⓷狂気は悪魔を飼い慣らす 実話×怪談×毒親討伐・第三話「女の敵」

第三話あらすじ
ある日突然、鏡の中に現れたもう一人の私。
彼女はある言葉を私にくれた。
「奪え」と。
それは私を救うのか、それとも…。
14歳になった私の、逆転の話。

第三話・「女の敵」

母親は、子どもの私にある教育を熱心にしていました。

「お前に価値はない」
「まるで野良犬みたい」
「きたない顔」
「どうしてそんなに気持ち悪いんだろうねぇ。困ったねぇ」

本当に困っている様子で、そんな言葉を、笑いながら、歌うように。
兄と一緒になって、まるでおもちゃのようにして。
毎日、飽きもせず、遊びのようにして。
「ゴリラそっくり〜」と娘に向かって、囃し立てていた。
恥をかかせる、羞恥心を煽る、というのがお気に入りの常套手段だったように思います。

自己肯定感という言葉すら知らなかった頃の私にも、それがイジメだとうっすらわかっていました。
でも親に愛されていると思いたくて、"低い場所に居なさい"という「教育」に乗っかっていました。
それに、そうしないと、もっと酷い言葉が飛んでくるから。

だから私は、今日もちゃんと学ぶ。

「私には何の価値もありません」
「ニキビができて汚い顔をさらしてごめんなさい」
「太ってみっともないの分かってるからね。だけど決してお母さんの料理のせいじゃないよ」

そうやって、自分の心の口を縫い、顔だけを笑わせていました。
それは、日常のふりをした“洗脳”であり、魂の中に“呪い”を仕込まれる時間でもありました。

学校から帰ると、毎日目にするのは、テーブルの上に山のように置かれたお菓子だった。
幼い頃――小学生の時には、猫、タバコ、毛布、牛乳、あらゆるアレルゲン。
喘息やアトピーを引き起こすための“罠”が、私の周囲にさりげなく配置されていた。
躾という名の暴力も日常だった。

けれど中学生になった私は、少し“強く”なってしまった。
身長は母親を越えた。そして日本語を習得した。「話せる」ようになってしまったのだ。誰かにバレたらマズイ。とわかったのだろう。社会では「虐待」という言葉も出回り始めた。
だから、母のやり方も変容したのだと思う。

今度は、「見た目」を壊す方向に、舵がめいっぱい切られていた。毎日、学校と家の中で巻き起こるイジメの嵐。ストレス。愛への渇望。
それらと戦うには、目の前の甘いものを手に取らずにはいられなかった。

デブは、いじめられる。
そう母に教えたのは兄でした。

貪るように、口に突っ込んだ。
自分でも引くほど、食べた。
歯が痛くなるほどの甘さを感じても、それでも止まらなかった。

満たされなかった心が、生傷が絶えない自尊心が、飢えという名前を借りて暴れ出す。
そうして、私は自分で自分を裏切るように、ひとつずつ、袋を破っていった。


でも、ある日私は気づいてしまった。
というか、本当は知っていたのです。

私は、美人だと。

大柄である事さえも味方につけた、男好きのする迫力と美しさ。潔癖な女の子たちが憧れる、儚く透明な美しさではなく、男たちが、どうしたってその目を覗き込みたくなるような、不透明で深い色彩を帯びた、肉感的な美だった。

頬骨のいちばん高い場所に、ほくろがひとつ。
少し吊り目で、他とは一線を画す黒目がちで大きな瞳。高い鼻筋なのに子供のような丸い鼻先。
そして――
すべての女性が一度は夢見る、誰よりも豊かな胸。

母の"教育"の効果を全て打ち消す威力を持つほどに、私は色濃く輝いていた。

そしてその真実を、鏡の中の“あれ”は、誰よりもよく知っていた。

その時、私は十四歳。
変化は訪れる。

見る者すべてを黙らせるほどの、存在感。
女たちが、視線を逸らすほどの、濃度。
それは、“太った”でも、“崩れた”でもなかった。
“育った”のだ。
彼女たちの呪いをすり抜けて、力そのものとして。

そして――
そのあたりからだった。
鏡の中に、“違和感”が現れはじめたのは。

洗面所に入って、風呂に入る準備をする。
服を脱ぐ。下着も脱ぐ。
鏡の前で、全裸になる。

――そのタイミングで、必ず母が扉を開けてくる。

なにか理由があったのかもしれない。
けれど、その意図は気味が悪すぎて、私は今でも考えないようにしている。

今じゃなくてもよかったはずの洗剤。
使いかけの柔軟剤。洗濯物。
“置きに来ただけ”の名目を掲げて、母は入ってくる。
そして、また何も言わずに出ていく。
開け放たれた脱衣所の扉の後ろを兄が歩いてゆく。

