「迷惑をかけたくない」が止まらない理由

迷惑をかけたくないは、美徳じゃない

体調が悪くても休めない。

返信が遅いだけで罪悪感が湧く。

頼まれていた仕事が少しでも遅れると、自分の価値が下がった気がする。

修正が入ると、「やっぱり私が悪い」と思ってしまう。

誰かが不機嫌だと、自分のせいかもしれないと考える。

優しくされると、「迷惑をかけた」と感じる。

たぶん私はずっと、
“迷惑にならない自分”でいようとしていた。

それは、正しいことだと思っていた。

でもあるとき、気づいた。

それは優しさじゃなく、恐怖だった

それは優しさじゃない。

恐怖だ。

私はずっと、
「迷惑をかけない人」が正しい人だと思っていた。

迷惑をかけない＝価値がある。

役に立つ＝存在していい。

そんな方程式を、自分の中で勝手に作っていた。

でもその基準は、終わりがない。

100点を取っても、101点を求められる気がする。

誰にも何も言われていないのに、
勝手に自分でハードルを上げていく。

そしてそのたびに、
「まだ足りない」と自分を削る。

迷惑をかけないことを目標にすると、
自分を守る選択がどんどん後回しになる。

それが一番、危ない。

「できない」は迷惑だと刷り込まれた日

前に働いていた職場で、直属の上司に言われたことがある。

「なんでこれくらいできないの？」

その一言は、思った以上に深く刺さった。

できない自分は、迷惑な存在なんだと確信した。

そこから私は、無理をするようになった。

頼まれたことは断らない。

体調が悪くても顔に出さない。

少しでも遅れそうなら、寝る時間を削る。

私は、自分が迷惑だと思われるくらいなら、消えた方がましだと思っていた。

役に立たないなら、いない方がいいと本気で思っていた。

でも、それで壊れかけた。

爆発しそうになって、全部をやめたくなった。

仕事も、人も、自分も。

あのとき初めて思った。

これは優しさじゃない。

自己否定の延長だ。

自分だけが許せない理由

私は、時間を奪うことが一番怖い。

誰かの時間は有限だ。

だから自分のせいで誰かの手を止めさせることが、申し訳なくて仕方なかった。

でも不思議なことに、

私が誰かに迷惑をかけられたとき、怒ったことはほとんどない。

むしろ「頼られている」と感じていた。

スキルが上がる機会だと思っていた。

信頼されている証拠だと思っていた。

じゃあ、なぜ自分だけは許せないんだろう。

なぜ、自分が迷惑をかける側になると、存在価値まで下がる気がするんだろう。

その前提が、もう間違っているんじゃないかと思った。

優先順位を変える

迷惑をかけないことを目標にすると、自分を削ることが前提になる。

削り続けた人から、壊れる。

壊れたら、もっと迷惑をかける。

それなら最初から、優先順位を変えた方がいい。

迷惑の線引き

私は、いくつか“迷惑の線引き”を決めている。

例えば、

例えば、
• 体調が悪い日は「70点で終わらせる」と決める

• 修正が入っても、自分の価値とは切り離す

• 誰かの時間を使ってしまっても、「いいよ」と言われたら一度は信じる

• 全部を完璧に回そうとしない

• 迷惑をゼロにすることは不可能だと認める

• その代わり、壊れないラインだけは守る

これができるようになってから、爆発は確実に減った。

どこまでが責任で、どこからが無理なのか。


頼ることは、怠けじゃない。

立ち止まることは、敗北じゃない。

一番そばにいる人に理解してもらえるだけで、心はかなり軽くなる。

完璧でいようとするのをやめたとき、爆発は少し減った。

壊れないことを選んでいい

迷惑をかけない人が優しいんじゃない。

壊れない人の方が、長く優しくいられる。

もし今、

「迷惑をかけたくない」が止まらなくて苦しいなら、

それはあなたが優しいからじゃない。

怖いからだ。

そしてその怖さは、ちゃんと理由がある。

でも、あなたの存在価値とは関係ない。

壊れないことを選んでいい。

それは逃げじゃない。

戦略だ。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
次回は、「なぜ私が働き続けているのか」について書きます。
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