第8話｜「もうつらい」と、実の母に話した。
家族に話せば、きっと私の味方になってくれる。それは、心の奥でわかっていました。
でも、話せば離婚に向かって物事が動き始める。家族を心配させてしまうのではないか。私が我慢すれば、まだうまくいくのではないか。
そんな気持ちが、8年間、何度も巡っていました。
LINEに見えた、映画への誘い
日頃から理不尽なことで怒られ、言葉の暴力だけでなく、実際の暴力もありました。
夫への不信感が決定的になったのは、ある女の子に関心を寄せていると知ったときでした。
相手は、中学校を出たばかりで、夫の会社に興味を持って面接に来た女の子でした。夫はなぜか私にまで、その子が気になるという趣旨の話をしていました。
あるとき、夫がLINEをしているところが横から見えました。そこには、その子を映画に誘う文章がありました。
まだ子どもである相手に対しても、そういうことをするのか。人としてどうなのだろうと、強い不信感を持ちました。
義父母にもすぐ相談しました。ただ、夫の女性に関することは以前から続いていて、私自身、もう呆れていました。
それでも、すぐには離れられなかった
一番気がかりだったのは子どもたちでした。夫が怖くて、離れたいという気持ちを本人には話せませんでした。
精神的にも金銭的にも夫に頼っていて、すぐに嫌いになれるわけでもありませんでした。今振り返ると、優しいときと怒るときの差に、気持ちが強く引っ張られていたように思います。
夫は自営業で忙しく、出張もありました。私は子どもたちを保育園や小学校へ送り出し、できる範囲で夫の仕事も手伝っていました。
数字は小さい頃から苦手で、お金の管理も勉強したつもりでしたが、うまくできずに怒られていました。なんで私はできないのだろうと、自分を責めていました。
一生懸命に仕事を手伝い、どこまで作業が終わったかを伝えたとき、道具のことで怒鳴り散らされたこともあります。そのとき、心がぷつっと切れたように感じました。この出来事は、誰かに話した記憶はありません。
母は、ずっと心配していた
実の母に伝えたのは、日々怒鳴られて、もうつらいということでした。
以前にも、長男と次男を連れて2日ほど家を出たことがありました。母は、私に離婚したい気持ちがあることを、薄々わかっていたように思います。
母は、最近の私の様子がおかしいと感じ、どうしているのだろうと、ずっと心配していたと話してくれました。
「やっと、家に帰ってきてくれて嬉しい」
今日から安心して眠れる、とも言ってくれました。
家族を心配させたくないと思っていました。でも母は、すでにずっと私を心配してくれていました。
母に話した後、私の中にあったのは、もう二度と後戻りはできないという気持ちでした。覚悟を持つしかないと思いました。
今は、最初の違和感を信じればよかったという後悔もあります。優しさだと思っていたことに、自分の弱さもあったと感じています。それでも、最後に離れる決断をした自分には、よく決断したねと伝えたいです。
もう、進むしかない。
