「私の声を聴いて～Listen～」

もしも今、家族のために。
パートナーのために。
親のために。

誰かのために。

自分の気持ちを無視し続けて、
相手の気持ちばかりを受け止めながら生きている人がいたら、
聴いてほしい曲がある。

Beyoncéの「Listen」。

私は、結婚している頃、
自分以外の誰かのために、いつも自分の気持ちを後回しにして生きていた。

それが相手を喜ばせると思っていたし、
それを求められているようにも感じていた。

そして、それに応えれば認めてもらえるのだと、
私なりに必死に頑張っていた。

いつの間にか、
そうすることが当たり前になっていた。

最初から、そうだったわけではない。

結婚して、
子どもが生まれて、
慣れない子育てをして、
家のことをして、
毎日を必死で回していた。

でも、続けているうちに、
それらは少しずつ「やって当たり前」のことになっていった。

専業主婦をして、そのあとパートで働いていた私は、
いつの間にか、

「食べさせてもらっている私」

になっていった。

相手の稼いだお金で生活している。

そのことが、少しずつ私の自由まで奪っていったように思う。

そして、自分が徐々に失われていった。

あの頃の私は、今より7キロも痩せていた。
家にいても、まったく寛げなかった。
喉にはいつも何かが詰まっているような感覚があった。

たぶん私は、自分で思っていた以上にずっと緊張していたんだと思う。

ある日、私は手術を受けた。

そのあと、

「私の保険でおりたお金って、どこの銀行に振り込まれているんだっけ」

そう聞いた。

すると、

「私の保険？！
払ってないのに、私の保険なんて言うな」

そう言われた。

その言葉を聞いた時、
悲しかったのか。
悔しかったのか。

たぶん、どちらもあった。

でも何より、
私はいつの間にか、自分には何もないような気持ちになっていた。

ショックで、何も言えなかった。

子どもを育てることも、
家を整えることも、
毎日の食事を作ることも、
家族が困らないように先回りすることも。

お金にはならない。

私は、
何もしていない人なの？

いや、違う。

私は、わかってほしくて何度も伝えたこともある。

私の気持ちも見てほしい。
私の話も聞いてほしい。

でも、伝えても、伝えても、

もうダメなんだと思った。

決定的な出来事があった。

私は、家を出る決意をした。

怖くなかったわけじゃない。

この先どうなるのかなんて、何もわからなかった。

それでも、もう戻らないと腹を括った。

自分というものを、最後まで見失う前に。

その頃、私は何度も「Listen」を聴いていた。

わかってほしくて伝えても、
もうダメだと諦めた。

でもそれで終わりじゃない。

誰かにわかってもらうことを待つのではなく、

これからは私が、私の声を聴いていこう。

そう思った。

その時の気持ちが、
この曲の歌詞と重なった。

私はこの曲を何度も何度も聴いて、
自分を奮い立たせていた。

ずっと人の気持ちばかりを受け止めてきた私が、
初めて、

「自分の気持ちを置き去りにしない」

そう決めた頃だった。

「Listen」を聴いていた頃の私は、
ようやく自分の声を聞こうとしていた。

自分の声を無視したまま、
人生を終わりたくない。

何度も聴いた。

心がどうにかなりそうだったけれど、
私はこの曲に救われた。

あれから時間が経った今も、
私はまだ、自分の声を聞く練習をしている途中だ。

私はどうしたい？

私は何が好き？

私は何が嫌？

誰かが望む私ではなく、
誰かに合わせた私でもなく、

私は、どう生きたい？

昔の私は、
誰かにわかってほしくて必死だった。

今は少しずつ、

まず私が、私のことをわかってあげたい。

そう思えるようになった。

「Listen」を聴いていたあの頃の私へ。

怖かったよね。

でも、ちゃんと自分の声を聞いたね。

そして、あの時のあなたがいたから、
私は今ここにいるんだよ。

あれから、たくさんの人と出会えたよ。

その中で、時々また昔の自分に戻るように、
相手に合わせすぎてしまうこともあった。

だけど今は、

「あ、また合わせすぎてるな」

「私は本当はどうしたい？」

そう気づけるようになった。

今は、本当の私のままで、
心地よく一緒に過ごせる人たちとも出会えた。

私は、そんな出会いに本当に感謝している。

そんな人たちを、これからもずっと大切にしていきたい。

そして何より、

私自身を大切にしていきたい。

私の心を奮い立たせてくれた曲の記事は
他にもこちら
⬇️