葉で怒り返してしまい、大喧嘩に発展してしまうことが多いですよね？

相手が怒っているとき、その表面的な言葉や態度だけを見て戦ってしまうのは、とてももったいない不毛な会話です。

ここで役に立つのが、海の上に浮かんでいる冷たい氷の山、「氷山モデル」という考え方です。

氷山というのは、実は海の上に見えている部分は全体のたったの１０パーセント程度で、残りの９０パーセントの大部分は、海の深い水面下に隠れていて見えなくなっています。

人間の心も、これとまったく同じ構造をしています。

相手の目に見える行動や、口から出てくる強い怒りの言葉（二次感情）は、氷山のほんの一角にすぎません。

その水面下の深いところには、相手が自分でも気づいていないかもしれない、たくさんの「本当の気持ち（一次感情）」が隠されているのです。

氷山の深い水面下に隠されているものは、次のような「一次感情」や「価値観」、「肯定的な意図」です。

「一次感情」：不安、心配、悲しさ、寂しさ、困惑、辛さなどの本物の感情。

「価値観」：その人が人生で「何を大切にして生きているか」というルール。

「肯定的な意図」：一見すると悪い行動に見えても、その人の心の奥底にある「より良く生きたい」「誰かを守りたい」というポジティブで優しい願い。

例えば、あなたが連絡をしないで遅い時間まで帰ってこなかったとき、お母さんが玄関で「なんでこんなに遅いの！」とものすごい剣幕で怒ってきたとします。

このお母さんの「怒り（二次感情）」の裏、つまり水面下に隠されている「一次感情」は何でしょうか？

それは、怒りではなく、「事故に遭ったのではないか」という、胸が張り裂けそうなほどの強い「心配」や「不安」です。

お母さんは、あなたのことが大切でたまらないからこそ、不安が大きくなりすぎて、それが表面に「怒り」として出てきてしまったのです。

これが、お母さんの「肯定的な意図」（あなたを安全に守りたいという優しい願い）です。

これを知っていれば、怒鳴られたときに怒り返すのではなく、「心配させてごめんなさい」と、お母さんの水面下にある「心配」に優しい言葉をかけることができますよね。

そうすれば、喧嘩になることなく、一瞬で温かい時間に戻ることができます。

相手の表面的な「怒り」に出会ったら、心の中で「おお、ドラマチック！」と呟いてみてください。

そう呟くだけで、イライラせずに一歩引いて、「きっとこの人にも、あんな風に怒ってしまうような、何かドラマチックな悲しい出来事や、心配なことが心の奥底にあるんだな」と、優しく見つめる余裕が生まれます。

相手の「肯定的な意図」を理解しようとする姿勢を持つことで、ムダな話し合いや衝突をゼロにし、お互いを深く理解し合える素晴らしい会話をすることができるようになります。

みんながハッピーになれる「横の関係」と「自分を元気づける力」

人間関係の最終的なゴールは、この本によると「共同体感覚」を持つこと、つまり、周りの人と繋がってハッピーになることです。

共同体感覚というのは、次の２つの気持ちが、自分の心の中にしっかりとある状態のことです。

「居場所」：「私は、ありのままの自分でここにいていいんだ」と、安心していられる感覚。

「出番」：「私は、大好きな仲間の役に立てているんだ、貢献できているんだ」と、自分の力に自信を持てる感覚。

自分が安心できる「居場所」があり、誰かの役に立てる「出番」があるとき、人間は心から幸せを感じることができます。

この幸せな人間関係を作るために、とても大切なのが「横の関係」を築くことです。

「縦の関係」とは、親と子、先生と生徒などのように、誰かが上で、誰かが下であるという、上下の関係のことです。

縦の関係の中では、上の人が下の人を「褒めたり、叱ったり、命令したり」して、思い通りにコントロールしようとしがちです。

しかし、褒められたり叱られたりすると、下になった人は「評価されている」と感じてしまい、本当の本音が言えなくなってしまいます。

一方、「横の関係」とは、年齢や立場が違っても、お互いを一人の大切な人間として対等に尊敬し、信頼し合う関係のことです。

横の関係を築くために使うのが、褒めることでも叱ることでもなく、相手を「勇気づける」ことです。

勇気づけとは、相手に対して「あなたなら絶対にできるよ！」「いつも手伝ってくれて本当にありがとう！」と、対等な目線から、相手の力や存在そのものを信じて、心のエネルギーをプレゼントする関わり方のことです。

例えば、学校のクラスで、勉強や運動が苦手で自信をなくしている友達がいたとします。

その子に対して、「お前はダメだな」と叱ったり、「テストで１００点取ったらお菓子をあげるよ」と上から目線で褒めて釣ったりする（縦の関係）のは逆効果です。

そうではなく、「君には君にしかない素晴らしい優しさがあるよ。

いつもクラスを明るくしてくれてありがとう」と、存在そのものを認めて勇気づける（横の関係）のです。

勇気をもらった友達は、「自分はここにいていいんだ（居場所）」と感じ、「今度はみんなのために何ができるかな（出番）」と、自分から進んで良い行動を始められるようになります。

そして、何よりも一番大切なことは、「まず自分自身を勇気づけること」です。

私たちは、失敗してしまったときや、上手くいかないとき、「どうして私はこんなにダメなんだろう」と、自分で自分の勇気をくじいてしまいがちです。

覚えておいてください。人間は完璧ではありません。

不完全だからこそ、たくさんの失敗をして、そこから多くのことを学び、成長していくことができるのです。

自分のことを勇気づけるために、この本では「シャンパンタワー」という素敵な例えを紹介しています。

シャンパンタワーというのは、グラスをピラミッドのように積み重ねて、一番上のグラスから飲み物を注いでいくものです。

一番上のグラスは「あなた自身の心」です。

そして、その下のグラスたちは「家族」や「友達」「周りの人たち」です。

もし、一番上のあなたのグラスが空っぽでカサカサに乾いていたら、その下の周りの人たちのグラスを潤してあげることは、絶対にできませんよね。

だからこそ、まずはあなた自身が、失敗した自分を許し、「私は今日も本当によく頑張った！」と、自分自身のグラスを勇気のエネルギーでいっぱいに満たしてあげてください。

あなたのグラスが溢れるほどの勇気で満たされたとき、その優しいエネルギーは、自然と周りの家族や友達のグラスへと流れ落ち、みんなを笑顔にしていくのです。

最後に、この本の著者である佐藤さんは、飛行機の例え話を教えてくれています。

羽田空港を出発して、ベルギーに向かって飛んでいる大きな飛行機があります。

この飛行機が、途中でたったの「１度」だけ、進路をクイッと変えたとします。

たったの１度の変化ですが、そのまま長い距離を飛び続けると、飛行機はベルギーではなく、まったく別の美しい街「パリ」に到着することになります。

私たちの人生や、毎日の時間の使い方も、これとまったく同じです。

今日、自分の心に「本当はどうしたい？」と優しく問いかけて、小さな「心のずれ」をピッと１度だけ直してみる。

そのほんの小さな一歩が、何年後、何十年後かのあなたの未来を、想像もつかないほど素晴らしい、キラキラとした大冒険の目的地へと連れていってくれるのです。

さあ、今日から、あなたという人生の物語の主人公として、「魔法の問いかけ」の鈴を鳴らし、自分の「北極星」に向かって、ワクワクする一歩を踏み出してみませんか。