第3回夫婦協議と、第2回弁護士相談

ここ最近、いつもに増して目まぐるしい。
いろんなことがあった。
メンさん交えた夫婦協議、あれが１週間前。
随分昔に感じる。
今週は、文フリのお手伝いでアドレナリン出ていて、でもふとした瞬間に「生活」について考えたりして、なんか常に心が動いてる感じ。

＊

火曜日は、急遽おなみ氏と夜コメダに集合して、文フリの準備をした。
よし子をお迎えにいって、電車に乗って、夜のビジネス街。
偶然大学の同級生（ヨシオも知っている）と遭遇してギクリとなったが、あの夜は楽しかった。
まるで期末前のテスト勉強みたいで、団体戦前夜みたいで、そういえば初めて文フリに参加した時も文化祭みたいだなって思ったんだった。
文フリって、大人になってからできる青春だと思う。

水曜日は、同期の送別会だった。
私たち同期は普段はあまり関わりがなく、ただ歓送迎会は一応やる、そんな感じ。
でも開いたら開いたでちゃんと盛り上がる。
多分、気は合う、お互い。（女3男1）
随分盛り上がってきた二軒目で、今回転職する主役の女の子が、バツイチだったことが発覚。昨年「結婚」していたことは知っていたが、それがまさか再婚だったとは。人ってわからないよな〜と思う。
その子も、元旦那は学生時代からの付き合いで、10年くらい？一緒にいたけど、結婚してからは1年で離婚したらしい。
原因は、多分聞いたけど酔ってて覚えてないけど、「頭悪いから会話にならないって言われたり」「親同士も仲悪かった」などと言っていて、うちと一緒じゃん？
その子は、どうしても結婚がしたいかったから、死に物狂いで婚活して、昨年晴れて再婚。

この時点で終電がない時間だったからお開きになってしまったけど、もっとその子の話聞きたかったなあ。

＊

メンさんがきてくれたのが先週土曜日。
よし子を妹に預け、最寄りでメンさんと合流し、一緒に我が家に向かった。
緊張で吐きそうだったけど、メンさんのおかげでなんとか保った。

土曜日を迎えるまで、めまぐるしく毎日考えが変わって、離婚しよう！と意気込んでるときもあれば、やっぱ今はまだ離婚しないべきか・・・とウジウジしてるときもあって、もう何が正解かわからなくなった。正解なんてないんだけどさ。選んだ道を正解にしていくしかないんだけどさ。byメンさん

土曜も朝からぐるぐるぐる考え続けて、いろんな仮定、想像をしながらがんばって結論を出そうとした。そして、見つけた。

私にとっての一番の地獄。



多分これいったら引かれるし、ええー（ひっくり返る）ってなると思うんだけど、私が一番避けたいこと。

それは、受験ができなくなること。

これだった。

えぇ、はあ？ですよね、もうこれ書いてて恥ずかしいですよ、ズコーーッですよね。でも今更noteで恥ずかしいとかないんで、ありのままを書きます。

仮に離婚したら資金的に受験は難しいし、仮にお金はどうにかなったとしてもお受験で片親っつーのは、まあ少なくとも有利にはならない。
となると、まずは受験が終わるまでは、おとなしく婚姻継続させるのが、賢明な判断なのでは、という結論に至った。

さすがに。さすがにね？？ええー？ですよね。すんません。

でもなんかぴったりきてしまって、スンって落ちてきた。

メンさんにもその気持ちを朝伝えた。そしたら、わかるよ、と言ってくれた。
だから、土曜の話し合いは、とりあえず婚姻継続を引っ張ろうということになった。

＊

話し合いは、途中でヨシオから、「姉さん（私はヨシオの前ではメンさんのことを「姉さん」と呼んでいて、ヨシオそれに倣っている）と二人で話したい」と言われて、私は途中退室した。
10分後くらいにまた呼ばれて部屋にいくと、こう宣言された。

