【ヒモ・モラハラ体験記】パートナーとの悩みがある方へ。自分で自分を救おう！

※相当長くなった。読む方は一人で読んでみてほしい😌

◼︎唐突に起こった流れ

私は1週間前、8年を共にしたパートナーと決別した。
その流れは予想など1mmもしていなかったし
突然流れはやってきた。

その当時私は一回寝たら起きあがれない
何をするにもやる気がおきない
毎日を惰性で過ごし
元の元気な自分への戻り方も分からない
自分の本当の意思がどこにあるのかさえも
分からない状態になっていた。今思えば末期。
数ある発信も止まっていた。

そんな時”アメリカの旅”で出会った仲間たちとオンラインで話すことになった。

結論、私は過去8年間にわたりヤツ（以後元パートナーのことはこう書くことにする）の投げた毒を飲み続け、私の体は毒が回り切った末期状態になり、自分の所在なんてどこにも無かった。

これがいったいどういう事なのかをここから書いていく！

オンラインで仲間たちと話す中で私があまりに酷い容態だったのか（当時は自覚なし）「明日アメリカに一人で来い」と”アメリカに住む日本人夫婦”の旦那さんからこう言われた。

あまりに唐突な提案に驚きながらも私は心の底では
”行きたい”と感じていたと思う。
でも私はなんと言ったかというと「ヤツが一人で大丈夫かな...」と言った。

今覚えば意味不明な発言なんだけど、ヤツは私の一歳年上。大丈夫に決まってる。にも関わらず母親のような発言をして相当な依存関係を生んでしまっていた。

◼︎揺れる感情

「アメリカに行く」と言葉では言いつつも心は揺れに揺れていた。
でもこの時の決断が自分の人生を二極化するということもどこかで感じていたし、なぜか分からないけど行かなきゃいけないとも思った。

迷った状態のままオンラインでの話は終わり、まだまだ心が揺れている状態ではあったし、何個も逃げ道を模索していたけれど、なぜかアメリカ行きのチケットを取ることだけはした。

なぜか時間をおいてはいけないと思った。
数日後じゃなく明日行かなきゃいけないと思った。

この時すでにフライトまでは数時間しかなかった。

しかも、当時私が持っていたお金は10万（なぜこのような経済状況を生んだのかは後に書いていく）
行きの便しか買うことはできない。片道切符確定。

通常の思考だとこの行動は意味がわからない。
でもなぜか体はアメリカ行きに向かって動いていた。

チケットを取った後、ヤツと出発の時間まで話をした。そこで私は別れを切り出した。精神的には何も離れてはいなかったけれど言葉だけでも今言わなきゃいけない気がした。今直接言わなければ後悔すると思った。

たった数時間で起こった出来事を自分ごととして捉えることはできないままフワフワした状態で家を出て、ぼーっとしていたらすでにアメリカに到着していた。

◼︎1人の時間で分かったこと

物理的距離を離したことと、アメリカ現地でご夫婦と共に過ごす時間でたくさんのことが見えてきた。

端的にいうとヤツは生粋のヒモでモラハラ男で正常な思考を持った人間ではなかった。


私は自分のことを
・あまり深く考えない人
・苦手な物事が多い人
・他人からの評価を気にする人
・お金を気にしない人
・体調不良が起きやすい人
・奥底では一人では生きていけないと感じている人
・人への執着が強い人など

こんなことを思っていた。
だけどこれはヤツから投げられた毒を自ら飲んでしまったことによってそう思わされていただけだった。

私は料理が特別好きでも嫌いでもない。ヤツはここに目をつけ私が好きな食事の献立一覧を作ったり進んで料理をすることで「私は料理が苦手で出来ない人」という思考を植え付けた。

私は書類に目を通したり固い文章を読むのに時間がかかっていた。これもヤツが率先してやることで「私は難しい文章が読めない人」となっていく。

私が大好きな友人の話をヤツとしていたとする。
私の気が自分以外のベクトルに向くと、なんでそんなに執着するのか？を問い、その友人と離させるための巧妙な理由をでっちあげ仲違いさせるような動きをした。ヤツはその友人の悪口をストレートに私に吹き込むわけではなく、結果私のせいにさせて行き、私が自ら友人と離れるような行動をするよう仕向けた。

ヤツはお金が手に入り誰かに擦り寄れればそれで良い。私が動きお金に変わっていくような提案だけはたくさんした。ヤツも頑張ってやっていますよ感を出すのは上手いが振り返ると何も結果は出していない。生活を支えていたのは全て私だった。

そのくせ癇に障ると苛立ちを見せたり反論したり拗ねたりする。
私にそれ以上言わせないようにあたかも納得させるような理由を作ることと、その時のシチュエーションを読んでうまく使い分けた。結果「私が何を言ったって理解しようとしない人」になっていったが、ヤツにとっては自分の立場が上で支配下に置くことができるから好条件だった。

