AIが気づかせた「夢が叶わない理由」

🌕AI時代の感性｜第29話

今、絶対に叶えたい夢があるなら──。
今度こそ現実にするために、今こそAIが使える。

著者｜Spiritualeason：スピリズ

序章｜あれほど叶えたかった夢を、いつ諦めたのだろう

本気で叶えたいと思っていたはずなのに、いつの間にか追わなくなった夢は、ないだろうか。

はっきり諦めた記憶はない。才能がないと見切った日も、もう終わりにしようと決めた瞬間もない。ただ、やらない日が少しずつ増えて、気づいたときには、その夢のことを考えなくなっている。

私にも、そうやって消えた夢がある。

十歳で信じていた漫画家。大人になって何度も挑んだダイエット。そして今、目指している商業出版。

どの夢でも、叶ったあとの自分は見えていた。
漫画家になった私。
痩せて、好きな服を着ている私。
自分の本が書店に並んでいる未来。
そこまで鮮明に思い描けたのに、なぜ途中で追わなくなるのか。

今はAIに頼めば、夢が叶ったあとの物語まで、数秒で作ってくれる。
けれど、成功した未来をどれだけ詳しく描いても、続けられるとは限らない。
私に欠けていたのは、夢が叶った姿ではなかった。
嫌になった日、失敗した日、何をすればいいか分からなくなった日に、どうやってもう一度やり直すかだった。

夢が叶わない理由は、ひとつではない。

ここから書くのは、漫画家、ダイエット、商業出版という三つの夢を通して、AIが私に気づかせた、その「叶わない理由」の一つだ。

第1章｜10歳の私は、漫画家になると信じていた

小学４年生のとき、「将来の夢」を書く授業があった。
私は、漫画家、と書いた。

当時『美少女戦士セーラームーン』が大好きで、漫画を描いていた。だから、いずれ私も漫画家になる。理由はそれだけで、疑ってもいなかった。

実際に、講談社の『なかよし』へ、デビュー用の応募作品を２度送っている。
１作目は、高校生の恋人同士が岩手から東京ディズニーランドへ行き、花火を見てキスをする話。２作目は、バンドのボーカルの女の子が事故に遭い、見舞いに来た男性と恋に発展する話。
10歳の小学生が高校生の恋バナの漫画を書くなんて今では笑ってしまう。
だから、30年以上経っても、内容を覚えている。

漫画原稿の作り方も知らなかった。模造紙を物差しで測り、ハサミでB4に切って、その上にゲルインキボールペンで描いた。黒のベタ塗りは母親のペンてるの筆ペンでやった。
10歳の漫画だから、評価も、Cクラス。ただ、紙面にはしっかり名前が載った。それが嬉しくて切り抜いて、クラスメイトに自慢した。Aクラス以下の名前の記載順は成績に関係なく順不同とされていたが、一番最後に名前が載っていた。きっと最下位に近かったと思うが、それでも二度送った。漫画家になる未来が、目の前にはっきり見えていたからだ。

当時はJリーグが流行っていて、クラスの男子達はサッカー選手と書いていた。私は漫画家、彼らはサッカー選手。
10年後にはみんな有名人になって、すごい同窓会になる。
そう本気で信じていた。

第2章｜夢が消えた日は、覚えていない

でも、そうはならなかった。

20歳になったとき、私は漫画家ではなかった。10歳で思い描いた「有名人ばかりの同窓会」も、どこにもなかった。あれほど自然に信じていた未来と、目の前の現実。その落差に、私は打ちのめされた。

不思議なのは、夢を見ていたことは今も鮮明なのに、その夢がいつ終わったのかは、まったく思い出せないことだ。
最後に漫画を描いた日も、もう無理だと諦めた日も、記憶にない。
気づいたときには、漫画家になる未来を、考えなくなっていた。

第3章｜見えていなかったのは、夢までの「途中」だった

今になって分かる。私には、漫画家になった自分も、漫画を描き始めた自分も見えていた。
見えていなかったのは、その２つのあいだだ。

１作描いたあと、どこを直すのか。何作で形になるのか。飽きた時期や、報われない時期を、どう越えるのか。生活と制作を、どう両立させるのか。そういう、出発と結果のあいだにある長い区間が、まるごと抜けていた。

