期待しないって、寂しいこと

期待しない方が楽だ、って知ってる。
知ってるから、やってしまう。

相手に何かを求めると、うまくいったら嬉しいし、裏切られたら悲しい。
当たり前の話なのに、この当たり前が、僕にはわりと重い。

だから僕は、期待しない。
というか、期待しないように“寄せていく”。

期待しないって、冷たいことじゃないと思ってる。
むしろ自分の中では、「感情が疲れない状態」を作ることに近い。
相手が何を言ってきても、何をしてきても、こっちが消耗しないようにする。
そういう生き方。

他人から見たらたぶん、心が広い人に見える。
許せる範囲が広い人、みたいな。
実際、広いんだと思う。
でもそれって、優しさだけじゃなくて、諦めでもある。

僕が「期待しない」が身についたのは大学生の頃だった。
何か大きい出来事があったわけじゃない。
ただ普段から期待しないように過ごしてたら、感情が疲れなくて楽だった。
それに気づいた瞬間、戻れなくなった。

たぶん影響がいちばん大きいのは友達だと思う。
友達といるとき、僕は「ただ楽しいだけでいい」って形に寄せていける。
それが一番ラクだった。

小学生の頃に、ちょっとだけ似た感覚がある。
僕が帰るタイミングでみんな解散すると思ってたら、普通に遊び続けてたことがあった。
傷ついたっていうより、「そうなんだ」って思った。
僕の影響力って、そんなにないんだなって。
その時の静かな納得が、今の僕の原型かもしれない。

期待しないと決めた瞬間に、頭の中に浮かぶ言葉はだいたいこれ。
「そういうもんだよね」
便利すぎる言葉。
これを唱えるだけで、心が安定する。

でも、その安定の代償がある。
僕がいちばん寂しいのは、期待して応えてもらったら嬉しい、裏切られたら悲しい、みたいな自然な感情が薄くなること。
人間らしい反応が、自分の中から減っていくこと。

人間らしさどこに置いてきたの、ってたまに自分にツッコミ入る。
（返してほしい。どこに置いたんだろう。）

家族に関しては、あんまり「期待しない」が出ない。
というか、僕が思った以上のことをいつもしてもらってる気がする。
期待する以前に、受け取ってしまってる。
だから余計に、友達のところで身についた「期待しない」が、僕の基本姿勢として残ってる。

友達には期待していい、とは思ってない。
期待しないからこそ続いてる部分がある。
たとえば時間にルーズでも、世間的にマナー違反っぽいことをされても、僕は全然気にならない。
旅先でベッドの場所決めてないのに先に寝っ転がる、とか。
普通に考えたら嫌な人もいると思うけど、僕は「まあいいか」ってなる。
期待してないから。
そういうもんだよね、で済む。

恋人は、少し違う。
恋人は特別。でも生活は崩したくない。
恋人って、家族になるかもしれない人でもあるから、関係が長くなるほど、どうしても期待する部分が出てくる。

期待しないでいると、恋人っぽさが死ぬときもある。
でもその代わり、自分を守ることはできる。
僕はたぶん、そういうバランスでやってる。

ただ、恋人のときにだけ出る寂しさがある。
彼女がいる時に、前の彼女と比べてたわけじゃないのに、
無意識で温度感とか連絡頻度とか、全部違うなって思ってしまう。
「もっとこうしてほしい」が確かにあった。
でも、うまく言えなかった。
言うと空気が重くなる気がして、軽い方に逃げた。

付き合いが長い相手ほど、僕は期待してしまう。
それはたぶん、相手が悪いとかじゃなくて、
時間が積み重なるほど「この先も続く」って前提が強くなるからだと思う。

逆に言うと、期待しないで済む関係はラクだ。
友達も職場の人も、基本はそれで生きるのが楽になった。
人に期待して、裏切られた気分で落ち込むマイナスの時間がなくなった。
これは本当に大きい。

だから僕は、期待しない。
諦めって言い方が一番近い。
でも、その諦めで生きやすくなってる。
生きやすさのために、人間らしい感情を手放してる。
それが、寂しい。

期待しないって、寂しいこと。
でも僕は、それで生きてる。

次の記事はこちら：

恋愛のまとめ記事はこちら：

価値観のまとめはこちら：