結婚しても安心じゃないって、母親が知ってた

「ズレてる自覚はある恋愛観」って、前にも一回書いた。
当時の記事は当時のまま残す。今回は別記事として、今の自分の言葉で書いてみる。

たぶん僕の恋愛は、世間で言う「普通」とちょっとズレてる。
でも、それを直したいかって聞かれたら、正直ちがう。
直す努力をして“平均”に寄せたいというより、ズレたままでも一緒にいられる相手を探し続けてる。

ただ、ここがややこしいんだけど。
もし次に、あの「本当に好きだった子」みたいな子と出会えたら、僕は僕のために、相手に合わせて変わっていくと思う。
「変わる気ゼロ」って強がりたいわけじゃなくて、たぶん僕は、相手次第で変わる。
変わる相手に出会ってないだけ、って言ったほうが近い。

ズレが一番出るのは、まず「好きの強度」だと思う。
僕は基本的に、お互いがちゃんと好きで、熱量が同じくらいじゃないと続かない。
連絡頻度とか会う頻度もそうだし、優先順位が同じかどうかも大事。
相手を考えてる時間が、お互いの日常の中にちゃんと存在してる感じ。

これって確認しようがないから、結局は会った時の感覚でわかるしかない。
でも、今まで付き合った経験から、会えばなんとなく分かってしまう。
そして熱量が合ってると、僕は勝手に変わる。
相手の不満を聞きたくなるし、自分のことも話したくなる。
聞かれたから答える、じゃなくて、勝手に口が動く。
あれはたぶん、僕の中で相手が“生活の中”に入ってきてたんだと思う。

逆に、僕の熱量が低いときの自分は、かなり残酷になる。
これは、気づいてからずっと残ってる。
流産の話を聞いたとき、親身に寄り添えなかった。
子どもができたことは二人の責任なのに、その瞬間の僕は「嬉しい」より「やばい」が先に来た。
ひどいけど、流産して良かったって思った。
で、もっとひどいのが、今なら「もし顔が好みだったら、僕は寄り添えてたかもしれない」と思ってしまうこと。
過去の恋人たちにはできてたことだからこそ、余計に刺さる。
“好き”の熱量がないって、ここまで人を雑にできるんだなって、そこで知った。

じゃあ逆に、僕の熱量の方が高すぎる時はどうなるか。
嫉妬はしない。たぶん。
ただ、頭の中が相手でいっぱいになる。
相手を考える時間で埋まって、自分の生活が薄くなる。
それが嫌だから、僕はそれとなく相手が何してたか確認しちゃう。
で、確認したくせに余裕ぶる。
「別に気にしてないけど」みたいな顔をして、内側は普通にいっぱい。
（こういうのが一番ダサい。分かってる）

もう一つ、ズレが出るのは「将来（同棲・結婚）」の考え方。
僕は父親の存在がなくて、母親はボクが社会人になってから籍を入れずに事実婚で、相手の家に住んで普通に楽しそうに幸せそうに生活してる。
それを知ったから、僕の中では「籍を入れないと不幸」とか「結婚したら安心」って感覚がなくなった。

籍を入れないデメリットがあるのも分かってる。
病気とか命の危機とか、“本当に大切な時”に家族としてそばにいられない。
そこは現実としてネックだと思う。
でも同時に、結婚ってして終わりじゃないとも思ってる。
母親が離婚してるのを知ってるから。
結局、結婚しても離婚する可能性はある。
結婚＝ゴールでも安心でもなくて、二人で幸せでい続けるために、やることは普通にある。
その現実を、僕はわりと早めに見てしまってる。

だから僕は、付き合ってすぐの時点でも、どこかで別れを前提にした距離感でいることがある。
「どうせ終わる」って冷めてるわけじゃなくて、終わり得ることを知ってるだけ。
それが優しさになってる時もあれば、逃げになってる時もある。

ここまで書いておいて矛盾してるけど、僕は恋愛を諦めたいわけじゃない。
ズレてる自分を正当化したいわけでもない。
ただ、ズレはズレとして残したまま、それでも一緒にいられる形を探してる。
そしてもし、心底好きになれる相手に出会えたら、僕はきっと、自分のために相手に合わせて変わる。

恋愛で「しんどくない」の基準は、わりとシンプルで、
一緒にいて疲れないこと。
解散したときに、マイナスの疲労感じゃなくて、プラスの心地よい疲労感が残ること。
それだけで、続くかどうかはだいぶ変わる。

最後に、これは読んだ人に聞いてみたい。
結婚って、みんな何のためにする？

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