【一人で哲学対話】なぜ自分を好きになるのは難しいのか

私は自分のことが、あまり好きではない。

どちらというと、嫌い。

なぜ嫌いなのか。

個別具体的な理由は様々にあるけれど、自分が無条件に好きだ！と思ってしまうより、自分を嫌いな方が、自分に対して客観的（批判的）な視点を忘れることがないような気がするから、もある。

気がする、だけ。

本当は分からない。

でも自分のことをいいところ、悪いところ両方受け入れようとすると、どうしても、私は私を見つめる必要が出てくる。

見たくない、考えたくない、嫌いなままでは、対象物を受け入れることは、誰でも何でも難しい。

嫌なものは見たくないですからね。

批判はできても、受容はできない。

だから、「自分を好きになる」とは健全に生きようとすればとても大事になってくるし、「自分嫌い」が強いほど、それがボトルネックとなって、生きるのが苦しくなっていく。

理屈は分かっているけど、嫌いなものを、好きになりましょうと突然考えても難しいんだわ。

自分が好きでもないのに、他人に自分を好きになってほしいなんて、おこがましいのも、分かってるんだわ。

では、なぜ自分を好きになるのはここまで難しくなり、または好きになることに抵抗すら覚えてしまうのか。

ひとつに、自分嫌いな人にとっては「自分好き」が恥ずかしい。

自分好きを主張することは、悪いことではなく、むしろ健全なことなのに、恥ずかしい。

たとえば、そんなに誇るべきものが、自分にはないからなんて思う。「自分なんか」の意識が抜けないままだと、「自分なんか」という自己卑下が大きな顔をしてしまい、そのまま「自分好き」を主張するのは、どこかきまりが悪い。

自己矛盾していることに、自意識過剰気味な「自分嫌い」は、さらに過剰反応して、猛烈に恥ずかしい。

「自分嫌い」でも、「自分好き」でも、誰もあなたの内部の戦いなんか知ったことじゃないよ。

ひとつに、「自分好き」を過去に他者から否定された可能性も、人によってはあるかもしれない。

「あんなこと言ってる」笑 という他者からの視線、言葉。

誰がどう見て、何を言おうと関係ないと思えるほどの年齢を重ねていない時期に、自分の弱いところ、自分でも子供っぽいかなと思うところを指摘されると、一気に「自分」というものを守らねばというガードが強く働く。

ガードの内側は、からかわれた幼い自分のままで、弱い自分がおろおろしている。

おろおろしているガードの内側の自分を、外から自分を見たつもりになっている自分が、「こんなだから、からかわれるんだ」と嫌悪する。

小さくて、強固な「自分嫌い」の誕生。

「自分嫌い」のきっかけは他にもパターンがあるとしても、いい大人になって、それでも「自分嫌い」のままなのはなぜ？

ひとつに、「自分嫌い」はその名のもとに、「自分」を置いてしまっているので、自分は自分を嫌いなものとして扱ってしまっている。扱いに慣れてしまっている。

今更「好き」なんて軽々しく言えない。

ひとつに、「自分好き」を本当のことと思えない。実感がわかない。

こんなにどうしようもない人間の自分を、どうやって好きなんて思えるのか分からない。

そもそも好きってなんだっけ？ と思っているところもあるかもしれない。

ひとつに、「自分好き」のメリットが実感できない。

自己受容だとか、自己理解だとか言っても、「自分嫌い」でも今のところ生きてるしな……。

幸せになりたいな、心は健康でいたいなという願いがあっても、

「自分嫌い」が、臭いものに蓋をする意識でなく、ただの自分への眼差しの一つだとしたら。

自己受容、自己理解も、いびつな形で、本来の目的にかなっていなくても、可能かもしれない。

「自分好き」と言うためには、まず「自分嫌い」を自覚し、自分の何が嫌いなのかを、臭いものにした蓋を外す勢いで見つめなくてはならない。

面倒くさい。

誰かが、またはAIが、「あなたはあなたのままでいいの」と言ってくれたら、「そんなものかな」と思ってしまう。

「自分好き」は、醜い自分が映る鏡を見つめ返すよりも、怖い。

「あなたのままでよい」という優しさは、諦めと、停滞を生む。

「自分嫌い」から「自分好き」への脱皮は、強固な殻を壊して、自分で抜け出す必要がある。

「そのままのあなたじゃだめ」と言われたら、きっと心が折れてしまう。

でも「あなたのままでよい」に安住していたら、「自分好き」は生まれない。

おそらく、簡単ではない戦いなのだろう。

「自分好き」は、かけがえのない感情であり、価値観であり、その人のよって立つところ。

私の自分への客観的、批判的な視点を失わないためという言い訳は、ポーズだろう。

怖い。

面倒くさい。

やりたくない。

やらなくても、生きていけるもん。

でも、「自分好き」を自分に伝え、公言できることで、どれほど自由に世界を信頼し、安心して旅できるかを夢に見るから、「自分好き」の良さを微妙に知っている。

3%くらい「自分好き」。

それでいいじゃない。

「嫌い」なところが全部なくなるわけじゃなくても、「自分好き」が100%の好きでないといけないなんて、そうでないと「自分好き」が合格じゃないなんて、誰が決めたの？

「自分」。

3%の「自分好き」から、ゴム風船を呼気で膨らませるように、大きな「自分好き」へと育てていくのもいいかもしれない。

私の中の「自分嫌い」は、簡単には消えないだろう。

それも、いいのでは。

自分というものは、生きている限り、自分と共にあるのだから。

【今日の英作文】
野心的に考えろ。何が得で損か。自分の最善を尽くせ。
Think big. Think about what's best for you and what could be a disadvantage to you. Do your best to achieve your ambitions.

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