ヤツが両親と絶縁している状況や、過去の友達も全員切っていることから「かわいそうな人」にも認定しやすい。ここで私がやってあげなきゃという感情が出てくる。

今まで女遊びを多くしてきたけれどこんなに長く続いたのは初めてだとかいう特別感も私に植え付けた。

他にも山ほどあるけれど、これらが重なり私の元々あった自立心を奪い「私にはヤツがいないとダメな人」「ヤツには私がやってあげなきゃダメな人」を見事に作り上げた。

◼︎完璧な依存関係

これが８年間に渡り続いたことで完璧な依存関係を生んだ。
そして私の生命力は皆無、感情は消すという防衛反応、深く考えない思考状態、どんなお金も二人のもの、ヤツに不都合なことには触れない状態が末期に達したのがアメリカ行きの前日だったんだと思う。

私を全て無くし、数百万の負債を抱える状態にまでなっていた。

今思えばいくらでも気づけそうなもんだけど、渦中は全く気づかないものだった。

暴力やストレートな暴言&人格否定、浮気、ものを盗む、お金を無断で取るなどの行為がなかった分、余計にタチが悪かった。

ここで私には２つの道が出る

・離れることは寂しいから
私が生活を全て養い依存関係を決め込む道

・全てを断ち切り忘れた自立心を取り返し
2度と同じ事を繰り返さないと決め込む道

私が選んだのは後者。

◼︎決めたからには行動する

アメリカに来て毒が抜けてきて1週間たつ。
2日前ヤツには直接電話で怒りをぶつけたこともあり再度決別することになった。
（ここは話すともっと長くなるから会った方は直接きいてね笑）

今までは私自身がヤツにはこうあってほしいというフィルターを通して見ていたことを痛感した。

その時の電話の対応は話が二転三転、負債の返済の意気込みは見せるが現実的な話をすると守れもしない約束をする。本音の所在は全くなく反省のそぶりは見せるがそこに感情は無いし涙のかけらもない。

「その時をうまくやり過ごせれば良い」これが全てで生きているんだなと思った。
ヤツの中身なんていうものは存在せず、正常な人間の感情はどこにも無かった。

理解し合うことなど100%不可能だと分かった私は自分の怒りをぶつける事だけをした。

◼︎怒涛の1週間を過ごして再度今思う事

一度は相手のせいにして
怒りをぶつける事が大事だと思う
そこはどーせ分かり合えないからといって諦め
こちらが飲み込んで良いところじゃない

でも一度そうしたなら

「この事態を引き起こしたのは全て自分」

という事を重く受け止めないといけない

このくらいまでしっかり自分がやってしまった責任として重く受け止めなければまた同じことを繰り返す羽目になってしまう。それは絶対に嫌だ。

今はまだ長年刷り込んできた癖がたくさん残っていて、それに日々気づきながら逃げないよう自分を取り戻していっている。
毒を飲んでしまって自分が撒いた種もたくさんある。それを回収していく。


私はこの8年の期間の自分の人生を棒に振った


アメリカの旅に来て仲間たちと触れ合うことで少し復活して、日本に帰り濁ってを繰り返していたから。

1人だったらどんなに良かっただろうって思う。

でもそれは今更言ったって仕方ない。


1週間前アメリカに来ていなかったら私は
自分を殺して生きるどころか
物理的にも死んでいたんじゃないかと本気で思う。

あの時なぜかアメリカに行く流れと、なぜか行かなければいけないと思った感覚はすごい。

◼︎今の自分が1週間前の自分に声をかけるとするなら

「そこで逃げたらお前死ぬぞ」ってこと

やっぱり流れは非常に正直で、今じゃないといけないから来てる。

この記事を読んだ方に伝えたいことは

そのモヤモヤは思い過ごしなんかじゃ無いってこと。

小さな不満に思えることを絶対に絶対に絶対に見過ごさないでってこと。

自分の人生をつまらないことで放棄しないでってこと。

このくらいいっかで絶対片付けないでってこと。

本当にマジで約束だよ！！！！！！！！！！！！

◼︎絶対忘れなかったこと

どれだけ末期状態でも、死にかけても、感情を殺していても、このアメリカの旅で出会った人たちのことは絶対に忘れなかった。

どんな時もまた会いたいって思ってた。
それくらい素敵な人たちなのよ😌

濁りまくった状態でも思ってたし
今心が綺麗になっていく最中でもそう思う

この旅に来たら何とかなるってことじゃなくて
この旅に来たら自ずと主導権が自分に還るような瞬間がいつか来る。

「正」の自分に還った時
今まで感じたことのない体感をすると思う。

そしてその時のあなたが、奥底で決断したいことがあれば流れはやってきて自分にとって「これだ！」っていう決断をする。

だからここまで読んだ方。こんな長い文章を。


何でもいいからとりあえず来い！！！！！！！！！


その後のことは未来の自分が決めるよ。


一足先に素敵な仲間たちとアメリカで待ってる！
話せることは山ほどあるし、まじでなんでも答えるから直接聞いてね！！！！

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2026年2月5日〜2月11日（6泊8日）
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