会話のあと、おなじみの1人反省会。でも実は、思ったより好かれてる？

初めての人と話すのって、緊張しますよね。

「この人に嫌われたくないな」と思う相手ほど、何を話すかあらかじめ考えたり、一生懸命気を遣って。

そこまでやっても、帰ってから「一人反省会」をしてしまう。

「もっと良い話題があったかな」
「あの時、こういううまい返しがあったのに」
「もっとイキイキ話せれば良かったのに」

果ては、「あの時ちょっと目を逸らしちゃったのが、感じ悪かったかもしれない」なんて細かな振る舞いまで、逐一再生して。

「つまんないやつと思われたかも」
「気を悪くさせたんじゃないか」

そう思ってしまうと胸がそわそわして、ますます会話の悪かった点を探してしまうんですよね。

でも実は聞いた側の印象は、私達の「反省会」による自己採点より、ずっと良いものであるかもしれないんですよ。

今日はそんなお話です。

会話のあとの反省会。そして自分の認識とのズレ

私にも同じ経験があります。

会話のあとの一人反省会。
しんどいですよね。

例えばある話題について「あなたはどう思うの？」と聞かれるとするじゃないですか。

とっさにうまい答えを自分の中に探すのですが、そんなにうまいことがパッと言えるなら、今頃タレントでもやっています。

うまく答えられるのは、自分がそのことについて普段、何度も考えて明確な答えをすでに見つけている時だけです。

私もある日
「YeKuさんにとって読書ってなんですか？」
と聞かれたのですが、この手の質問に返して相手が満足してくれた試しがないため、とても困りました。

「YeKuさんにとってゲームってなんですか？」
「YeKuさんにとってnoteってなんですか？」
「YeKuさんにとってAIってなんですか？」

もう全部困ります。

長めに私の信念を話すと「ふーん」とつまらなそうな顔をされますし、「読書は人生です」みたいな嘘くさいことを言っても、「おお」ぐらいの反応しか返ってきません。

相手が何を期待しているのかさっぱり分からず、「これが正解だった」という感覚をずっと得られない話題。

かといって「何が聞きたいの？」と聞き返しても白けますしね。

たいていはうまく言えず曖昧に濁したり、的はずれなことを返してしまって。

そんな風に、うまくできなかった（と自分が感じた）会話はシミュレーションを繰り返してしまいますよね。

相手にどう思われたかを確かめる手段がないまま、何度も何度も。

このしんどさについて調べていて、見つけた研究があります。

2018年に心理学の専門誌Psychological Scienceで発表された、会話についての論文です（好意のギャップ。みんな、私たちが思うより、私たちのことを好き？）。

この論文が数字で調べたのは、（初対面の）会話の相手が実際に自分をどれくらい好きになったかと、自分が「相手にどれくらい好かれた」と思った度合いのずれです。

会話の直後、相手は思ったより好意的に見ている

相手が自分をどれくらい好きになってくれたかは、会話の中では分かりづらいですよね。

だから人は「自分が自分を見るように」他人も「自分を評価しただろう」と思ってしまうんです。

心当たりありませんか？