再就職して3か月、仕事は「ただ生きるため」から少し変わった

再就職して、3か月が経った。

3か月前の僕は、仕事を始めて3日目の記事に、こう書いていた。

聞いたことのない言葉が普通に飛び交っていて、手伝いとして仕事が始まっただけでも足がきつかった。分かったことより、分からないことのほうが圧倒的に多かった。

入社3日目、なにがなんだかわからないまま働いている

あの頃から、仕事が全部分かるようになったわけではない。

むしろ、自分で進める仕事が増えたぶん、分からないことの重さも増えた。判断してから確認する場面もあるし、確認を飛ばして失敗した日もある。最近は、うまく進めた日の最後にやらかして、落ち着いてから報告するような日まであった。

それでも、3か月前とはかなり違う。

「自分はちゃんと働けるのか」と怖がっていたところから、手が空くと自分から仕事を探しに行くようになった。仕事が長いことより、やることがない時間のほうが気になるようになった。人に確認しながらでも、自分の判断で一連の仕事を進められた日は嬉しかった。

そして、失敗した日の振り返りにまで、僕はこう書いていた。

再就職して3か月。

今回は、最初の3日、身体が慣れ始めた1か月目、仕事へ熱量を向ける場所を探した2か月目、自分で進めるぶん失敗もした3か月目を、まとめて振り返ってみたい。

働かなくても生きられると知ったあとで、仕事に戻るのが怖かった

再就職する前、僕には1年8か月の無職期間があった。

その時間は、ただ何もしていなかった空白ではない。

引越しをして、友達と遊んで、旅行へ行って、記事を書いて、自分用のアプリを作った。起きる時間も眠る時間も自分で決めて、平日の昼間に外へ出て、仕事がなくても一日は普通に進んだ。

お金さえあれば、働かなくても生きていける。

当たり前のようでいて、会社員として働き続けていた頃には、身体では分かっていなかった感覚だった。

自由だったし、楽しかった。無職期間があったことを、いまも後悔していない。

だからこそ、仕事へ戻るのは少し怖かった。

働くこと自体が怖いというより、自由に使えていた時間を一度知った自分が、また決まった時間に起きて、長い通勤をして、一日の大部分を仕事へ渡す生活に戻れるのかが分からなかった。

入社前の日記には、こんなことを書いていた。

就活中、面接で仕事の軸を聞かれたときには、「仕事に対してこれがやりたいとかあるわけない。ただ生きるため、そんだけ」と書いた日もある。

いま読んでも、これは嘘ではないと思う。

生活が先で、仕事は生活を続けるためのもの。好きなものや友達との時間をなくしてまで、仕事を人生の中心にしたいわけではない。その順番は、3か月経った今も変わっていない。

ただ、「ただ生きるため、そんだけ」の中身は、働いてみたことで少し広がった。

お金を得るだけではなく、自分が動いたことで何かが進むこと。昨日より分かることが増えること。ひとりで抱えず、人に話して一緒に進めること。

仕事は生活のためのものだけど、生活のために我慢するだけの時間ではなくなってきた。

最初の変化は、気持ちより身体が先に慣れたことだった

入社2日目の日記には、「意外と慣れてきた。環境変化に強いとこ出てる」と書いていた。

まだ仕事の中身はほとんど分かっていない。座って説明を受けて、一日を終えるだけでも新しい情報が多かった。それでも、居眠りせず、仕事をしていない時間もなく過ごせただけで「充実」と書いていた。

僕にとって最初の達成は、難しい仕事ができたことではなかった。

朝起きて、朝食を食べて、電車に乗って、職場に着く。仕事の時間を過ごして、家に帰る。

会社員なら当たり前に見える一日を、また自分の身体でできたことだった。

2週間ほど経った日、「今日はどんな1日だった？」という欄に、僕は「会社員の1日」と書いた。

強かった感情は、充実、疲れ、眠い。

充実のきっかけには、「仕事ができるから、手を動かす仕事だから」と書いていた。疲れと眠さがあるのに、一日の評価は悪くない。自分から動いて、目の前の仕事を進められたことのほうが強く残っていた。