嫌な気持ちのまま残された私は、脱衣所の鏡を見る。

その日も、いつもと同じように顔を上げた、はずだった。
けれど、そこに映る“私”が、ほんの少しだけ――ズレた。

一瞬、目をそらして、もう一度見る。今度は普通だった。錯覚だったのかもしれない。めまいだったのかもしれない。
けれど、その「ズレ」は毎日、同じタイミングで訪れた。
怪異に遭遇することが何度もあった私の人生には、「気にしすぎない」癖がついていた。だから、この現象にも特別な意味を見出すことはなかった。
だが、ある日――
「彼女」は明らかに、私を意識していた。

じっと、こちらの目を覗き込んできたのです。
鏡なのだから当然…とは言い難い、当たり前の物理現象を通り越した、意図のある視線が私を貫きました。

……これは、違う。
数回瞬きをし、思い直してから、もう一度鏡を見つめる。
動きを止めた私とは反対に、「彼女」は僅かに動いていた。
私の時間だけが止まっているのに、鏡の中の「彼女」の体は、ゆっくりと、ゆらめいていました。

錯覚と勘違いしてしまう所でした。
そして、そのほんの僅かなゆらめきを、確かに捉えた時、私の中に小さな変化がおとずれたのです。

なぜか、その時、心の中で私は小さくつぶやきました。

出てこい。
そっちから。
出てこい。

その声に応じるように、鏡の中の彼女は静かに腕をクロスさせ、自分の両肩を抱きしめた。
本当の私はその場で、両腕を下ろしたまま立ち尽くしていた。
もう、誤魔化せない。絶対の怪異現象を私は静かに受け止めていました。

そして彼女は何秒か、私の目を見つめ、口を開いた。
ゆっくりと、一言。

う
ば
え

「奪え」
絶対に、そう言っていた。

それから後、彼女は堂々と鏡に現れるようになったのです。
母親が脱衣所を出て行った後、２日おきの頻度で。
最初の驚きや恐怖はだんだん薄れて、挑戦的な視線にも耐えられるようになっていました。
大きくズレた動きはしないものの、まばゆい曲線の配置や、なめらなか美しさを、あたかも私に教えるように、緩やかな動きを繰り返していました。
そして必ず最後に

う
ば
え

そう言って私と統合し、彼女は消えるのです。


美しさを手に入れたことを悟りました。

でも、忘れてはいけないのは――
私には、「やめようよ」とか、「それ危ないよ」と言ってくれる友達も、
「ちょっと休もうか」と言ってくれる親も、いなかったということ。

例え美しくても、滑稽なモンスターだった。
誰も、止めてくれなかった。
誰も、見ていなかった。

だから私は、止まれなかった。

どこまでが限界なのか。どこからがアウトなのか。
誰も教えてくれなかった。
むしろ、そんなモンスターを弄ぶために、家でも学校でも、わざと野放しにされていた事実が、悲しい事に、今はわかります。

その結果、私の中の“本能の抑制”は、バランスを崩され、理性という名のブレーキは壊されていた。

良かれと思ってやったことも、全部裏目に出た。
なにかを助けようとしたら、それは別の何かを壊すことになっていた。
なにかを守ろうとしたら、それは他人にとっての迷惑だった。

私は、いつもズレていた。
人の10倍の大きさで叫んで、10倍で愛されようとして、気づけば、支配するような形でしか声を持てなかった。

そんな私は――
誰からも嫌われた。

そう思うと、すごく納得がいった。
ああ、そうだ。イジメなんて、私の自業自得だったんだ。
モンスターなんだもの。
誰も、間違ってなんかいなかった。
おかしかったのは、私のほうだ。

だから、だったのかもしれない。
だからあの時の私は、卑下の底土で、鏡の中の“あれ”になれたのだ。

あの時、教室でこんなことがありました。
昼休み。いつも通り、本をめくるふりをしながら周りの空気を感じていたその時―

「ねえ、好きな人、いる？」

声をかけてきたのは、小池さき。
このクラスの“リーダー”のひとり。肌が白くて、笑い方がとにかくきれいな子。
でもその笑いが“誰か蔑めるため”のものであることを、みんな知っていた。

