豆腐メンタルだけど
メンタルよわよわすぎて、休職するっていう選択をせずに
転職を選択してきた
もう５本の指では収まらない、３０代後半
コツボネちゃんにマウント取られて、毎日へこへこしていたら
自分を見失っている
毎朝、トイレたくさん行って、吐くの苦手だからえづきまくって
会社に行っている
身体症状に出ていて、お薬いろいろ飲んで
それでもお金稼ぎに行って
えらいな～
でも綱渡りすぎて、自分のことが心配だよ
食い扶持を維持したいからスキルと経験が欲しいだけ
元気に時間を過ごすことがこんなに難しいことなんてさ思わなかったよ
私は支えたい人がピンチなときに駆けつけたい
でも、今はその余白が持てない
自分の心の癖、考え方を見つめなおして
きついことでも受け止め方を修正できるようにしたい
カウンセリングを体験して第三者の目線で自分を知りたい
こんな自分が役に立てるように、心の動きを勉強してみたい
すぐに動かないと焦りが出てくるけど、焦らない
すぐに退路を断たない
選択肢を持ったまま、選択する（過去の経験から学ぼう）
でも無理だと思ったら、無理はしない
自分のことは自分で守る
100％の自信をとり戻すまで「嘘でも前」にだよ。 「嘘でも前に」行けるうちは前に行く。 「嘘でも前に」行けなくなったそのとき考えよう。 そうしてるうちに 「明後日か明々後日か一週間後くらい先は、いい日さ」 って思えるかもしれない。
この気持ちだけは捨てずに持っていく
I think a lot about the relationship I have with my own inner demons. It's never been easy for me to face how I get seduced by chaos and turmoil. It makes me feel claustrophobic.
Disease is about facing that fear, facing myself and my inner darkness, and realizing that sometimes I can't win or escape the parts of myself that scare me. That I can try and run from them but they are still part of me and I can run and run but eventually I'll meet that part of myself again, even if only for a moment.
Dancing, morphing, running, purging. Again and again, back with myself. This integration is ultimately beautiful to me because it's mine and I've learned to handle it. I am the conductor of my own symphony. I am every actor in the plays that are my art and my life. No matter how scary the question, the answers are inside of me. Essential, inextricable parts of what makes me me. I save myself by keeping going. I am the whole me, I am strong, and I am up for the challenge.
私は自分の内なる悪魔との関係についてよく考えます。自分が混沌と騒動にどう惹かれるかに向き合うのは、決して容易ではありません。それは私に閉塞感を与えます。
病は、その恐怖と向き合い、自分自身と内なる闇に直面し、時に自分を脅かす部分に打ち勝てないこと、逃れられないことを認識することです。それらから逃げようとしても、それらは私の一部であり、どれだけ逃げても、最終的には—たとえ一瞬でも—自分のその部分に再び出会うのです。
ダンス、変容、疾走、浄化。何度も繰り返し、自分自身に立ち返ります。この統合は私にとって究極的に美しいものです。なぜなら、それは私のものであり、私はそれを扱うことを学んだからです。私は自分の人生という交響曲の指揮者です。私は自分の芸術と人生という舞台のすべての役者です。どんなに恐ろしい問いでも、答えは自分の中にあります。それらは私を私たらしめる、本質的で不可分の部分なのです。前進し続けることで、私は自分を救います。私は完全な自分であり、強く、挑戦する準備ができています。
