自分との約束を守れない。

人との約束は守れるのに、自分との約束は守れない。
これがずっとある。

待ち合わせとか、仕事とか、誰かとの予定はちゃんと行ける。
少なくとも「約束したこと」を雑に扱うのは、自分の中で一線がある。
相手に迷惑をかけたくないから。

でも、自分で自分に決めたことは、続かない。

歩きスマホはしない。
連絡は即レス。
SNSは3時間に1度。

こういうのは、特に破りやすい。
しかも忘れてるんじゃなくて、分かってて破る。

「今日くらいいい」

頭の中では、だいたいこれを言ってる。

逆に、比較的守れるものもある。
毎日午前中に起きること、朝と寝る前の歯磨きとスキンケア、炭酸飲料は外食のみ。
ゼロではない。
守れるものもあるのに、守れないものはずっと守れない。

たぶん僕は、「決めた当日がいちばん頑張れる」タイプですらなくて、
決めた瞬間がピークのタイプなんだと思う。

よし、今日からやる。
って思った瞬間が、いちばんやる気ある。

守りたい約束の内容も、実は昔からそこまで変わってない。
生活のこと、食事のこと、スマホのこと。
何回も同じことを決意して、そのたびに少しだけ頑張って、また戻る。

破った直後に来るのは、罪悪感というより諦めに近い。

「あー、またか」

これを繰り返すたびにしんどいのは、
約束を守れなかった事実そのものより、自分への信用が減っていくことだと思う。

どうせまた守れないだろうな、って
自分で自分に思い始める感じ。

これ、地味だけど結構しんどい。

人との約束を守れた日は、別に誇らしくもない。
普通。というか当たり前。
守れてえらい、とはあまり思わない。

でも、自分との約束は守れない。

だからたまに、
僕は「約束を守れない人」なんじゃなくて、
相手が自分になると約束の優先度を下げる人なんだろうな、と思う。

人相手なら、迷惑をかけるとか、空気が悪くなるとか、関係がある。
自分相手だと、それがない。
少なくともその場では困らない。
だから先延ばしできる。
そして僕は、その先延ばしが上手い。

本当に怠惰。

こうやって書くと、ただのだらしない話に見えるし、たぶん実際そういう部分もある。
でも、自分の中ではそれだけじゃない。

守れないけど、守りたいと思ってる。

ここが一番ややこしい。

守れないなら別にいい、で割り切れてたらこんなに引っかからない。
何度も同じ約束をしてる時点で、たぶん本当は守りたい。
生活を少しでも整えたいし、自分を信用できる感じを取り戻したい。

今の僕はまだ、自分との約束を平気で破る。
「今日くらいいい」で流すし、分かってて先延ばしもする。

それでも、守れないままでいたいわけじゃない。

人との約束を守れるなら、たぶん自分との約束も、やり方を変えれば少しは守れるはず。
根性がない、で終わらせるより、まずはそう思っておきたい。

守れないけど、守りたい。

今のところは、それが本音です。

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