人生、イマイチで終わってたまるか。

学生という枠から社会という大海原にほっぽりだされて、もがき苦しみながらも自分なりに頑張って生きてきた。

だけどどうだろう、自分が思い描いた未来になっているのだろうか？

もうアラフォー男子。

気がつけば人生の美味しい部分の大半を過ごしてしまった気がする。
そんな節目でもあるようなタイミングでこのnoteも始めてみた。

そんなタイミングだからこそ、この際、恥も惜しまず個人的な決意表明のような、ちょっとだけこそばゆい記事を書いてみようかと思います。

僕は今、一人で独立して働いている。

自分と、そして妻との大事な時間を取り戻すために会社員をやめて、自分で自分の人生を選んでいけるように働き方を変えていきました。

それと同時にSNSやこのnoteにも挑戦。まだまだだけど、YouTubeも取り組んでみたり。

でも、これまでの活動を振り返ってみると、どうだろう？

ユウライフはイマイチだ。

そう思われている。

僕は結婚もしており妻がいる。すでにマイホームも建てたので絶賛ローン返済中の身でもある。

普通だったら会社の中で頑張って何かしらの役職についたり、出世して部下もいたりと、会社で揉まれながら成長してバリバリ働いて稼いでいくのがセオリーのように感じる。

それが社会人として、自分のため、家族のために頑張っていくための力になっている人が多いのではないだろうか？

でも僕はといえば、ちょっと変わっている。

会社での出世も諦め、挫折し、もうこの際どこにも属さずに働くという道を選んでしまった。そんな中、何を力に生きているのか？

「ユウライフはイマイチだな」

そう思われてしまうことが、僕の中では反骨精神となって自分を突き動かしている。
そう、イマイチだと思われている。

挑戦してきたものはといえば、どれもイマイチな結果しか出せていない。

自分の事業もそうだし、SNSもnoteも続けてはいるものの、これといってパッとした成果は出せていないのが現実だ。

そんな僕を見ている知り合いからは、ユウライフはまだイマイチだよね、と思われているのが事実なんです。

儲かってないんでしょ？

もう一度言う、ユウライフはイマイチだと思われている。

僕はいま会社員を辞めて1人で独立して働いているわけですが、そうやって働いていると、いろんな方面からビジネスのお話がやってきたりもします。

ちょうど今年の春ごろのお話だけど、僕の起業先輩からとあるビジネスのお話しを持ちかけられた。

珍しく連絡が来たのと、お世話になっていた方なので「なんだろう？」とお話を聞いてみると、どうやら某国の物販の販売をサポートするようなお仕事内容だった。

詳しい内容はここでは言えないけど、僕自身はそこまで作業をする必要はなく、それでいて月の収入は数万円になるそう。
うん、怪しい。

聞けば聞くほど怪しく思える。

妻にもこのことを話してみたところ「そんなん話聞いてるだけでも嫌やん！絶対しない方がいいじゃん。」

妻が正しいと思う。

僕自身も乗り気ではなかったので、相手側にも迷惑をかけないよう、すぐにお断りさせていただいた。

以前だったら誰かに頼まれたら、断れずにとりあえず話を聞き入れてしまっていたけど、もうどこにも所属しなくなってからは自分が本当にやりたいこと以外は断れるようになった。

じゃないと心が持たなくなる。

そこだけは自分でも成長したなと言える。

でも、それ以上に先輩との会話が気になっていた。

「どう、仕事は順調？儲かってる？」
「ひとりだと何かと大変だから、一緒に頑張れそうな収入源ももっておいた方がいいよ？」

そうやって今回のお話を持ちかけられた。

ちなみ誤解なきようお伝えすると、この先輩のことは尊敬しているし、たくさんお世話になった大先輩でもあります。今でも好きなのは変わりません。

持ちかけられたお仕事も危ないものやブラックなものではないので、そこは誤解して欲しくないので、こうして書いておきます。

ただ、こうしてビジネスのお話しを持ちかけられたり、持ちかけられた時に「今仕事に困ってないんで大丈夫です！」と即答できない時点で、僕はまだイマイチだね、とも思われている。