「半年間、あなたに振り込む生活費を月30万→月10万（※仮の数字、とにかく今の1/3の金額)にする。その半年間で、関係性がよくなれば、あなたから感謝が伝われば、半年後、本来支給するはずだった20万*6ヶ月は返金して、その後も婚姻継続」と。

これはメンさんが交渉してくれたんだけど、私はとにかく今離婚はしたくない、とりあえず延ばす必要がある。
彼は離婚モードになっていたが、こちらとしては踏んだくれるものは踏んだ食ってからじゃないと、到底離婚なんてできない。

なんか上手く説明できないんだけど、そう決まった。

ヨシオは、メンさんとの二人タイムで、「初めてよっしーと会話できた」と言っていたらしい。
私とヨシオはあまりにも思考回路が違いすぎて、全く話が噛み合っていなかった。
それに、これもあとからメンさんに言われたことだけど、私はヨシオを前にすると、PTSDみたいになってしまう。
こんな簡単に症状名言っちゃいけないと思うし、全然そんな名前つけるほどじゃないけど、イメージ的に。

「なんかね、ヨシオと話してる時のよっしーさん注意深く見てたんだけど、目は純血して吊り上がって手も震えて顔も硬直して汗かいてて完全にPTSDだった。あ、ほんとなんだ、ヨシオと話すのちゃんと精神的に参ってるんだなって初めてほんとに理解したよ。ヨシオと対峙した時の顔が、病人患者の顔だったよ」

確かに、ヨシオとしゃべろうとすると緊張して口がパクパクして、頭が麻痺して真っ白になって全然上手く喋れない。上手く、ところか、ほぼ喋れない。メンさん家で披露したエミネムはどこいった？あとこれは無意識だったけど、手首をずっと揉んでいる。

私はヨシオと喋る時、毎度毎度私って頭悪いなぁどうして考えられないんだろうどうして聞かれてることが分からないんだろうと思っていたが、ほら、よく症状名がつくと心が軽くなるっていうのがあるけど、まさにそれで、PTSDなのか！なるほど？！と、なんだかふぅと力が抜けた。

私が何も返せずにいたら、ヨシオに「黙ってるってことは納得してないってことっしょ？」といわれ、違うんだよ！と思っていたら、すかさずメンさんが「いや、よっしーさんは思考するとき深く潜るから時間がかかるだけ」と言ってくれて、どれほど救われたか。と同時に、ヨシオの浅さを指摘できた気がしてざまあみろ、という気分。

会の最後に、離婚届にサインした。
メンさんもそこ反対しなかったから、その場で書いた。
本当にメンさんが第三者、証人、みたいな役割してくれている。物理的(？)にも。

離婚届に名前や住所を書き、メンさんを交えた第3回夫婦協議はお開きとなった。
紙は、私が家の納戸にしまっている。
半年間の試行期間を経て、最終的にヨシオが婚姻関係続けるとなったらその離婚届は無効、やっぱりやだとなったらその離婚届を出す、だっけな？もう疲れて、あんまり記憶にない。第一、明日のことも考えられなくらい短期的思考の私が、半年後のことなんて考えられない。

＊

その日何も食べていなかった私たちは、よし子をピックした後に、メンさんへの御礼を兼ねて叙々苑にきた。

開口一番、「いやーあなたたちは異文化コミュニケーションだったよ」。
中国人と日本人が母語語で会話するより、会話が噛み合ってないし成立していない、と。

会議の途中で、メンさんがすっぱりと「もうあなたたち思考回路があまりにも違いすぎるから、①離婚するか②割り切って生活するしかない」と言ってくれて、なんかこちらもスッキリした。無駄な期待やコスパの悪い理想を掲げてまた頑張ろうとしていたから。

その後、合コンのアフタートークばりにいろいろ振り返りをしたけど、ヨシオはメンさんとはちゃんと「会話」しようとするし（「いやー、質問に答えられてなくてスンマセン汗」などという）、他人と会話できている場面に遭遇できたことが一番の収穫かもしれない。メンさんと、「なんか人間らしかったね、ヨシオ」と話した。

