40代、やっと人生が楽しくなってきた

克服すれば全て解決すると思ってた

アダルトチルドレン専門カウンセリングを卒業してから、約1年が経ちました。

以前の私は大切にしたいはずの夫や子どもに感情が爆発し、自己嫌悪から消えたいと思っていました。

親を恨み、産まれてきたことを後悔するほど辛くて、出口の見えないトンネルにいるような気分を長いこと味わっていました。

けれどカウンセリングを受けたことで自分の感情や親を理解できるようになり、感情の爆発はほぼなくなりました。

考え方が成長して自分の意見を言えるようにもなり、生きづらさが随分なくなりました。

勇気を出してカウンセリングを受けてみて本当に良かったと思っています。

アダルトチルドレンって克服できるんだ！と感動しています。

そして、これですべての悩みは解決すると思っていました。

相変わらず家族にイライラする毎日

それなのに、毎日のワンオペ育児で私は相変わらずイライラしていました。

帰宅の遅い夫に当たってしまうこともあります。

見てあげないといけない宿題。

ご飯、お風呂、寝る時間を守らせる。

歯磨きもさせなきゃ…

毎日毎日やらなきゃいけないことが多すぎて疲弊していました。

学校からのトラブル報告の電話も多く、母親としての責任を重く感じていました。

癇癪もひどく、感情のコントロールが苦手な息子。

これまでの育て方や接し方が悪く、母親の私に原因があるのでは…？とずっと自分を責めていました。

そして何度注意しても変わらないので叱り続けた結果、息子は反抗的になり親子関係も悪くなっていきました。

変わったはずなのにまだ辛い。
これ以上どうしたらいいの…？
もう疲れた…。
誰かに代わってほしい…
もう、お母さん辞めたい…。

毎日のようにそう思っていました。

私にとって育児は黒船だった

子どもが生まれてから、自分の当たり前が当たり前ではなくなりました。

計画通りに進める。頑張れば結果は出る。

今まではそうやって順調にきたのに、全然そうならない。

むしろ頑張るほど苦しい。

もっと頑張らなきゃ。
母親なんだから。
ちゃんとしつけなきゃ。
ちゃんと育てなきゃ。

でも、子どもは全然言うこと聞かないし、全く思い通りにならない。

私は母親になって初めて今までのやり方が通用しないという経験をしました。

どうしていけばいいのか、分からない…。

これまでの生活が一変した黒船は脅威的な存在です。

でも、黒船が来なければ、変わらなかった。

育児は私に変わるきっかけを与えてくれました。

自分基準の生き方に震えた

最近、幕末にハマっています。

前は興味なかったのに。

大河ドラマを一気見して、関連本をたくさん読み、ドラマや本で見た場所に旅行に行ったりしています。

これまで長らく他人基準で生きてきた私は、幕末の志士の生き方にめちゃくちゃ震えました。

彼らは周りの目を気にせず、強い信念を持って我が道を突き進んでいきます。

坂本龍馬なんて、命を狙われながらも国を変えるために奮闘した理由が

「自分が自由に外国に行きたかったから」

と知って、大きな衝撃を受けました。

てっきり日本という国のため、日本国民のために使命感を持って行動したんだとばかり思ってました。

もちろん国民のためにという気持ちがゼロだった訳ではないと思いますが

自分のため……⁉︎

信じられませんでした。

自分のやりたいことのために、困難に立ち向かったことが私はありません。

私が動くのはいつもやらなきゃいけないことをやる時。そして常に周りの目を気にして空気を読んで自分を消すようにしていました。

これまで、「幕末とか坂本龍馬って人気あるな〜」くらいの認識しかありませんでしたが、

そんな生き方あるんだ…‼︎

と、知れば知るほどハマっていきました。

残りの人生、これからはそんな風に生きたい。

自分を押さえて周りを優先するのではなく、自分の気持ちを大切にしていきたい。

強くそう思いました。

自分の中にも幕末があった

私の中にはずっと真面目な新選組がいました。

「ちゃんとしなきゃ！」
「母親なんだから！」
「人に迷惑をかけちゃダメ！」

毎日厳しく見廻りをしている新選組の声に従い、私はこれまで「正しく」生きてきました。

でも、母親になってからずっと苦しかった。
子どもも反抗してくるようになった。
しんどい。
正しいはずなのに…何で？

ある時、

「それ、楽しそう」
「おもしろそう、やってみたい」
「本当はどうしたい？」

そんな龍馬のような感覚があることに気付きました。

最初は、「おもしろそうで選ぶ」なんてとんでもないと思っていました。

でも。

もっとワクワクしたい。
楽しみたい。
家でピリピリしてたくない。
子どもと夫と、ゲラゲラ笑ってたい。

正しさから楽しさ優先へ、これまでの基準を変えたくなっている。

私の中で「倒幕」が始まりました。

最近イライラが減って楽しくなってきた

以前は1人の時間が全くありませんでした。

眠いのが苦手なので、1人になれる時間はほぼ睡眠にあてていたのですが、最近はベランダでぼーっとしたり見たいドラマを見たり、母親でも妻でもない、自分に戻れる時間をとるようにしています。

そうすると、イライラすることが減ってきました。

そして癇癪がひどかった息子が穏やかになってきました。

何か前より言うこと聞いてくれる…！
とっても助かる…！

そして何より、イライラしないって、怒鳴らないって、めちゃくちゃ楽………‼︎

ひとり時間を楽しめた日は夫がテレビをつけたままリビングで寝落ちしていても、イライラせず「今日もお疲れ様ー」と毛布を掛けてあげられるようになりました。

そして最近大人しくなった私の中の新撰組。

「危ない！」
「怒られるよ！」
「大変なことになる！」

今まで、危険から私を守ろうとしてくれてたんだ。

私のために、ずっと頑張ってくれてありがとう。でも、もう今の私には合わなくなってきている。

新撰組の声は、幼少期の思い込みから生まれていました。

思い込みだから、大人になってからでも自分で変えられる。

声を小さくすることも、見廻りを減らすこともできる。

私は新撰組に主役を降りてもらい、これからは龍馬に舵取りをお願いすることにしました。

正しさを追求するのではなく、残りの人生は龍馬のように軽やかに楽しく生きていきたい。

そう決めました。

そっちの方がきっと自分も家族も笑っていられる気がする。

…

あなたは人生の舵取りを誰に任せていますか？

あなたの中にも、新撰組はいますか？