私は働けないのではなく、壊れる働き方をしていただけだった

先日、人事の方と電話をした。
その少し前には、病院の先生から
「復職に向けて頑張りましょう」
と言われていた。

普通に考えれば、ごく自然な言葉だ。
休職しているのだから。

でも私は、
その言葉に思った以上に強く反応した。

そして、
その反応の大きさに、自分自身が驚いた。

私は今、
復職と退職の間で揺れている。

割合で言えば五分五分くらいだ。

だから、
「復職すること」が前提として置かれた瞬間、
心がぎゅっと縮こまる感覚があった。

人事との電話では、そのことを正直に話した。
戻るとも言えない。
辞めるとも言えない。

まだ、その判断をする段階にいない。
そんな話をした。

ありがたいことに、
人事の方は思った以上に理解を示してくれた。

ただ、一つだけ引っかかったことがあった。
私がお世話になった役員が、
私と会いたがっているという話だった。

もちろんありがたい。

必要としてくれていることも分かる。

でも私は、その人の前に立つと頑張ってしまう。
だから今は会いたくない。

以前もそう伝えた。

電話を終えたあと、
私は改めて考えた。

なぜ、こんなにも復職が怖いのだろう。
怠けたいからではない。
働きたくないからでもない。

私は今も勉強している。
noteも書いている。
AIとも対話している。
YouTubeも始めようとしている。

何もしたくないわけではないのだ。

では何が怖いのか。
たぶん、
体が覚えているのだと思う。

二度休職したときの感覚を。

そこで私は、
「復職するかどうか」

ではなく、

「どういう働き方なら壊れないのか」

を考えてみることにした。

すると、
いくつか見えてきたことがあった。

私は、

無計画なのに責任だけ振られる環境が苦手だ。
突発的な依頼。
後手後手の対応。
改善提案をしたら、
いつの間にか自分が担当になっている。

そういう状況が続くと消耗する。

また、
当事者意識に温度差がある環境も苦手だ。

やる人はやる。
やらない人はやらない。

結局、自分が背負うことになる。

逆に、
教材作成のように、

自分でスタートからゴールまで完結できる
仕事は好きだった。

さらに考えていくと、

私は人が嫌いなのではなく、
コミュニケーションコストが高い人間
なのだと気づいた。

相手の気持ちを考える。
空気を読む。
質問を遠慮する。
待つ。
気を遣う。

それを無意識にやり続けてしまう。

だから、人との距離が近すぎると消耗する。

授業についても面白い発見があった。
私は授業そのものが好きなのではなく、
問いを作ることが好きだった。
理解の流れを設計することが好きだった。

つまり、

教師というより、
学習デザイナーに近かったのかもしれない。

そう考えると、
昔から分析会や企画づくりが好きだったこと
にも説明がつく。

私は、
構想する。
考える。
作る。
発表する。
演じる。

そういうことは好きだった。

でも、
根回し。
調整。
進捗確認。
温度差対応。
人の管理。

そういった仕事は苦しかった。

周りは私をリーダーだと思っていた
かもしれない。

でも本当は、
戦略家であり、
プレイヤーだったのだと思う。

そして最後に、一番大きな発見があった。

だから私が壊れた原因は、

仕事量ではなく、
責任の境界線が曖昧だったこと
なのかもしれない。

復職するかどうかはまだ分からない。
退職するかどうかも分からない。
YouTubeをやるかもしれない。
別の働き方を選ぶかもしれない。

でも、一つだけ分かったことがある。

私は働けないのではない。
壊れる働き方と、
続けられる働き方の違いを、

ようやく理解し始めている。

休職242日目

今回の記事は

「今の自分の理解」

で、以前書いた

「自分がどう作られてきたか」
の話が↓↓にあります。

自分は、責任感が強い人間だと思っていました。
でも、その責任感はどこで身についたんだろう。

そんなことを考えた記事です。よかったらこちらも見に来てください。