翌日、ヨシオから「姉さんのLINE教えて」と言われた。ヨシオは、姉さんにお礼のLINEを送っていた。
多分これからも何かあったときに、姉さんに連絡する気なんだと思う。
ヨシオが私の友だちに気を許しているのは、メンさんが初めてだった。

「とりあえず、半年後120万（差額20万*6ヶ月分）奪還のために頑張ろう。不労所得120万と思うのだ」
んで、その先も30万もらい続けて、私はあいつからの生活費を資産形成に回す。

メンさんがこの世になかったら、出会えてなかったら、どうなっていたかわからない。

＊

メンさんが、社内研修で私のことを相談してくれたらしい。（メンさんは金融系の職業）
途中からその研修の動画をこっそり撮ってくれていて、それがLINEで送られてきた。
その業界では名を轟かせているおじいちゃんが講師なのだが、そのおじいちゃんが私の状況を聞いて言った。

「俺には地獄にしか見えない」

そんなに夫婦仲が悪くて会話もない中育ったら、子どもの将来に禍根を残して取り返しのつかないことになる。
俺の周りにも別れた女の人たくさんいるけど、みんな元気。
月20万だか30万なんて、自分で稼げる方向で動いた方がよっぽど建設的。家に縛り付けられる方がよほど地獄。
そりゃ最初は辛いことも多くて、しんどいと思うよ。けど、絶対そのあと明るいから。
弁護士は、法律の相談には乗ってくれるけど、人生の相談にはのってくれない。

私はメンさんに甘えているだけで、メンさんに相談するたび、メンさんに「大変だね、かわいそうだね、大丈夫だよ」と言ってほしいだけ、だと。
「私はできない（離婚、その後生きていくこと）」と甘えているだけ。

メンさんが私の仕事を言った瞬間、その場で笑いが起きた。

「なぁにを気にしているのか。全然大丈夫じゃん。」

鎖で繋がれて育った像は、大人になって檻から脱走しようとしないのと同じ原理かもしれない。
私はその動画を擦り切れるほど見て、泣いた。
お守りとしてずっと大切に持っておく。

やっぱり離婚しよう、となったのが今週火曜日。

＊

金曜日は、第二回弁護士相談だった。
メンさんが紹介してくれた、もう一人の先生。
午前休をとって、朝9時に事務所に行った。

事前に、ヨシオの会社に関する資料を、ヨシオの部屋に侵入して予め写真に納め、課税証明書もとった。

今回の争点は財産分与でいくらもらえるのかだったが、もしかするとあまりもらいない可能性があることを教えてもらい、であれば、離婚しない方が得策・・・？

先生は、離婚したら確実に生活水準（含む子育てに費やせるお金）は下がるので、今明確に嫌なことがないのであれば、一旦このまま離婚せずにいるのもアリ、だと。割り切って婚姻生活。ただその場合には、話を聞いてる限り相手（ヨシオ）は変わらなそうなので、今後も定期的にこういう衝突があることは覚悟。

今すぐスッキリしたいなら、離婚もアリアリ。

離婚すると決めたなら、まずは別居。
別居さえしちゃえば、コンピで稼げるし、やり取りは弁護士先生に一任すれば良い。
ただその別居が、一旦実家となると、今の保育園まで片道1時間かかるのでやはり現実的じゃない。
転園するなら住民票を移さなきゃいけないが、実家の区で確実に入園できる保証はない。
何よりもの最悪パターンは保育園に預けられないこと。

となるとZで二人暮らしを営まなければならず、コンピがあるとは言え、カツカツっていうかまじでもやし生活になるかもしれない。
まずもって受験はできないし（ヨシオは離婚したら算定表通りの養育費＝公立しか払わないといっている）、仮に受験まで婚姻関係続けて、仮にどこか受かって入学したとしても、その後学費を払ってもらえるかは協議次第だと。
※結果的に公立でも全然よい。ただ私はお受験にチャレンジできないのが、残念。