僕の周りにはありがたいことに優しい人が多いけど、リアルな繋がりがある人には

「そんなのでひとり仕事続けられるの？」
「いざとなったら会社員に戻ればいいからね？」

そう声をかけられることもあるんです。

今回の先輩は僕のためを思ってビジネスの話を持ちかけてくれたのかもしれない、周りの声をかけてくれる人も、僕に喝を入れるためにそう言ってくれてるのかもしれない。

でも、ユウライフはやっぱりイマイチだと思われているのに変わりはない。

本当にイマイチと思っていたのは誰なんだ？

ひとりで働き出したものの、満足のいく売り上げはまだ建てられていない、SNSやnoteも続けているけど、目標にはまだまだ遠い。

「まだユウライフはイマイチだよね？」

そう言われるとやっぱり悔しい、、、

ん、待てよ？

誰かに「キミはイマイチだね？」と言われたらもちろん悔しいけど、その悔しさは本当にそこだけから来ているのだろうか？

これって、もしかして僕自身が自分のことを「イマイチだね」と思っている部分もあるんじゃないのか？

会社員を辞めて、これからは自分の力で稼いでいく！そうやって気合いを入れて飛び出してみたものの、結果はまだイマイチ。

メイン事業だけではなく、SNSやnoteでも収入の柱を増やしてやる！と思ったものの、こちらもやっぱり結果はまだイマイチ。

そうやって日々を過ごしているうちに、自分自身で「ユウライフはイマイチだ」そう思い込んでいたところも少なからずある。

そう思うと余計に悔しさが込み上げてくる。

こんな記事を誰かに向けて書いてしまっている時点で、自分のことをイマイチだと思い込んでいる証拠だ。

自分自身でそう思い込んでいたからこそ、今回みたいに誰かに何気ないことを言われたときに、そう感じとってしまっていたのだろう。

自分をもっと、さらけ出せ

自分のことを誰かにイマイチだと思われている、だけではなく自分自身でもイマイチだと思い込んでいた。

じゃあ、相手も自分自身も、もっと見返してやるためには、これからどうしなきゃいけないのか？

そうだ、

自分自身をさらけ出す

この一点突破だ。

アホの一つ覚えみたいに聞こえそうだろうが、これが大事だと思っている。

今の時代、ひとりで働いていく、ひとりの活動で何か成果を出していくなら"個"の力が必須条件だ。

個人で何かサービスを提供するお仕事をする。何かの情報を届けるためにSNSやnoteを頑張っていく。

そんなときにどんなサービス・情報を質よく届けられるかはもちろん大事だけど、それ以上に「どんな人が届けているか？」が本当に大事だと感じている。

僕がイマイチな結果しか出せていなかった背景には、この「誰が届けているか？」が足りていなかったんだと、とあるときに気がついた。

こういうとSNSやnoteで顔出ししていくんですか？と聞かれそうだけど、今のところその予定はない。

じゃあさらしてしてないやん！って突っ込まれそうだけど、そうじゃない。

僕はSNSでいうと、これまでほとんど自分自身のことを話してこなかった。誰も自分の情報なんて興味ないだろうと思っていたから。

でも、ここ最近その考えが自分の中で覆る出来事が起こった。

そう、あのアタオカ記事である。

まさかだった。

メンバーシップを始めてみたものの、イマイチなまま低迷を続けていたところに、Threadsで仲良くなった人たちに向けて「よし、いっちょ自分のことを少し書いてみようか！」なんて気持ちで書いてみたんです。

そしたら、それきっかけでメンバーシップに入ってくださったり、読んでくれた方から「面白かった！」「こんなのまた書いてほしい！」そんな嬉しすぎる感想をいただけたのです。

え？自分のことを伝えるだけで変わることってあるんだ、、、

とんでもなく自分の中では衝撃だった。

そうだよね？

どんなに有益な情報や、誰かにとって欲しい情報を発信していても「ところで、これを言っている人はどんな人？何してるの？」がわからないとその情報を受け取るのを躊躇してしまう。