その日のらくがきメモには、もっと短い言葉があった。

仕事への立派な志望動機ができたわけではない。知識不足も、質問したいことも大量にあった。

でも、身体は先に会社員へ戻っていった。

朝は起きられる。通勤もできる。5日働いても、意外といける。仕事のあとにご飯へ行ったり、好きなことをしたりする余白も、少しずつ見えてきた。

無職期間が長かったから、働き始める前は「毎日仕事がある生活」を大きな塊として怖がっていたのだと思う。

実際に始まると、一日は一日だった。

朝が来て、仕事をして、帰って眠る。それを繰り返しているうちに、「働く生活」は特別なイベントではなくなった。

怖さが消えてから始めたのではなく、始めたから身体が慣れて、怖さが薄くなっていった。

1か月目には、仕事の「階級を上げたい」と書いていた

働き始めてちょうど1か月の日、7月の振り返りと次の月の目標を書いた。

仕事が平日のメインになった1か月だった。

それでも、通勤や隙間時間を使って、自分の記事やアプリにも触れていた。まとまった時間がなくても、やりたいことは思ったより続けられた。

だから次の月は、仕事以外の生活と休みをもっと充実させたい、と最初に書いている。

ここまでは、いままでの自分らしい。

そのあとに、少し意外な言葉が続いていた。

本業の勉強も、毎日の中に落とし込みたい。いまのまま理解が足りない状況はよくない。これからも、ちゃんと向き合いたい仕事だと思い続けられそう。

そして、「仕事の階級もあげたい」と書いていた。

働く前の自分や、前職のときの自分が読んだら、たぶんびっくりすると思う、と自分で付け足している。

僕はもともと、出世することを人生の目標にするタイプではない。

会社の中で偉くなることより、自分の生活が楽しいことのほうが大事だった。いまもそこは変わらない。

ただ、任される範囲を増やしたい、自分で考えて進められるところまで行きたい、そのために評価や立場が必要なら上げてみたい、という気持ちは出てきた。

肩書きが欲しいというより、仕事の中で自分ができることを増やしたかったのだと思う。

この時点ではまだ、分からないことのほうが多かった。

分かったふりをしてしまう日もあった。自覚していた理解不足を人に指摘されて、悲しくなった日もある。仕事の勉強を毎日に入れたいと何度も書きながら、実際には始められない日も続いた。

前向きになったから、全部できるようになったわけではない。

でも少なくとも、「仕事は仕方なく時間を渡す場所」だけではなくなっていた。

9日間休んだあとに、「やっと仕事だ」と思っていた

2か月目に入ってから、長い休みがあった。

休みのあいだは、人と会って、買い物をして、カフェへ行って、好きなことをして過ごした。休みが嫌だったわけではない。むしろ、予定のほとんどが人との時間で埋まり、ちゃんと楽しかった。