おじいちゃんの動画を思い出す。
そして、弁護士先生も言っていた。何を優先したいかだと。

私にとっての地獄とは何か？

＊

昨日、母とよし子とバスツアーに行った。
そういえば今週土日何も予定ないなと急に思い立ち、母を誘い、紅葉狩りしてきた。

母にこれまでの一部始終話した。
31年間の中で、自分の人生についてこんなに話したのは今回が初めてだった。
最近あったこと、みたいなのは、会った時に酒の肴的な感じで話すけど、人生に関係する真面目な話は一度もしたことがなかった。人生の帰路に立った時、父とは話していたけど、母とは一度もそういう話をしなかった。

行きのSAで、「今実家のマンションってどこか空いてる？離婚しよっかなー」とぼそっと言った。
母は、「離婚」が「引越し」に聞こえたようで、「しなしな〜」と返してくる。
あ、意外と最初から賛同してた感じ？そんなライト感じ？と思っていたら、途中で会話が噛み合ってないことに気づき、「いや離婚ね」と言うと、「離婚！？」とマンガみたいな返しをしてくる。

何かじっくりまったり話したいことがある人は、バスツアーはいいかもしれない。
バス内、適度にガヤついているが、プライベートスペースは守られており（特に昨日は最後列だったので悠々自適だった）、当たり前だけど移動中はその場にいざるを得ないので、都合よく会話から抜け出せない、逃げられない、のがよかった。

母は、ヨシオについて、「そんなの結婚前からわかってたじゃん〜今更〜」という。
ヨシオは本当にわがまま。あの母親みたらわかるじゃん。育て方が悪いんだよ。

これまでなぜプライベートのことを母に話せなかったかって、私がこんな状況（悪い）であると知られると、私のことをかわいそうとか、代わりに怒ったりしそうで、私は人をネガティブな気持ちにさせることにストレスを感じて嫌なので、話せなかった。

でもバスという閉じ込められた環境のおかげで、話すことができた。
初めて離婚したいと言われたのは生後3ヶ月の頃であること、今から半年は月10万に生活費減額されて、それは感謝が感じられないからという理由であることには少し怒っていて気まずかったけど、懸念していたよりは普通の反応で安心した。

これまでに何度か離婚したいと言われていたことを言ったら、「よっしーが言うならわかるけど、なんでヨシオがいうんだろうね？」とそのままそっくり私と同じことを言っていて、血は争えないな、など変なところで思う。

母は、終始どちらの意見にもつかず、「何かいいんだろうね〜」「よっしーの人生は波瀾万丈だね〜」と言う。
時代もあると思うが、母の周り(女)は、お金で我慢している人が多いらしい。あと歳取るとエネルギーがなくなってくるから、離婚するまでいかないとか。

何度か離婚を旦那に突きつけても拒否られて、最終的には「三食作ってくれて、掃除洗濯してくれたら、いくら使ってもいい」と言われて、離婚しない人もいた。その人は、この前数千万かけて理想の一軒家を建て直していた。

＊

第3回話し合いから、まず家計簿をつけ始めた。
あれほどできなかった家計簿、今はチャッピーのおかげでなんとか。
早速お金のありがたみを実感している。

それと、あの日から、何か吹っ切れた気がする。
明確に、彼の口から家庭に携わるスタンスが聞けたので、無駄に期待しないようになった。家にいて寝てばっかりでも、なんとも思わなくなった。
「そういう人なんだ」ということを、メンさんのおかげで、ようやく、体感として理解できた気がする。

離婚したら「よっしーの自由時間のための子守りはしない（俺が会いたい、私が会わせてくれる、ときだけ会う）」と言われており、となるとネイルやお料理教室にもいけなくなるのかあと思うが、それらはおじいちゃんの言う「最初は大変だししんどい」のうちのひとつだな。

何が一番の地獄か、まだわからない。
早くわかりたい。
考え続ける。