無職だった僕が、恋をしていた話

仕事を失って、無職になった。
その事実だけを切り取ると、人生は止まったみたいに見える。

でも実際は、止まってなかった。
むしろ、人と一番深く関わっていた時期だった。

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無職になった直後は、正直、解放感のほうが大きかった。
朝起きる時間も、夜寝る時間も自由で、
「今はまだ大丈夫」って自分に言い聞かせてた。

お金は減っていくけど、
なんとなく生活はできていたし、
「なんとかなる」と「さすがにやばい」の間を行ったり来たりしてた。

そんな状態で、僕は恋をしていた。

無職で恋をするって、
思ってた以上に、気を使う。

「仕事なにしてるの？」
この質問が、ずっと頭のどこかにあった。

嘘はついてない。
でも、全部は言ってない。

ちゃんと説明できる自分でいたかったし、
選ばれない理由を、できるだけ減らしたかった。

この時期に、ふたつの恋があった。

ひとつは、Hちゃん。
もうひとつは、Iちゃん。

同じ無職の時期なのに、
僕はふたりに、違う向き合い方をしていた。

Hちゃんには、付き合ってから、
無職だということを伝えた。

怖かった。
引かれるかもしれないし、
がっかりされるかもしれない。

でも、隠したまま一緒にいるのが、
だんだん苦しくなっていった。

肩書きのない自分を含めて、
向き合わないといけない気がした。

この恋は、
「弱い自分を見せても、続けようとした恋」だったと思う。

Iちゃんには、最後まで言えなかった。

嘘はついてない。
でも、無職という一番大きな事実だけは伏せた。

ちゃんとしてる自分でいたかったし、
関係を壊したくなかった。

一緒にいる時間は楽しかった。
でもその分、
どこかでずっと、後ろめたさもあった。

この恋は、
「選ばれ続けるために、現実を伏せた恋」だった。

どっちが正しかったのかは、今でも分からない。

誠実だったかと聞かれたら、
胸を張って「全部正しかった」とは言えない。

でも、どっちの選択も、
その時の自分なりに必死だった。

無職で、
先も見えなくて、
自分の価値を説明できなくて。

それでも、
誰かと繋がっていたかった。

恋は、支えにもなったし、
逃げ場にもなった。

会っている間は、
現実を忘れられたし、
好かれている実感が、安心になった。

でも、別れ際には、
一気に不安が戻ってきた。

「結局、自分は何者なんだろう」って。

この無職の期間は、
社会的には空白かもしれない。

でも人生的には、
一番、人間らしかった時間だった。

弱さも、
ズルさも,
必死さも,
全部含めて。

無職だった僕は、
それでも恋をしていた。

何者でもなかった自分が、
誰かに選ばれようとしていた時間だった。

このあと、
Hちゃんの話と、
Iちゃんの話を、
ちゃんと一人ずつ書こうと思う。

これは、その前段。

無職だった自分が、
どんな状態で恋をしていたのか。

その記録。

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