結果の映像には、分かりやすいワクワクがある。けれど途中の多くは、退屈で、成果も見えず、報われる保証もない。
10歳の私には、そんな区間が存在することさえ、分かっていなかった。

なりたい姿は見えていたのに、そこへ着くまで続けられなかった。
もし同じ経験があるなら、欠けていたものの一つは、出発と結果をつなぐ手順だったのかもしれない。

夢は見えていた。夢までの距離が、見えていなかった。

第4章｜痩せた未来には、失敗した翌朝がなかった

同じことを、大人になってからも繰り返した。

何年か前、半年後に痩せた自分を、はっきり思い描いた。
鏡の前の身体も、着られる服も、軽くなった足取りも、映像として浮かんだ。けれど、痩せられなかった。

このとき私は、途中で何が起きるかを、何ひとつ考えていなかった。
たとえば、食べすぎた次の日のことだ。

続けられなくなったのは、食べすぎたこと自体ではなかった。
次の日の朝、体重計を見る前から『もう失敗した』と思ってしまうことだった。
一度そう思うと、その日の昼も、夜も、「どうせ今日はもう駄目だから」と食べる理由になる。次の日も引きずる。一度の食べすぎが一週間を崩すのは、食べた量のせいではなく、この「もう失敗した」という一言のせいだった。

痩せた自分のイメージは、その朝、何もしてくれない。
必要だったのは、未来の姿ではなく、食べすぎた翌朝に何をするか、という一つの決めごとだった。

漫画家になった未来と、痩せた未来。見えていたものは違うのに、欠けていたものは同じだった。どちらも、出発と結果のあいだで実際に起きることを、一つも考えていなかった。

第5章｜「意志が弱い」では、何も解決しない

続けられなかったとき、私はいつも自分を責めた。
意志が弱い。飽きっぽい。だらしない。本気じゃなかった。才能がなかった── 。

でも、自分を責めても、何ひとつ具体的にならない。
「意志が弱い」で片づけると、原因が「私という人間」ひとつにまとまってしまう。
本当はどこで、何があって続けられなくなったのかを、一つずつ調べずに済んでしまう。
自分を責めるのは、つらいわりに、いちばん手間のかからない逃げ方だった。

続けられなくなる原因は、性格ではなく、もっと小さく具体的な出来事の中にある。
疲れると、その日の判断が雑になる。
反応がないと、続ける気が消える。
次に何を直せばいいか分からないと、書く気になれない。
忙しくなると、習慣がまるごと飛ぶ。

これらは「弱さ」ではなく、対処の仕方がある出来事だ。
そして対処というのは、もっと我慢する、もっと頑張る、ということではない。

さっきの食べすぎた翌朝なら、翌日からではなく、次の一食からやり直す。
たったそれだけで、「もう失敗した」が居座る時間が短くなる。
気合ではなく、続けられなくなりそうな場面で何をするかを、先に一つ決めておく。それだけのことだった。

第6章｜AIは、現実より先に成功者をつくる

漫画家を諦めたことと、ダイエットを続けられなかったことを、私はAIとの対話で並べて考えた。
別々の出来事だと思っていたものが、同じ形の失敗だったと見えてきたのは、この往復の中でだった。

一方でAIは、現実より先に成功物語を作ることもできる。

私は今、商業出版を目指している。
まだ原稿は一冊分も完成していない。
それでも、AIに「本を出版したあとの私を書いてください」と頼めば、数秒で出てくる。
書店に並ぶ本。出版記念の場。読者の感想。苦労を振り返る著者の言葉。現実より先に、成功した私の物語が完成する。

前回の記事に、私はこう書いた。
【 7か月間、売上ゼロ ── それでもAIは私を「成功者」にした】

現実が「売上がゼロ」だとしても、AIは私を成功者にする物語を、いくらでも作れた。

私は、自己啓発のビジュアライゼーションも、スピリチュアルの予祝も試してきた。
痩せた姿を毎朝思い描く。願いが叶った前提で、先に「ありがとうございました」と感謝する。
どちらも、叶ったあとの感情を、先に味わう方法だった。

