無職生活、最後の日

最後の無職の日。なんか寂しい気持ちがいちばん強い。
みんな普通の人が仕事したくないと言いながら仕事行ってる中でちゃんと仕事しなかった期間がある全然特別でもないし誇ってもないけど無職期間を体験できて本当によかった。

すごい満喫したし、お金に不安になることもなかったし、人付き合いがなくなることもなかったし、いわゆる働いてないことに病むことも全くなかった。

結局、最後に残るのはいつも周囲のひとへの感謝の気持ち。ここ数年というか大学生くらいからずっとそう。なにかの終わりや節目の時にいつも思うし伝えきれてないことの方が多いけど。感謝の気持ちはちゃんとある。

今日しか書けないことがあるかなって、久しぶりにちゃんと自分でまったく整えずに思いゆくまま書いてる。

無職を振り返るほどいまの時間23時20分で明日6時半おきだから余裕はとくにない。結局、明日の入社初日に必要な書類も1週間前に確認してから書類を依頼することなさそうだし、たぶん、大丈夫でさっき用意した。

ちゃんとあってよかった。最後までぎりぎり追いつめられるまでやらない性格。当日の朝じゃないだけましか。

なんかなんで明日から働けるようになってるのか今でも不思議、予定ではお金が無くなったら実家でもどこでもなく田舎に着替えだけ持って誰も知らないとこいってふっといつのまにかいまの人間関係も消えてなくなるようなことを想像してた。

そんなことする勇気もなにもないくせに。

結局、なんだかんだ人生楽しく最大限いまだけを考えて生きてる。まだまだこれからたくさんのことを体験したいとももういつでも終わってもいいのどっちも気持ちもあるしなんなら後者の気持ちはずっと本当にずっとあるしなくならない。

楽しくないわけでも幸せじゃないわけでもない。それでもいわゆる希死念慮に近い気持ちはずっとあって認めてるし自覚もある。なんでそれなのに沈まないの病まないのって不思議でもある自分のこと。

あーすごい寂しいし無職って肩書じゃなくて友達で存在で自分の隣にずっと一年半以上あったものでそれがなくなるのがいなくなるのが寂しいのかも。なにいってるかわかんないけど。

社会不適合者とかシャフって軽く言ってる人たちは無職を経験したことあるのかな。こんな僕でも（自分が低いなんて思ってもないけど）無職期間を満喫してきていわゆるシャフなんじゃないって。

変化がすきで実際に今月は引越しもしてこれからの仕事も明日から始まって人生の違う意味での節目だから。いつもならもっと楽しみな気持ちが強いはずなのに今回はこわいと楽しみが半々。

でも、なるようにしかならない、そうやって生きてる。

人とは違う体験を満喫できたかな、想像される無職と全然違ったし僕の無職生活は普通にうらやましいって思われるだろうし、裏にあるしんどさとかも特にないし性格と育った環境のおかげということかな。

無職最後の日だからって特別なことがあったわけでも明日のために超早寝してるわけでもないし、とにかく今まで通りの普通の無職の日だった。

なんだかんだここだけは感情の記録としてこれからもずっといなくなるまでは書いていくから。たまには何も決めず適当に書くのもいいかな。そう何回もこんな大きなイベント起きなくてもいいしたくさん起こったっていい。

明日ももしかしたら寝坊するかもしれないし、会社に行ったら全然体力や気力やその他もろもろがもたないかもしれないけどそれでも働くことになった、なってるらしいから。

無理をし続けないように仕事だけにならないように生活をこなしながら自分の感情を最優先にがんばろうかな。珍しく前向きにちゃんと言葉にして残してる。

本当は自分のことなんてどうでもいいけどどうでもよくなくなる日まで仕事はというかお金は大事だから。お金のために生活のための仕事で働く。

無職が終わって3日後のことはこちらに書いた。