踏み込めなかった好きの話

これは、元カノの話じゃない。
付き合ったこともないし、
恋人だった時間もない。

でも、確かに好きだった女の子たちの話。

今思えば、
好きだったけど踏み込まなかった。
いや、踏み込めなかった、が正しい。

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好きだった時の自分の話

この3人を好きだった頃の自分は、
今と比べると、正直余裕がなかった。

自分に自信はあったけど、
恋愛の自信は全然なかった。

ただ一緒にいたかった。
話せるだけでよかった。
近くにいられるだけで満足してた。

全員、初めての彼女ができる前の話。
恋愛をしたい気持ちは強かったけど、
うまくいく想像も、経験もなかった。

今なら、たぶんもっと踏み込んでる。
でも当時は、
「好きでいること」そのものが精一杯だった。

Aの話

Aとは、小学校1年生の時に出会った。
出席番号が前後で、
自然と関わることが多かった。

小学校4年生の時にまた同じクラスになって、
それが素直に嬉しかった。

男子小学生が好きそうな趣味が一緒で、
話が合った。
言いたいことをはっきり言うところも好きだった。

結局、気持ちは伝えなかった。

4年生の終わりで、Aは転校した。
今思えば、
伝えたところでその先がなかったのは分かる。

でも、
Aが転校するときにクラス全員にくれた
ポケットティッシュと手紙を、
僕は高校生くらいまで大切に持ってた。

内容は、ありきたりな言葉だった。
それでも、嬉しかった。

Iの話

Iとは、高校3年間ずっと同じクラスだった。

3人の中で、
一番一緒にいた時間が長くて、
一番ちゃんと関わってたと思う。

本当は、告白しようとしてた。

高3のとき、
彼氏絡みで2日間学校に来なかったことがあった。

その時、メールで励ました。
「Iが笑って学校に来てくれるだけで嬉しい」
クラスのみんなも、そう思ってるって伝えた。

次の日、学校に来て、
朝の昇降口でたまたま会った。

声をかけたら、
「本当にありがとう。メール見て元気出て学校に来れた」
って、きれいな笑顔で言われた。

本心かどうかは分からない。
僕のメールだけが理由かも分からない。

それでも、
あの時メールしてよかったって、
心から思った。

Iを好きだった頃の自分は、
いわゆる「高校生の青春」を一緒に過ごしたかった。

一緒に下校して、
家の前でだべって、
放課後に寄り道して、
テスト勉強を一緒にして。

誰もが想像する、
あの青春を期待してた。

Yさんの話

Yさんは、大学のサークルの先輩だった。

男女4、5人で飲みに行く関係で、
帰りに2人で話しながら帰ることもあった。

顔もスタイルも、どストライク。
見るだけで、話すだけで、
勝手にニヤニヤしてた。

相手にはずっと彼氏がいた。
しかもイケメンで、
正直、お似合いだと思ってた。

踏み込めなかった理由は、
「お似合いだから」って自分を納得させてたけど、
本音はただ、羨ましかった。

いいなあ、って気持ちしかなかった。

Yさんに対する好きは、
憧れに近かったと思う。

好きの持ち方について

この3人に対する「好き」を並べると、

一番強かったのは、
相手を手に入れたい気持ち。

次に、憧れ。

そして、
自分を保つための好き。

Iに対しては、
「誰かの役に立ちたい」気持ちが半分混ざってたと思う。

今振り返ると、
好きになり方は、毎回似てた。

踏み込めなかったのも、
逃げてたわけじゃない。

ただ、精一杯だった。

ちゃんと恋をしようとしてた。

今の自分から見て

正直、後悔はある。

でもそれは、
付き合わなかった後悔じゃなくて、
気持ちを伝えなかった後悔。

今はもう、
誰とも関わりはない。

人づてに聞いたり、
LINEのアイコンを見たりして、
それぞれ幸せに暮らしてるんだろうなって、
なんとなく知ってる。

それでいい。

このnoteを書き終えた今、
自分に言いたいのはこれ。

「あれでよかった。
でも、次はもっとちゃんとできる」

当時の自分を否定しない。
でも、今の自分は、もう少し踏み込める。

そう思えるようになったから、
この話を書いた。

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