それで動き出せることはある。私も、漫画家になる未来を信じたから、二度投稿した。けれど、途中で起きる問題への対処までは、未来像からは出てこなかった。
AIが見せる成功後の物語も同じだ。もっと精密で、もっと速いだけで、そこへ着くまでの途中は、まるごと飛ばされている。

AIが途中を描けないわけではない。
ただ、「成功したあとの私を書いて」と頼めば、返ってくるのは成功したあとの場面だ。
食べすぎた翌朝や、数字を見て書く気をなくす日のことは、改めて別に尋ねなければ出てこない。

第7章｜AIに聞くべきは、成功した未来ではない

だから私は、AIへの質問を変えた。

AIに聞くべきなのは、夢が叶ったあとの自分ではない。
私は何が起きると、続けるのをやめてしまうのか。
次に同じことが起きたら、どうすればもう一度やり直せるのか。

たとえば、こう尋ねる。

私は以前、○○を続けられなくなりました。
やめる前に何が起きていたのかを、行動、環境、感情に分けて整理してください。
次に同じことが起きたとき、もう一度続けるためにできることを、一つ考えてください。

知りたいのは、「なぜ私は意志が弱いのか」ではない。
諦める前に、自分に何が起きていたのかだ。

疲れて考えられなくなっていたのか。反応がなくて、続ける意味を見失ったのか。次に何を直せばいいか分からず、書くのをやめたのか。

わざわざ失敗した未来を見たいのではない。原因が分かれば、同じことが起きたときに、何をするか決められる。

食べすぎた翌朝なら、次の一食からやり直す。
記事が読まれず書く気をなくしたなら、落ち込んだままでも、次の記事の最初の一文だけ書く。

大きな夢を、最初から立て直す必要はない。
諦めそうになった日に、
それでも続けられる小さな行動を、
一つ決めておく。

AIは、過去の出来事を並べ、同じ失敗が起きる条件を言葉にできる。
けれど、もう一度食事を整えるのも、もう一度文章を書くのも、自分にしかできない。

第8章｜商業出版という夢を、最後まで追う

私は今、オルゴナイト作家をしながら、書籍の出版を目指している。
2025年6月20日に1000日後を目標にスタートして、残りは約630日。

漫画家の夢は終わった。鉛筆画家としても、続けられなかった。今目指している書籍出版も、同じように終わるかもしれない。

それでも私は、本を出すと信じている。
十歳のころ、漫画家になると信じていたのと同じくらい、今も出版する未来を疑っていない。
ただし今は、信じているだけで、原稿が進んだことにはしない。

本を出すと信じても、AIと失敗の理由を整理しても、それだけでは本はできない。
原稿を書くのは私だ。読まれない週にも、次を書く。書けなくなったら、何が邪魔をしているのかを考えて、もう一度書き始める。

書いても、出版される保証はない。
どれだけ続けても、届かないことはある。
届かなかったとしても、それは「私に価値がなかった」という意味ではない。今回の力量、企画、時期、まわりの状況で、そこまでだった、というだけだ。
そのときは、なぜ届かなかったのかを調べて、続けるか、別のやり方で挑むか、もう十分か、その時点の自分で決め直す。

夢は、
必ず叶えなければ
人生が失敗になる契約ではない。

けれど、叶えたいと言いながら、なぜ続けられなかったのかも調べず、ただ時間だけを過ごして終わるのも違う。

三十年前、漫画家になる夢が、いつ、何をきっかけに終わったのか、私は覚えていない。最後に描いた日も、諦めると決めた瞬間も、記憶にない。気づいたときには、もう消えていた。

今目指している出版も、叶わないかもしれない。

残り約630日で目指すのは、出版社へ渡せる一冊分の原稿と企画書だ。

もし目標に届かなかったとしても、何が足りなかったのかを確かめ、次にどうするかを決める。

出版できる保証はない。

けれど今度は、叶わなかった理由さえ分からないまま、この挑戦を終わらせない。

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