だったら、自分自身で「もう自分はイマイチなんかじゃない！」とこれから胸を張っていくためには、もっと自分をさらして出していかないといけない。

今まで自分で避けてきたことだけど、やれることはやるしかない。自分の力でやっていくんだと啖呵切ったのだから、そのくらいはやって当たり前だ。

このnoteだってそう。もっと自分自身の人生そのものを届けて、自分自身が胸を晴れるようにしてやるぞ。

叶えたいこと、守りたいもの

我が家のお金の面で言うと、妻には本当に申し訳なくなるくらい迷惑をかけてしまっていることだろう。

以前、妻は仕事を辞めたいと言っていた。

帰宅時間も毎日遅く、かなり疲れていることもある。そんなときに漏らしていた心の中の言葉だった。

最近はそのことを言わなくなったけど、本当は辞めたいと思っているかもしれない。

言わないのはおそらく僕の収入がまだ安定するような状態ではないから。妻も頑張って家計を一緒に支えてくれているのだ。

妻はもう十分なほどに頑張ってきた。妻が辞めたいと言ってきたら迷わずそうして欲しいと伝えたい。

でもそうできていないのは、紛れもなくイマイチな僕のせいでもあるんだ。

妻は、完全に仕事は辞めなくてもいいとも言っているけど、それが本心かまでは分からないけど、せめてもう少しだけでも働かなくてもいいようにしてあげたい、いや、そうしてあげないといけない。

妻の洋服を買うときは基本的には一緒に買い物に行くのだけど、妻はセール品やアウトレットでおトクにお買い物できるととても喜んでいる。

「ラッキーだね！」と喜んでくれているけど、本当はもっと他にも着てみたい服があるのを知っている。

「あれ、それでもユウライフさんよく旅行に行ってないですか？」

とお金の面でいえば突っ込まれてしまそうだけど、旅行はたまーにしか行かないですし、基本的にはセールで安く行けるときにしか行っていないんです。

今年も妻とフィンランド旅行に行けたけど、年始にとんでもなくお得なセールを発見したもんだから、僕も妻も行きたい！ということでえいやっ！と行ったのだ。

でも、その旅行中でも我慢はさせてしまった。
前から買ってみたかった洋服も見つけることができたけど、思っていたより値段が高いからやめておくと言い買わなかった。

本当ならせっかくの旅行なんだから気にせず買おう！とはっきり言いたかったけど、100パーセントの気持ちで後押しできなかった。

全く、情けないったらありゃしない。

他にも叶えなきゃいけないこと

妻と、妻の両親を連れて海外旅行に行く。

これが密かな目標だし、叶えなきゃいけない目標でもある。

妻や僕は旅行好きだけど、妻のご両親も旅行が大好き。

詳しくはここで書くことは控えておくけど、しばらくの間家族の事情でご両親は旅行に行けなくなっていた。

それでも、僕たち夫婦の旅行の話を楽しんでくれたり、お土産を渡せば喜んでくれた。

そんな中でも僕たち夫婦のことも気にかけてくれて、たくさん助けてもらっている。

とくに義理のお母さんは海外旅行が大好き。
そんな義理の母も去年頃からタイミング的にまた大好きな旅行に行けるようになってきた。

だからこそ、行ける時に、連れて行ける時に一緒に大好きな海外旅行に連れて行ってあげたい。今は元気だけど、いつどうなるかなんて分からないから。

僕が行けなくたっていいから、妻とそのご両親に「ぜひ、これで旅行に行って楽しんできてください！」自分でちゃんと稼いで、胸を張ってちょっとだけでも恩返しをしたいと思っている。

これはただの僕のエゴで自己満なだけかもしれない。
でも、このままイマイチな自分で何もできないまま終わっていくのはイヤなのだ。

もがき苦しんでいけ

こうしてつらつらと書いてみると、やっぱり僕はまだイマイチなんじゃないかって自分で思ってしまう。

でも、そこを脱出するためには自分でこれからもっと勝負していかないといけない。

会社員を辞めた、独立して働き出してみた、SNSを始めてnoteも書き出した。

でもまだパッとしていない。

だったらもっと、とことんやって、自分というものをもっとさらけ出していくしかない。

もがき苦しんででも前に進んでいきたい。

今回は全て無料で読めるようにしたけど、もしメンバーシップに入って他の記事も読んでもらえたら嬉しいし、そうして頂いた大事なお金は、貯めて妻やたくさんお世話になりすぎているご両親にいつか恩返しをしたい。しなきゃいけない。

それでもお金が余ってる！なんて未来が来た日には、そのお金で、応援してくれている人のnoteにも還元しに行きたい。

自分が想い描いていた未来にはまだまだ程遠い場所にいるし、世間のレールからも外れてしまった。誰かからイマイチだと思われていたはずが、自分で自分のことをイマイチにしてしまっていた。

そんな自分を変えていきたい、未来を変えていきたいと思う限り前に進めるし、こうしてnoteも書き続けていける。自分の力で妻を喜ばせてあげたいし、大事な人に恩返しをできるようになりたい。

ユウライフ、このまま人生イマイチで終わらせてたまるか。