共同親権、面会交流と子どもの利益

選択的夫婦別姓反対派も共同親権推進派も子どもをダシにするのが本当に都合が良くて怒りを覚える。彼らの主張、レトリックにおいて子どもは客体であったり手段であったりするに過ぎない。子どもの育ちに大切な安定的な養育環境と養育者との健全な愛着関係という視点がまるで抜け落ちている。

選択的夫婦別姓制度ではなく通称使用の拡大でいいとか、子と親の氏が異なるから云々とか、結局は妻/母は家のために犠牲になるべし、その差し障りにならない限りで権利を恩恵的に認めるという発想と地続きなんだよ。

彼らが憲法24条を変えたがっていたり、13条「個人として尊重」から「個」を削りたがっていたり、権利間の調整原理である「公共の福祉」を「公益及び公の秩序」に変えたがっていたり（以上、自民党改憲草案）というのはそういうこと。

親子の関係、子の福祉は形式的に自然と整うものではない。個としての親・養育者と個としての子との、その周囲を含めた関係性の中で育まれていくもの。そのためにも差別・抑圧・排除のない環境、誰かが犠牲にされ尊厳が奪われるということがない環境が必要。

そういう環境があってこそ、健全なケア関係も築かれ、子どもは発育段階に応じた適切なケアを受けられる。

「子どもの利益」を共同親権推進派は強調したがるが、DV・虐待を否認・否定し、否認・否定するために「子どもの利益」にすり替えることが欺瞞であるし、父母の一方又は双方が相手を否定し、侮辱するような環境に置かれることこそ子どもの発育に有害。面前DVに該当する場合はもちろん、そうでなくとも虐待的な環境であることは間違いない。

その時子どもはしばしば調停者の役割を果たし、親の機嫌を取るような行動をしたり、空気を変えるために道化の役割を演じたり、注意を自分に向けさせるために「非行」「問題行動」を起こしたり、あるいはその状況に耐えられず解離という形で防衛を図ったりする。

そして、DV・虐待加害者ほどそういう子どもの行動から誤ったメッセージを受け取る。

子どもは意識的であれ無意識的であれよく観察しているし、敏感に感得している。それ故に愛着行動も複雑な、矛盾的、両義的なものとなる。安心感、安定感が奪われた、損なわれた環境下ではなおさら複雑化するし、その困難が発育や心身の健康に有害な影響をもたらす。

特にDV・虐待加害者はその一瞬間を切り取って都合よく意味付与し、「子どもが自分になついている」「会いたがっている」「寂しがっている」といったエピソードにする。そうしたことに基づく言動が、子どもの感情的、情緒的な引き裂かれを深め統合を困難にし得ることを彼らは気づきもしない。

この「共同養育社会では～」というのも両親間の関係の子どもへの有害な影響という視点が完全に欠落している。DV環境、一方の親が他方の親に攻撃的、侮辱的である環境に子どもが置かれることの深刻な影響を完全に無視している。「子の健やかな養育」というのもおかしな表現で意図せず親のエゴが出ているが、それは「子の健やかな育ち」にとって有害。

子どもにとって必要なのは安定的な養育環境であり、養育者がひとり親かふたり親か、実親かという形式的な問題ではないし、養育者が支えられる環境があることも欠かせない。共同親権推進派が同居親、シングルマザー、弁護士、支援者を攻撃することはまさに子どもにとっての育ちの環境を壊そうとするもの。

面会交流の後決まって子どもの行動がおかしくなるということもDV被害者である同居親からは多く報告されている。爪を噛む、夜泣きやおねしょ、言葉が荒くなる、攻撃的になる……など様々。もしかしたら別居親の前では機嫌よくしていると見えたり愛着行動を取ったりしているかもしれないが、その適応行動、アンビバレントな愛着が子どもの心への負荷となっている。あるいは子どもが解離的な機制で別居親との接触、交流に耐えている、やり過ごしている場合もある。

岡村晴美さんが本の中などで反省を述べている。未就学児だった子どもが成長しこれ以上の面会交流は無理だと言うようになった。その子どもに聞くと「先生が頑張ろうって言ったから」面会交流を続けていた、「ずっと我慢してきたけれど、手をつながれたときに吐き気がして、これ以上会うことが本当に無理だと思った」、そして一筋の涙。この子はやっと言葉にして意思表明ができた。

一般論として、DVがあって関係が破綻しているという事情の下で、加害者側がDVも関係破綻も認めていないとしても、「妻の不貞」などと非難することは不法行為だよね。

また、子どもが母親のパートナーとの間で関係が築けており安定的な養育環境の下にいるのであれば問題のないこと。むしろ、実の父親のために無理をしたり、母親やパートナーの悪口を聞かされたりすることこそ有害な影響をもたらすもの。加害者性のある別居親との面会交流の後、子どもが不調になる、行動がおかしくなるという報告は少なくない。

子どもはよく見ているし、いろいろと感じ取っているからね。怒らせないように、機嫌悪くさせないように、あるいは悲しませないようにとか気を遣い、無理をする。自分の言動の結果として同居親が酷い目に遭うことを恐れている場合もある。でも、当の別居親は子どもの言動を都合よく解釈し、子どもの葛藤、苦悩に気づかない。

自分の視点、認知を相対化できず、否認と他責のループにはまり憎悪、恨みを募らせ続けることは子どもにとって有害な影響をもたらすこととなるし、自身の精神的健康にとってもマイナス。そうなると余計に負のループから抜けられなくなる。否認するDV加害者が典型的に辿る道の一つであり、致命的な結果につながり得る。

そこで「連れ去り」だ何だと言って煽ることは極めて有害なんだよ。