その横には、高田りな。
口数が多くて、人の秘密を集めては回すタイプ。どこにでもいる陽キャ系の中心人物。
ふたりは、いつも一緒にいる。

このふたりが、私に話しかけてきた。
忌み嫌われるこの私に。
そう、これは――何かの罠。

でも、どういう罠かはまだ見えなかった。

それでも私は。
モンスターの私は、喜んでしまった。
期待してしまった。

仲間に入れてくれるかもしれない。
その扉を、ひとつ開く鍵になるかもしれない。
なるべく意図ありげに答えました。
「いるよ」

本当は、いない。

「ほんと！？　だれ！？」

きらきらした声。
でも、その裏には緊張が走っている。
私は、見逃しませんでした。

小池さきの目が、ちらりと教室の後ろを見た。

鈴木優磨
運動神経がよくて、髪が少し茶色で、無口な男子。彼女の意中の相手。
最近、何度も私に視線を向けている。

高田りなの指が、ペンをくるくると回していた。

山岸雅史
クラスの人気者。生徒会に属し、明るくて誰にでも話しかけるタイプ。
でも、彼の席の近くを通るたびに、私の胸元をじっと見ていたのを知っていました。

そう――あのふたりの名前を出せば、何かが変わる。

彼女たちは、別の男の名前を言わせたいのだとすぐにわかりました。
「違うよね？おまえは、お前の立場を守るよね？そんな図々しくないよね？」って、そういいたいのだ。
それが、手に取るようにわかりました。
お前のくせに。
私達より下にいろ。と。
母と同じ目をして。

その時でした。

奪え。

彼女の声が確かに聞こえました。
頭の中に直接響いたのです。

うばえ。
知ってるでしょう？
誰の名前を言えばいいか、わかっているでしょ？

私の中に、はっきりと力強く。

私は一旦、ぴったりと目を閉じてからゆっくりと瞼を開きました。
そして、
仲間に入れてもらうことを反故にした。

私は、彼女の声に賭けることにしたのです。

小さな深呼吸をしました。
誰にも気付かれないように。

クラスメート全員の視線を感じていた。
吸う息と共に、肩がほんの少し上がる。まるでセーラー服の白線が何かの生き物みたいだった。

そして、私はなるべく通る声で、無邪気に言った。

「鈴木くん」

教室が凍りついた。
皆の背景が一瞬真っ黒に落ちたように見えた。

でも私は続けた。
「それに山岸くん、あと……田辺先生」

時が止まった。
その瞬間。
教室のドアがガラリと開いた。

先生の耳にも、届いていたと思う。
廊下側の欄間は開いている。それに、知ってて言ったのだから。
視線をわざと先生へ向けると目が合った。
反応はなかったけれど、目が合ったという事実が何を意味するのか私は知っていた。

女子たちの顔が、引きつった。
笑っている子もいたけど、目の奥が引いていた。

先生からは振動が伝わっていた。女にしかわからない“声にならない男の振動”だった。

同じ周波数を鈴木くんも、山岸くんも発していた。
いや、クラス全員の男子が、私という存在に反応していた。
視線を逸らしながら、誰にも目を合わせないまま。

「席に着いてー、静かにー」

田辺先生のその一言で、全てが通常運転に戻った“ふり”をした。

このクラスの誰もが、今の私の発言に、全て支配されていたことに、気づかない“ふり”をしていた。

私は、鏡の“彼女”と同じ顔で、先生と男子たちの視線を一身に受けて、授業を聞いていた。

誰も何も私に言えないまま、その日は終わりました。
あんな変な子、みっともなかったはずの痛い子に恥をかかされる事になるなんて！
はっきりとした逆転劇を突きつけられるなんて思わなかった女子達の顔。
私は全てを脳裏に焼き付けていました。

その日、鏡に映る裸の彼女は現れませんでした。
そのかわり、
私自身が、不敵に笑っていた。

⸻

その後、彼女と遭うことはありませんでした。

あの鏡の中で「うばえ」と言ってくれた“彼女”は、あの日を境に、もう二度と現れなかった。

強い力だった。でも、彼女から貰った力を使っても、母だけは、払い除けることができなかった。
鏡の中の彼女は、母という存在の前では、私の代わりにはなってくれなかった。

説明の出来ない愛の渇望と承認欲求の激情に苦しみながら、大人になってからの私は何度もあの時の彼女――いえ、“私自身”を想います。

⸻

もし、あの時、　

「こわせ」

そう言ってくれたなら。

私は――
どうしていただろう。

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第4話「運び屋」https://note.com/yayoi_sandou/n/n3895aea0f3e5

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