「この人、嫌いじゃないかも」と思ったのは、夫がYOSHIKIになった日でした。

初デートで待ち合わせ場所に「つま先に穴の空いた靴」で現れた、身だしなみが超スボラな男。
あの衝撃の出会いから数週間、今回は少しデートを重ねた頃のお話です。

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彼の「初期装備のヤバさ」は、足元だけにとどまりませんでした。

デート中、彼がテーブルの上にスマホを「スッ……」と置いた瞬間、
私の視線は釘付けになりました。

そこにあったのは、全面が剥げ散らかし、変色し、
スマホケースとしての機能を果たしているのか怪しいレベルでボロボロになった――
「歴戦のウマ娘のスマホケース」だった。

「え、それって推しキャラなん……？」と、ある日恐る恐る聞いてみたところ、彼はこう言い放った。

「いや、ゲーセンのUFOキャッチャーで取れたから使ってただけ」

推しでも何でもないんかい！！！

推しでもないキャラのケースを、長きにわたって使い倒し、ボロ雑巾に仕立て上げるその執念は一体どこから来るのか。
ボサボサの髪、黒い歯、穴あきコンバース、そして歴戦のウマ娘。
コンボ数がエグすぎて、私の心のシャッターは静かにガシャンと閉まったのでした。

化石スマホと、突然のYOSHIKI降臨

そんなボロボロのウマ娘ケースを纏っていた本体のスマホも、本人曰く「化石（約7〜8年前の型）」だったのである。

バッテリーは秒で消滅、動作はもっさり、現代の文明についていけていないポンコツ具合。
マップ機能なんて満足に動くわけもなく、デート中の行き先検索も、お店のリサーチも、すべて私のスマホが担う「完全ワンオペ体制」だった。

そんな、まだデートを重ねて間もない（1、2回目の頃）の出来事。
当時の私はまだ少し緊張気味で、「見た目はボロボロやけど、どう接したらええんやろ……」と内心で複雑な思いを抱えていた。

そんな矢先、彼のスマホで「X（旧Twitter）」のアプリを起動しようとした時のこと。

……が、そこからが長かった。
普通のスマホとは違い、化石スマホの処理能力はカタツムリ級に遅い。

画面が真っ暗になり、真ん中にポツンと「𝕏」のロゴマークが表示されたまま、一向に先に進まない。

「あー、スマホの動作ほんと遅くてさ～」

なんてのほほんと呟きながら、画面をじっと見つめる旦那。

そして次の瞬間、彼は突如としてこう言い放ったのだ。

「……えーっくす！！！！」

……って、

YOSHIKIか！！紅に染まっとる場合か！！！

（心の中のツッコミが、音速で突破した瞬間でした）

通信制限とポンコツCPUのせいでフリーズしているアプリの画面に向かって、突然のシャウトをかます男。
そのあまりの斜め上を行く天然っぷりに、それまで緊張していた私の心は完全にほぐれ、思わず自然と吹き出してしまったのでした。

（あれ？ 私、この人のこと嫌いじゃないかもしれん……と、変なところでツボに入った瞬間です）

半年後の結末、そして静かなる引退

それから半年後くらい。
さすがにその不便さに限界を感じたのか、彼はついに最新のスマホへと機種変更を果たした。

「お、やっと文明の利器を手に入れたな……！」とホッとしたのも束の間。 肝心のスマホケースはどうなったかと言うと……。

無し。まさかのノーガード。

本体剥き出しである。保護フィルムすら1枚も貼っていない。

いや、怖すぎるやろ！画面バキバキになったら一発アウトやぞ！！！

しかし本人は、
「絶対に手から落とさない自信あるから大丈夫」と謎のドヤ顔。

（どうなっても知らんで…）

と心の中で生温い視線を送りつつ、丸裸の最新スマホを手に入れたのだった。

そして――。
彼の手の中で数々の戦火をくぐり抜け、ボロ雑巾のように剥げ散らかしていた「歴戦のウマ娘のスマホケース」も、こうして静かに引退したのであった。

お疲れ様、ウマ娘。君の功績は忘れない。

……と、スマホケース一件落着でめでたしめでたし……とはいかないのが、我が家のズボラ夫である。

その数週間後、今度は彼の「口の中」でとんでもない事件が起きていたなんて、この時の私はまだ知る由もなかったのだった。

次回、「ペプシの代償はデカかった。夫がリモートワーク中に歯医者へ駆け込んだ話」。

お楽しみに！

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最後までお読みいただきありがとうございました！

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