無職だけど、ちゃんと始める

2026年を、なんとなく始めたくなかった。
2025年の振り返りを書いたあと、
少しスッキリした気もしたけど、
同時に、置き去りにしたままの現実が
ちゃんと残っている感じもしていた。
楽しかった思い出は本物だった。
友達と過ごした時間も、旅行も、
全部ちゃんと楽しかった。
でもその一方で、
仕事のこととか、生活のこととか、
母親との関係とか、
向き合うのがしんどくて、
後回しにしていたものもはっきり見えた。
このまま流れるのは違うな、と思った。
だからこれは、
前向きな宣言というより、
2025年の続きをちゃんと書くためのメモ。

生活を整えて、仕事を始める

2026年が終わったとき、
胸を張れるかどうかの基準は、たぶんすごくシンプルだ。
しんどくても、楽しくなくても、
ちゃんと働いている状態であること。
収入があって、
仕事が生活の一部になっていて、
「無職であること」を
引け目に感じ続けていない。
休みの日にはちゃんと遊んで、
また仕事をがんばろうと思えている。
2025年は、
この話題になるとどうしても言葉を濁していた。
ちゃんと説明できない自分が嫌で、
向き合うこと自体を後回しにしていたと思う。
2026年は、
うまく話せなくてもいいから、
ごまかさずにそこにいる。
それから、母親に対して。
嘘をつかず、避けずに関われていること。
それだけで、
2026年は
「ちゃんと生きていた一年」
だと言える気がする。

友達との関係を、生活の柱にする

2026年は、友達との関係を
「余裕があるときのもの」にしたくない。
2025年、友達と過ごした時間は本当に楽しかった。
それは嘘じゃない。
でも同時に、
その楽しさに甘えて、
生活や将来の話から
目を逸らしていた部分もあった。
2026年は、
逃げ場として友達と会うんじゃなくて、
ちゃんと生活している自分として、
同じ時間を共有したい。
ちゃんと会えていて、
特別なイベントじゃなくても、
一緒にいて楽しい時間を共有できている。
仕事やお金のことで引け目を感じて、
嘘をついたり、
自分から距離を取ったりしない。
誘えないまま時間が過ぎたり、
不安を理由にフェードアウトしたりしない。
無理に明るく振る舞わなくても、
ちゃんとそばにいられる。
それくらいの関係を、続けたい。

家で完結しない。とにかく動く

2026年は、家で完結しないことを優先する。
ひとりでもいいし、
友達を誘ってもいい。
行きたいと思った場所、
やりたいと思ったことを、
後回しにしすぎない。
恋人がいなくても、
ひとりの時間が多くても、
生活が止まっていなければそれでいい。
誰かと一緒に動けていること。
それだけで、
かなり救われる気がする。

整えて、積んで、ゼロに戻らない

どうせ生活は崩れるし、
気分の波もある。
でも、崩れたまま放置しない。
また戻ってくる。
2026年は、
ちゃんと積み上がっているものを持ちたい。
毎月、本や映画に触れていること。
量は多くなくていい。
でも
「今月はこれを読んだ」
「これを観た」
と振り返れるものが残っている。
日記を遺して、
そのとき考えていたことや、
やったことが言葉として残っている。
SNSやnoteには、
完成度の高い発信じゃなくていいから、
思考や行動のログが残っている。
うまくいかない時期があっても、
読む・観る・書く・発信する。
この流れだけは途切れさせない。
成果よりも、
続いていたという事実を大事にしたい。
完全にゼロに戻らないこと。
それが、2026年の「積む」。

2026年に、やらないこと／なりたくない自分

・YouTubeをだらだら見続けて、
　時間を溶かす生活には戻らない。
・長期的に無駄だと分かっている
　時間の浪費を、
　「仕方ない」で済ませない。
・楽だからという理由だけで、
　何も残らない選択を続けない。
・本や映画、
　日記や発信みたいに、
　あとから自分に返ってくるものを
　後回しにしない。
・目先の気分に流されて、
　積み上げを自分で壊すようなことはしない。
同じ一時間を使うなら、
消えるものより、
残るものに時間を使いたい。

ひとつだけ、はっきり決めていること

2026年の軸は、これ。
死ぬことからは逃げる。
それ以外からは逃げない。
anoちゃんが武道館で言っていた言葉が、
ずっと頭に残っている。
「死ぬことから逃げてくれたから、
このLIVEで僕のanoのLIVEを一緒に作って
最高の景色を見れた」
落ちたとき、
何も信じられなくなったとき、
ここに戻ってくる。
生きる側に立つ。
それだけは、2026年も手放さない。

最低ライン

高い目標はいらない。
これができていたら、2026年は合格。
働いている
母親に嘘をついていない
友達と会えている
自分から距離を取っていない
本・映画・日記・発信のどれかが続いている
完璧じゃなくていい。
でも、逃げ続けた一年にはしない。

おわりに

2025年の振り返りは、
自分の弱さを認める文章だった。
この文章は、
それを引き受けたまま、
どう生きるかを書いたものだと思っている。
目標は、縛るためのものじゃなくて、
迷ったときに戻ってくる場所。
2026年は、
自分を置き去りにしない一年にしたい。
ここまで向き合えたなら、
もう、なんとなく始まってはいない。