それでも、休みの最終日の日記にこう書いていた。

「そう思えている自分にびっくりする」とさえ書いていない。

1か月目には、自分が仕事へ前向きなことを珍しがっていた。2か月目には、前向きな気持ちのほうが普通になっていた。

休みが終わるのに憂うつではなく、「やっと仕事だ」と思う。

これは、僕の中ではかなり大きな変化だった。

ただし、毎日仕事が楽しくて仕方なかったわけではない。

解決の入口すら見えず、自分の知識不足に詰まった日もある。説明を聞いても頭に入らない日もある。やることがなくなって、眠くなった日もある。

とくに、手待ちの時間は自分の弱いところが出やすかった。

仕事が来るのを待っているうちに居眠りしてしまった日、上の人から「手が空いているなら教えて」と言われた。

僕は、それまでの流れなら周りも自分の手が空いていることを把握しているはずだ、と考えていた。自分が勝手にそう解釈して、動かなくてもいい理由にしていた。

日記を書きながら、「僕に都合いい解釈してるって今気づいた」となった。

そして、こう書いた。

前向きな気持ちがあることと、実際に動けることは別だった。

仕事をしたい、役に立ちたい、もっとできるようになりたい。そう思っていても、手が空いた瞬間に誰かが仕事をくれるのを待っていたら、何も変わらない。

翌日から、手が空いていることを自分から伝えるようにした。

いきなり完璧にできたわけではない。でも、「指示を待っていればいい時間」から、「次に何をするか自分で探す時間」へ、少しずつ見え方が変わった。

仕事の時間が進まない、と思うことが減った

2か月目の終わり頃、2時間ほど残って仕事をした日があった。

終わらせたかったものは残ったし、急に追加されたこともあった。それなのに、日記にはこう書いていた。

仕事に全力を出した日は、日記に書くことがないくらい「なんでもない一日」に見えていた。

これは面白い変化だった。

仕事が嫌なとき、時間は進まない。

時計を見て、まだこれだけかと思う。早く終わることが一番の目的になる。

今の仕事では、長い日でも、目の前のことを進めているうちに時間が経つ日が増えた。

残業そのものについては、1か月目と2か月目で考えが揺れている。

最初は「必要だからするもので、お金のためにするものではない」と書いた。少し経つと、経験も増えるし、収入も増やしたいから、残業を増やしてもいいと考え始めた。

残業はお金のためじゃないと書いた1か月後に、残業を増やそうとしている

ただ、3か月経った今も、意味のない時間まで長くいたいわけではない。

やることがあるなら残る。進めたいものがあるなら残る。何もないなら帰る。

仕事の時間が長いこと自体より、その時間に自分が何を進めているのかが分かるかどうかのほうが大きかった。

熱量はあるのに、向ける先がない日もあった

仕事へ前向きになったからこそ、別の引っかかりも出てきた。

仕事をしたいのに、自分ができる作業がない。

進めたいことはあるのに、自分が主導する立場ではない。

手が空いていると伝えても、今は待つしかない。

そんな日が何度か続いた。

ある日の日記には、「自分に合ってる、そしてがんばりたいのに、この熱量の向け先がいまはない」と書いていた。

仕事が嫌で動けないのではなく、動きたいのに動く先がない。

これは、入社直後にはなかった悩みだった。

最初は、言われたことを間違えずにやるだけで精一杯だった。分からない言葉を追いかけるだけで一日が終わった。

少し慣れると、次に何をすればいいかが気になり始めた。仕事の全体が見えていないのに、待っているだけの時間には耐えにくくなった。

自分から仕事を探しに行くことを、日記では「フリーランスみたいに」と書いている。

何もしなくても給料は出るのだから、普通なら何もしないほうが楽なのかもしれない。それでも、自分の中では違うと思えた。流すだけの時間が、もったいなく感じた。

もちろん、これは働く人として急に立派になったという話ではない。

手待ちで眠くなったこともあるし、勉強すればいいと思いながら何もしなかった日もある。仕事を探しに行った結果、すぐにできるものがなかった日もある。

それでも、「仕事をくれないから仕方ない」で終わらず、自分の側で次の動きを探すようになった。

3か月の中で、僕がいちばん変わったのは、この部分かもしれない。

指示された通りに動くだけだったものが、自分の中でつながった

3か月目に入る頃、仕事の中で一つの手応えがあった。

それまでは、言われたことをそのまま作業していた。

目の前の手順は分かっても、なぜそうするのか、全体のどこにつながっているのかまでは見えていなかった。

ある日、自分から資料を見て、いま手を動かしていることが何につながっているのかを理解できた。

日記には、「昔と比べて仕事の知識や気持ちが極端に変わったつもりはないし、自覚もないけど、ちゃんと分かることが増えてきてる気がする」と書いた。

できるようになった瞬間は、意外と派手ではなかった。

昨日まで分からなかったことが、その日に全部分かるわけではない。人が資料を見る姿を隣で見て、自分も見るようになる。何度か同じ言葉を聞いて、実際の作業と結びつく。失敗して、準備の意味を後から理解する。

