1年半の無職期間が終わるのが、少し怖くなってきた

5月の半ばくらいに、ふと思った。

あと1か月半で会社員か。

その瞬間、ちょっと震えた。

内定が出たときも、引越し先が決まったときも、新生活の準備が進んだときも、それぞれちゃんと現実味はあった。

でもその日は、急に無職期間の長さと、残り時間の短さが同時に見えた。

1年半くらい働いていなかった。

その時間が、もう本当に終わるらしい。

友達にも、「会社員に戻る想像ができない」と話した。

すると友達は、笑いながら、でもたぶん本当にそう思っている感じで、

「会社員って思えないもんね」

みたいなことを言った。

それを聞いて、そうだよなと思った。

この1年半、僕は普通に遊んでいた。

平日の昼に出かけて、友達と会って、夜にシーシャに行って、眠くなったら寝て、起きたらまた自分の好きなことをしていた。

もちろん、再就活もしていた。

引越しの準備もしていた。

生活を立て直そうともしていた。

でも周りから見たら、たぶん僕はかなり自由に過ごしていたと思う。

そして、自分でもそう思う。

無職期間は、思ったよりいい生活だった。

働いていないことに、もっと病むと思っていた。

肩書きがないこととか、平日に予定がないこととか、貯金が減っていくこととか、もっと毎日じわじわ効いてくるのかと思っていた。

実際、お金が減ることは怖かった。

親に説明することも、少し重かった。

自分だけ止まっている感じも、まったくなかったとは言えない。

それでも、思っていたよりは病まなかった。

むしろ、完璧な理想ではなかったけど、かなりいい生活だったと思っている。

平日の昼に動けること。

寝たいときに寝られること。

自分のペースで生活できること。

何もしない日を、そのまま何もしない日として過ごせること。

そういうものが、思っていた以上に自分に合っていた。

深夜まで起きて、Spoonで弾き語り配信を聴く。

何かに熱中していたら、気づいたときにはカーテンの外が明るくなっている。

3時前後に寝て、9時くらいに起きる。

会社員に戻ったら、こういう夜の使い方はたぶん減る。

休日の前ならまだできるかもしれない。

でも平日にそれをやると、次の日の仕事に支障が出る。

前職のときなら、どこかで「まあいいか」と思っていた部分もあったかもしれない。

でも次の仕事には、ちゃんと向き合いたいと思っている。

だからこそ、今の生活が終わることに、少し寂しさがある。

ただ朝起きるのが怖いだけではない。

ただ通勤が面倒なだけでもない。

この1年半で当たり前になっていた、自分のペースで生きる時間が終わっていく感じがする。

それが、少し悲しい。

社会人に戻ることで、一番怖いのは朝だ。

朝起きられるのか。

毎日電車に乗れるのか。

週5で会社に行けるのか。

前職のときはできていた。

だから、たぶんできる。

やるしかない。

そう思う一方で、今の自分が毎朝早く起きて、電車に乗って、会社に行く姿がまだうまく想像できない。

それから、新しい職場で技術職としてついていけるのかも怖い。

仕事が合わなかったらどうしよう。

成長できなかったらどうしよう。

また自分の中だけで抱え込んだらどうしよう。

仕事を、ただ時間を流すためのものにしてしまったらどうしよう。

前職と同じ結果にならないか、という不安がある。

もう一回会社員に戻る以上、今度こそはやるしかないと思っている。

逃げないでやりたい。

でも、無理をし続けることを美徳にはしたくない。

前と同じように、全部自分の中でどうにかしようとするのはたぶん違う。

できないことはできないと言う。

わからないことは聞く。

苦しいときは頼る。

そういうことを、今度はちゃんと覚えたい。

人と関わるなら、相手の時間をもらっているという感覚も持っていたい。

自分と関わったことで、少しでも相手にプラスを返せるようにしたい。

期待値より、ほんの少しでいいから上を返し続けたい。

会社員に戻るのが怖いと言いながら、楽しみなこともある。

収入が戻ること。

お金の不安が減ること。

都内で新しい生活が始まること。

新しい仕事ができること。

新しい人と出会えること。

会社員をしながら、noteを書いたり、自分用のWebアプリを作ったり、発信を続けたりする自分にも少し興味がある。

無職だったからできたことはたくさんある。

でも、会社員になったら何もできなくなるわけではない。

たぶん、形が変わるだけだ。

時間は減る。

自由に夜更かしできる日は減る。

平日の昼にふらっと出かけることも減る。

それでも、自分の好きなことを全部置いていくつもりはない。

そもそも僕は、無職になる前から自由だった。

気ままだったし、好きなことをして生きていた。

無職になったから急に自由になったわけではない。

会社員になるから急に縛られるわけでもない。

自由で気ままで、好きなことをして生きている。

そこだけは、たぶんあまり変わらない。

この1年半は、空白ではなかった。

怠惰で、自堕落で、たまにやる気を出して、まただらけて。

友達や家族にも、そういう自分を明るく話して。

結局、自分の中だけで完結していた時間も多かった。

でも、その時間があったから、自分の生活をちゃんと見た。

再就活を通して、自分がどんな会社で、どんな仕事をして、どんな生活をしたいのか考えた。

Webアプリ開発にハマって、自分の生活を自分で整える楽しさも知った。

何もしない日を過ごしても、人生がすぐに終わるわけではないことも知った。

無職を経験できたことは、たぶんかなり大きな財産だった。

できることなら、いつかまた無職をしたい。

でもそれは、ただ何もかも嫌になって逃げたいという意味だけではない。

次に無職になるなら、勢いではなく、目的ややりたいことのために選びたい。

もちろん、働く中で楽しさもやりがいも見いだせなかったら、もう働きたくないと思う日もあるかもしれない。

でも今は、もう一回会社員に戻ってみる。

怖い。

朝も不安だし、通勤も不安だし、仕事についていけるかも不安だ。

でも、そろそろ戻るしかない。

無職期間は無駄じゃなかった。

できることなら、いつかまた無職をしたい。

そう思えるくらいには、この1年半はちゃんといい時間だった。

だから、その時間をなかったことにせずに、持ったまま戻ろうと思う。

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