そういう小さい積み上がりが、ある日「前より分かる」に変わっていた。

その後、自分だけですることが増えそうになった日、僕は「やっと仕事をする人として数に入れられそうで嬉しい」と書いた。

やらないと進まない。だから、やるしかない。

その状況が、僕には合っていた。

誰かが全部整えてくれるのを待つより、自分が進めないと止まる状況のほうが動ける。必要なものを考えて、分からないところを質問して、順番を決めて進める。

数日後には、準備から実際の作業まで、自分の判断を入れながら一連で進められた。

ずっと近くで見られているのは少し窮屈だった。でも、迷ったときにすぐ相談できる楽さもあった。

自分の好きなように進めたい。

でも、全部を自分だけで決めたいわけではない。

自分で考えた案を持ちながら、必要なところで人に確認し、最終的な方向を一緒に決める。その形がいちばん進みやすいのだと思う。

自由に任されたいのに、確認を面倒くさがって失敗もした

ここまで書くと、3か月で順調に成長した話に見えるかもしれない。

でも、実際にはかなり失敗している。

指示が曖昧な仕事を任された日、僕は確認を面倒くさがった。

自分に任された範囲が広いなら、自分で進めたい。もっと雑に任せてもらったほうが、自分がどこまでできるかも伝わる。そう思う一方で、曖昧なところを丁寧に聞かず、自分の判断で進めて失敗した。

自由に任せてほしいなら、確認まで自分の仕事として引き受けないといけない。

任されることは、好きに動いていいという意味ではなかった。

別の日には、作業中にアクシデントを起こした。

準備としてやっていたことの意味を、僕はちゃんと理解していなかった。手順として見ていたから、「なぜ必要なのか」「やらないと何が危ないのか」まで考えられていなかった。

失敗した瞬間は焦った。

でも、そのあと人に報告し、原因を確認し、元の状態へ戻すところまで進められた。

日記には、「失敗後の対応をちゃんと人に頼ることができた」と書いていた。

うまくできたことではない。

アクシデントを起こさないほうがいいし、最終確認をしていれば避けられたかもしれない。

それでも、失敗を隠さず、ひとりで抱えず、人に頼って次へ進めたことは残った。

さらに別の日には、「このまま進めたら負担がかかりそうだな」という違和感があったのに、そのままにして、作業中の部品を壊した。

前日にも別のことで注意を受けていた。だから余計に悔しかった。

すぐに素直な反応ができず、いったん落ち着く時間を取った。それでも、そのまま逃げずに報告した。

その日の「うまくいったこと」には、こう書いた。

できなかったことが大きい日にも、次に進むためにできたことはあった。

3か月目は、仕事ができるようになった月というより、できることが増えたぶん、自分の判断の甘さも具体的に見えるようになった月だった。

失敗した日に、「人と仕事するのは合っている」と思った

部品を壊した日の感情は、焦り、心配、不安だった。

それと同時に、「順調と充実」も書いていた。

壊す前までは、仕事を予定どおり進め、報告もしっかりできていたからだ。

一日の終わりに、できたことと失敗したことが両方あった。

その日の「今日気づいたこと」は、反省ではなく、こうだった。

自分でも、少し不思議に思う。

失敗した日なら、「もっと注意深くならないといけない」で終わってもよさそうなのに、人と仕事することが自分に合っていると感じていた。

たぶん僕にとって、人と働くよさは、雑談が楽しいことだけではない。

自分の考えを話す。進み方を報告する。分からないことを聞く。失敗したら伝えて、一緒に次を考える。

仕事がうまくいっているときだけではなく、うまくいかなかったときにも、人とつながったまま次へ進めることが、自分には合っていた。

ひとりで黙々と進める時間も嫌いではない。

でも、完全にひとりで完結するより、自分で考えて動き、その途中を人と共有するほうが充実する。

入社直後は、仕事の中身が分からないぶん、コミュニケーションなど仕事以外の部分で評価を作ろうとしていた。

3か月経った今は、コミュニケーションが仕事の外側にあるものではなくなってきた。

話せること、聞けること、報告できることが、そのまま仕事を前へ進める力になっている。

仕事が好きになった、だけでは終わらせたくない

ここまでの変化を一言でまとめるなら、「仕事が好きになった」でも間違いではないのかもしれない。

でも、そう書くと少し違う。

毎朝、仕事へ行きたくて仕方ないわけではない。眠い日は眠いし、長い通勤が短くなったわけでもない。仕事がない時間は退屈だし、曖昧な指示には引っかかる。自分のペースで進めたいと思う日もある。

仕事へのこだわり自体は、いまもそんなに強くない。

やりたい仕事が人生の夢だったわけでもない。

それでも、いまの働き方の中には、自分に合う部分があった。

手を動かすこと。

自分から進められること。

やらないと進まない状況で、役割を持つこと。

分からないことを、人に聞きながら形にすること。

仕事が終わったら、生活へ戻れること。

この条件が重なる日は、疲れていても充実していた。

逆に、何を進めればいいか分からず待つだけの日や、意味を理解しないまま指示だけをなぞる日は、時間が長く感じた。

合っていたのは、会社員という肩書きそのものではなく、自分の動きが次につながる働き方だった。

生活を諦めないことも、3か月間ずっと変わらなかった

仕事へ前向きになった一方で、仕事以外の生活を諦めたわけではない。

この3か月、仕事のあとに友達と会い、LIVEへ行き、映画を観て、記事を書いて、自分用のアプリも作った。休みは相変わらず予定で埋まることが多かった。

残業が増えた週にも、楽しみにしていた予定へは行った。

平日の夜に何もできず眠った日もある。それでも、「仕事が始まったから仕方ない」で、好きなことを全部なくす方向には進まなかった。

1か月目の振り返りには、最後にこう書いていた。

これは3か月経った今も、そのままだと思う。

仕事に向き合いたくなったことと、仕事以外を大事にしたいことは、反対ではなかった。

生活が楽しいから働けるし、働いて収入が戻るから遊べる。仕事で覚えたことが増えると、仕事の時間も以前より苦ではなくなる。仕事の時間が充実すれば、帰ったあとの自分の時間まで「仕事に奪われた時間」と思わずに済む。

生活と仕事は切り離したい。

でも、完全に無関係ではない。

どちらか一方へ全部を寄せるのではなく、両方が続く形を作ることが、再就職後の3か月でずっとやってきたことだった。

3か月経った現在地

再就職して3か月。

できるようになったことは増えた。

朝起きて、通勤して、働く生活には身体が慣れた。

手が空いたら、自分から仕事を探しに行くようになった。

指示されたことだけでなく、全体を見て、自分の判断を入れながら進められる場面が出てきた。

失敗したときに、落ち着いて報告し、人を頼って戻すこともできた。

一方で、まだできていないことも多い。

分かっているつもりで確認を飛ばす。違和感があっても、そのまま進めてしまう。仕事の勉強を優先したいと書きながら、楽しくてすぐ進む別のことを先にやる。睡眠が足りず、眠くなる。

3か月経てば、一人前になっていると思っていたわけではない。

それでも、最初の3日間の「なにがなんだかわからない」と比べると、自分がどこで分からないのかは見えるようになった。

分からないから、何もできない。

そこから、分からないけど、次に聞くことは決められる。

分からないけど、自分の案を出して確認できる。

分からないまま進めて失敗したら、報告して戻せる。

「分からない」がなくなったのではなく、「分からないときの動き方」が少し分かってきた。

それが、いまのいちばん大きな進捗だと思う。

「ただ生きるため」は、いまも本当。でも、それだけではなくなった

就活中に書いた、「仕事はただ生きるため、そんだけ」という言葉。

3か月働いた今も、完全に撤回はしない。

僕は、仕事のために生活したいわけではない。

好きなものを見て、友達と会って、ひとりの時間も楽しんで、自分が作りたいものを作る。その生活を続けるために、仕事と収入は必要だ。

でも、仕事の時間も僕の一日の一部だった。

ただ耐えて終わるには長すぎる時間で、その中に自分の考えや、人との関わりや、できるようになる感覚があるほうがいい。

3か月で、仕事が人生の目的になったわけではない。

ただ生きるために働き始めた僕が、働いている時間の中にも、自分に合うものを見つけた。

手を動かせること。

自分から進められること。

人と一緒に仕事ができること。

失敗しても、報告して次へ進めること。

それがあるなら、仕事は生活を支えるだけではなく、生活の中で充実を感じられる時間にもなるらしい。

3か月目の現在地としては、それで十分だと思っている。

次の3か月で、できることはもう少し増えると思う。

たぶん失敗もする。

でも、なにがなんだかわからないまま立っていた最初の3日とは違う。

いまは、自分で次の一歩を探して、人に話しながら進める。

僕が仕事に慣れたと感じるいちばん大きな変化は、どちらかといえば②でした。

① 朝起きて通勤し、5日働ける身体になったこと
② 分からなくても、自分で次の動きを決められるようになったこと

①か②だけでも、置いていってもらえたらちゃんと読みます。